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父母离异,孩子父亲去世,该怎么告7岁的孩子? 15个回答

07-09 666 阅读

父母离异,孩子7岁,母亲一直未见过孩子,父亲去世了,刚得知,爷爷奶奶一直没告诉孩子父亲去世,只说是出差了。该怎么跟孩子?#30340;兀?#25105;是母亲,希望有咨询师长期帮助引导我面对孩子,帮助孩子,重建母女关系。

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我来回答 15个回答

  • 丹思心舞 优质回答者

    看到你描述的情况,很多疑问:

    • “母亲一直未见过孩子”——是指离婚后没有见过吗?多久了?#35838;?#20160;么?您内心对孩子是什么感情,有没有做好重新跟孩子在一起的准备?

    • 孩子的父亲去世多久了?是您刚得知还是知道一?#38382;?#38388;了?如果有一?#38382;?#38388;了,为什么父亲去世后没有及时将孩子带到自己身边?

    • 爷爷奶奶在丧子后,是什么状态,对待孩子是什么态度,教养方式如何?

    • 孩子跟爷爷奶奶在一起生活,性格、行为、感情各个方面表现如何?

    • 为什么是在这个时间提出重建母女关系?是爷爷奶奶提出让孩子回到您身边,还是您自己想的?跟爷爷奶奶达成一致了吗?


    您在孩子更小、本来可能还处在依恋期的时候就已经跟她分开,而父亲的去世可能也有一?#38382;?#38388;了,爷爷奶奶是不是给了孩子比较稳定的生活环境和情感支持也不是很清楚,孩子的内心想必有很多的缺失、困惑和无法表达?#27597;?#21463;,在久未跟孩子在一起的母亲来说,肯定是有困难的。如果孩子在幼年跟你相处时,爸爸和妈妈虽然后来离婚但跟她的爱的联结比较充分,负面影响比较少(比如争吵和冲突等)的话,情况会好一些,如果还有更多?#27597;?#38754;影响,要考虑孩子会有更严重的创伤。


    同意前面答主提到的,孩子是需要母爱的,血脉是切不断的,但是要付出很多的耐心和陪伴,洞察孩子的内心,让她感受到更多爱的抱持和安全感的时候,才有力量去面对父亲去世等事实。先准备好您自己,跟爷爷奶奶做好协调,是第一步。

  • Levi 优质回答者

    Hello,楼主你好~


    你的问题越来?#36739;?#32454;了,你心里也应该越来越清晰吧~



    爷爷奶奶没有告诉孩子父亲去世这个事情,只是不想让孩子难过,也是想给她一个良好的成长环境。


    这个事情确实是不?#20040;?#29702;,万一弄不?#27809;?#32473;孩子造成很坏的影响,所以爷爷奶奶的做法是可以理解的,你也不用急着告诉孩子这个噩耗。等他在年龄稍微大一点儿,理解能力比较强一点的时候,再告诉她好些。


    还是要根据?#23548;是?#20917;而定,如果爸爸出差这个说法,孩子能够接受,过得开心那就保持现状就好。如果她过得并不开心,那还不如告诉她真相,慢慢让她接受这个事实,同时再给她更多的爱。


    总的来?#30340;?#21435;看孩子还是有必要的,至于这个消息,你也先不提,先看看孩子的状况先。好好的关心一下孩子,让她重新认可你这个母亲。爷爷奶奶方面也要好好的谈一谈,至少让你能够经常来看看孩子。


    你可以找亲子关系方面的咨询师给你提一下?#23548;?#30340;建议,但是都是要基于孩子现状的,所?#38405;?#20063;要勇敢面对。


    best regards


    levi

  • 莫小凡 优质回答者

    其实楼主目前要做的是如何和孩子的爷爷奶奶做好协商。

    因为楼主很久没见过孩子,之前照顾孩子全是由爷爷奶奶和父亲负责的,如果楼主?#22238;5母?#35785;孩子,有可能给孩子造成二次伤害,相信这是大家都不愿意看到的局面。

    其次,孩子的爷爷奶奶对于楼主是什么样的态度至关重要,尽管楼主是孩子的生母,但是楼主并没有尽到一个母?#23376;?#35813;尽的义务,如果爷爷奶奶不同意的话,孩子?#27597;?#20859;权以及小时候对母亲的印象会影响你们之间的关系。

    当楼主和爷爷奶奶沟通协商之后,楼主可以先把父亲去世的消息再满一?#38382;?#38388;,先培养好你们母女之间?#27597;?#24773;。

    因为之前的缺失,所以想要和孩子重归于好是一个漫长的过程,这个期间也需要爷爷奶奶的配合和帮助。

    大家都希望给孩子一个快乐的童年,但是发生了这样的事,我们只能想办法把伤害降到最低,逐渐走进孩子的内心,陪她一起成长,等到了一定的年纪之后,再和孩子?#24471;?#30495;相。

    温暖你治愈我,愿你一切安好。(=^¨^=)
    莫小凡

  • ZHUQIANG 精华回答者

    你可能也有那种预感:"纸包不住火"并且说"父亲出差"很可能会造成孩子觉得自己被抛弃了"自己并不重要"?#27597;?#35273;,所以当下需要加强母女联系,并且进行儿童的死亡教育。

    ◎孩子7岁,母亲一直未见过孩子,父亲去世了
    ◎刚得知,爷爷奶奶一直没告诉孩子父亲去世
    ◎只说是出差了.......

    你一直没有见过孩子,所以对于孩子来说,你的话语可能并没有爷爷奶奶管用,如果能够花上时间与孩子交流或许可以更好地让她面对生活中的重大变故。

    推荐:绘本《汤姆的外公去世了》
    汤姆外公出殡那天,他们在外公的?#27807;?#26049;边栽了一株玫瑰树。很快,冬天过去了,春天来了,植物吐出了绿芽。我们经常想起外公,但已经不再悲伤了........

    有些话可能说出来有些?#22238;#?#25152;以我们需要借助文字和书籍的力量,让死亡变得不那么陌生与?#26893;潰?#23427;是一种正常的存在。

    ◎0-4岁
    对婴幼儿(0-4岁)阶段的孩子来说,刚把吃喝拉撒和说话学会的他们,对“死亡”没有概念,也很难明白死亡?#27597;?#24565;,只能从爸?#33268;?#22920;嘴里知道,死亡是件不好的事,不开心的事。

    我们可以试图告诉他们人死了就像是东西?#27809;?#20102;但是再也修不好了,我们会很伤心。

    ◎4-7岁
    这个阶段的孩子,这时他们已经有了一定的社会认知能力,在家长们的教育下,能辨别一些最基本的是非,孩子们已经慢慢学会思考。

    死亡是比较危险的事,人死亡了就不能够再呼吸或者跟我们玩耍,我们需要珍惜生命注意安全。?#27604;?#27515;亡也是一种自然规律。

    正如:
    一片叶子由春天的绿,到?#22902;?#30340;最为生机盎然,到秋天的黄,最后枯萎,离开树枝,归于大地的过程。

    ◎7-13岁
    小学(7-13岁)的孩子,他们已经具备一定的独立性,和成年人一样有悲伤的情绪。

    失去呼吸,停止?#22902;?#20837;土为安,被人遗忘,这就是死亡的过程。正因为死亡的存在才显得生命有多么宝贵,我们可以接?#20260;?#20129;的存在。

    活在当下,生命的时间流转
    遵循自己的心意
    加?#20572;?br />ZQ
  • 粥也也 优质回答者

    父母离异,而你一直未见过孩子,?#24471;?#23401;子是在父亲一人的爱护下长大的,而父亲去世了,这对于孩子来说无疑是一件非常悲伤的,无法接受的事情。


    题主作为母亲,却一直缺席孩子的生活,不适合告诉孩子这个消息,可以先让爷爷奶奶?#33268;郟?#32452;织好语言,让爷爷奶奶去说。


    陈述孩子父亲去世的时候,不要用一些委婉,欺骗的理由,?#20204;?#26224;简洁的语言解释死亡这件事,虽然很残忍,但必须这样子。


    让孩子活在父亲过些日子就回来的谎言里,生活在期盼里,当他知道真相的时候只会更加难以接受,并且可能还会憎恨身边的人。


    而题主这?#38382;?#38388;,要重新进入孩子的生活,作为母亲的你,一定要在孩子身边给予陪伴,开导孩子,不要试图压制孩子难过的情绪,感到孩子的悲伤情绪时候,安慰他拥抱他。


    等他情绪稳定后一定要找个?#23454;?#30340;时候跟他谈话,要让他知道父亲只是换了个地方继续陪伴他,父亲始终在关注着孩子,在空中俯?#24188;?#23401;子。


    孩子非常的需要你,也请你给孩子多一点的耐心和关心。


  • 优质回答者

    告诉孩子不?#20146;?#24613;迫的。怎样重建你和孩子的关系才更关键。

    你的孩子一直没见过你。起码,你和孩子在她生命的前七年,是没有任何情感交流的。而你也一定有自?#20309;?#23450;的生活圈。

    现在你们问题,不是告诉她一个父亲去世的噩耗,而是分解开来的至少三个问题:
    1.孩子和她的爷爷奶奶是否接纳你的出现?
    2.你是否有足够的信心重建你和孩子,你和爷爷奶奶?#27597;?#24773;联系?
    3.你目前的生活圈子是否支持你这么做?

    第一个问题。你既然得能得到消息,而且开始关心后续,我对你能处理好这个问题还是有信心的。孩子需要母爱,爷爷奶奶的精力有限,你也有意愿,这是解决问题的前提。不利的事,一个七岁的孩子,处于儿童的自我意识?#31245;?#30340;一个阶段。她开始有自我认知周围事物和?#24605;?#20851;系的能力,她应该对缺失的母爱有自己的认知。你需要处理好自己出现的方式和时机,避免刺激孩子。一个良好的开始,很关键。

    第二个问题。你要有心理准备处理好你和孩子以及她爷爷奶奶的关系。必须正视一个问题,对于孩子,你是闯入者。而且你和孩子的爷爷奶奶有过不美好的共同?#19988;洌?#29239;爷奶奶给她描述的妈妈是怎么样的?爷爷奶奶是否积极帮助你和孩子更好的建立母女关系,都很重要。你出现在孩子生活里之前,先要处理好和爷爷奶奶的关系。

    第三个问题。我不清楚你是否有自己的家庭和孩子。如果有,你和现在的家庭沟通好。接纳自己的孩子,有血亲纽带还不是问题。你现在的家庭,在法律和个人感情?#24076;?#27809;有必然义务。这个你要处理好。如果小朋友来了又走,伤害会更大。

    以上问题,我觉得需要正视,只要你有意愿和信心,以母爱的本能,你绝对可以处理好。

    至于告诉孩子一个事实,我的建议,是不急,可以在她适应新生活以后,在生活中,随着她长大,她会明白和理解你的。

    真实的谎言,非常有必要。
    为了孩子心理健康,在她心智不成熟的时候,尽量让她幸福!

    祝福你们。

    最后,我想说,你能做出这个决定,很勇敢,很好。
    爱永远不怕迟到。

    好好爱她。她会幸福。她的未来,你的爱会居功至伟!

    加?#36890;I(^ω^)↗
  • 回笼觉教主 优质回答者

    给题主一个大大的抱抱~遭遇这样的事相信你也非常难过吧。很多单亲家庭中,没有与孩子一起生活的一方大都会有与题主一样的顾虑,非常可以理解。我想说父亲和母亲是孩子生命中最重要的人,?#36824;?#26377;没有长期生活在一起,血脉相连是不会轻易被割断的,请题主放心,只要付出爱与时间,你与女儿之间的关系一定可以重建。

    父亲离世对孩子而言是一件非常重大的丧失?#24405;?#20294;这件事会对孩子造成多大的创伤?这些创伤又该如何愈?#24076;?#21364;取决于成年人的处理方式了。目前家人选择对孩子隐瞒事实,或许短期内能避免孩子直面残酷的事实,给大家一些时间来思考如果向其坦白真相,但这个期限非常短暂。孩子大都是非常敏感的,她会从身边亲人的言谈举止中有所觉察,然后在内心默默猜测并产生痛苦,这个过程对孩子而言同样是一种折磨,伤害也许并不比直面事实小。

    同时,孩子终究是承担对父亲尽孝的义务和权力的,在中国文化中,葬礼是践行孝道的一个重要场?#24076;?#20063;?#20146;?#21518;的机会,一旦错过很难说不会在孩子的心里留下【未完成的情结】,成为孩子背负一生的愧疚和自责。所以我建议尊重和信任孩子,找一个合适的时机将事实告诉孩子,让孩子有机会为去世的父亲表达哀思,尽做儿女最后的本分。

    ?#27604;?#21578;诉孩子事实真相只是第一步,孩子一定会因失去父亲而陷入哀伤,家人也一定要给孩子足够的时间和空间来表达自己的哀伤,并表达对她的理解和接纳,帮助她去体会、表达、消解负面情绪。(这个过程可能会比较漫长,有必要的话可以寻求咨询师的帮助)

    要让孩子平稳度过这一个艰难的阶段并在今后的道路上拥有对抗创伤和挫折的能力,归根结底还是要母亲及其他亲人给予她足够的爱。除了爱没有什么可以治愈生命。

    题主和孩子没有长期生活在一起,这导致您错过了很多孩子成长过程中的重要时刻,与孩子之间产生了一定的距离感。但目前是孩子最脆弱和无助的时候,母亲的保护、陪伴和关爱是没有人可以取代的,如果一时间觉得不知道如何与女儿沟通也不要紧,眼下女儿最需要的只有妈妈,只要妈妈在身边就胜过了一切安慰,让她知道爸爸不在了还有妈妈,她没有被抛弃,帮她建立安全感和依赖感。

    至于母女感情的培养,那将是极为复杂和长期的事,通过题主有限的描述,我很难给出具体建议,不过相信题主是一个非常爱孩子的母亲,只要付出足够的耐心和勇气,在以后的生活中孩子会感受到你的爱,也会回馈给你同样的亲近和依赖。

    祝好
  • 耿荣 优质回答者

    爷爷奶奶没有告诉孩子事实,?#24471;?#20182;们还没有做好心理上的准备。
    合适的做法是在家长已经做好充分的心理准备的时候告诉孩子事实,把伤害降到最低:
    1.安全感,家长是否已经接受了亲人离去的?#36136;担?#26159;否已经能基本适应现在的生活,是否觉得足?#35805;?#20840;,是否能将?#24405;?#24102;来的焦虑和抑郁情绪控制在合适的范围内,在做好了这样的心理准备以后,在告诉孩子真相时,便能传递给孩子足够的安全感,这就好像告诉孩子:地震虽?#29615;?#29983;了,房子毁坏了,但幸好我们还有砖有瓦,我们可以重建。
    2.仪式感,如果已经准备好了告诉他,那就认真郑重?#27597;?#35785;他真相,最好准备一个仪式,有哀悼和告白的程序,也可以让他给父亲写一封信,正式为这件事画一个句号。
    3.增加快乐?#35797;矗?#21487;以带孩子做他?#19981;?#30340;事情,旅游等等,把更多快乐的?#35797;?#24341;进生活中,开始新的生活是从?#24405;?#30340;影响中走出来的最有效的行动。
    4.身体抚触,对孩子来说,身体?#27597;?#35302;按摩是增加安全感和促进创伤?#25351;?#30340;很好的方法。
  • ?#36291;?/span> 精华回答者

    你情况说得不清楚,母亲一直未见过孩子,那现在孩子是跟人长期生活,还是只是偶尔生活在一起呢。


    如果是长期生活在一起,对孩子来说是非常有帮助了,再来说接下来怎么建议链接,和告诉父亲去世的事情。


    如果只是偶尔见一面,就比较麻?#24120;?#23401;子本身内心就很多创伤,没有一个稳定的关系是很难疗愈的,再怎么指导帮助都不大。


    7岁的孩子虽然没告诉她,但她通过爷爷奶奶、周围人反应,应该会内心或多或少会感受到一些关于父亲的事情。

    所以对孩子目前来说,一个稳定的亲密养育关系,比起如何告诉她父亲的事情更重要。



  • 于海燕 优质回答者

    看起来 虽然你的描述不多 但也能透漏出?#29238;?#20851;键信息
    孩子对于母亲这个角色的缺失
    和失去父亲这个重要抚养人
    对于一个7岁的孩子来说 这无疑是很难去理解和接受的
    我个人的建议是 缓缓的重建母亲的角色 让孩子能慢慢的重新接受母爱 沐浴在母爱下 ?#27604;?我想这是一个从陌生 到熟悉 到信任的过程
    通过购买关于生死的绘本 通过?#34917;?#20107;的方式 引导孩子逐渐的面对生死 慢慢能够随着年龄成长学着接受
    这两个方面 都不能着急 需要细致 耐心?#27597;?#20104;孩子关爱 慢慢和孩子链接的越来越紧密
    祝福孩子

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