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跟老公相亲认识现在针尖对麦芒,为了孩子不离婚对吗? 81个回答

06-20 2743 阅读

我跟老公是相亲认识的,我们互相都不?#19981;?#23545;方,针尖对麦芒。当初是我爸爸逼我嫁给他的。在一起十年了,有一个四岁的宝宝。关系虽然比以前好一些了,但是平时孩子不在的时候也不会交流。就是在孩子面前装一下。我觉得离婚会对孩子不好,所以我觉得这辈子不可能离婚了。不知道这样真的对孩子好吗?

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我来回答 81个回答

  • Fact. 优质回答者

    父母表面和谐,暗地里却不和,这对于孩子来说与父母离异的影响一样重大,而且小孩是能感受到的,小孩子其实很聪明,他们有时候看事情甚至比成年人看的更透彻。

    ○你提到了,你其实和你丈夫互相是不?#19981;?#30340;,你也是被你爸逼着嫁给他的,这?#36136;?#24773;其实外人不太好评论。我在这边给你些建议,你可以参考一下。


    -我个人认为,当一个人已经无法去改变一件事的时候,可以试着改变自己对那件事的态度,换个角度去看待那件事,试着去接纳它。

    -而对于你来说,既然已经无法改变这段婚姻,或者说不忍心去离婚,可以试着去慢慢接纳你的丈夫,我本人是不相信一见钟情的,任何感情都是需要培养的,包括亲情和爱情,我见过原本不相爱的两人结婚后经过培养,一样很幸福,也见过互相?#19981;?#30340;人满怀憧憬的结婚,却又匆匆以离婚收场。

    -我个人认为,你可以从现在开始,?#19968;?#20250;和你丈夫好好聊一聊,谈谈心,试着去好好培养一下感情,换个角度看待这段婚姻,尝试去接纳他。毕竟父母离婚对于小孩来说太过沉重,而像现在这样对大家又都是种煎熬,我还是建议你去改变。

    -以心交心。望安好。


  • Levi 优质回答者

    Hello,楼主你好~

    其?#30340;?#36825;个出发点是好的,既然出发了,不到目的地就不要停下来~


    就像你说的,离婚对孩子不好,是啊,是会有一些?#22909;?#24433;响。但是你的婚姻并不快乐,所以你面临着选择。是要为自己的幸福而活,还是为孩子的健康而活?


    如果是以自己为主,那么你应该去追求自己的幸福。哪怕是放弃现在的婚姻,也要追求自己的幸福。

    如果是以孩子为主,那么你可以选择坚守这份婚姻,并且尽量为孩子创造健康的生活环?#22330;?/p>


    可是,退一步讲,这两者并不冲突啊。同样的生活方式,你既可以是为了自己而活,也是为了孩子而活。


    先说说不离婚的情况:


    就想说的,这辈子是不可能离婚了,那就不离婚啊。现在不也能过得下去吗。如果现在你有哪里不满意的地方,你就提出来,夫妻双方一起解决啊。


    你也说了,你们的夫妻关?#24403;?#20197;前好多了,也就是?#30340;?#20204;正在改善,只是这是需要一个过程的,还需要时间。那么你能做的就是继续保持改善,并且想办法加快进度。


    如何改善夫妻关系?那得首先知道你们之间有什?#27425;?#39064;,然后对症下药,才能更好的改善你们的夫妻关系。


    互相不?#19981;?#23545;方?也不至于一点都不?#19981;?#21543;,相处了这么久,互相还是能够看到一些闪光点的吧。你们需要做得就是放大这些闪光点。


    再说说离婚的情况:


    其实离婚对孩子的影响不是绝对的。如果你本处于病态的婚姻,勉强的凑在一起,不?#27426;?#23601;利于孩子的成长。或许你换一个环境,更适合孩子的成长呢?


    当然了,这样的环境可不好找,但是不代表没有。现在的继父继母也有对孩子很好的,只要你能遇到一个这方面的好人,你也可以拥有幸福的婚姻,孩子也可以拥有相对健康的环?#22330;?/p>


    事在人为,如何抉择还是得看你。选择权永远在你的?#31181;小?#20320;不是不能选择,而是看你有没有必要选择。


    如果你的婚姻关系可以缓和了,又何必再为这种问题所烦恼呢?


    且行且珍惜。


    best regards


    Levi




  • 姚元启 精华回答者

    你嫁给了一个委屈求全的婚姻,目前生活的很纠结,对吗?

    一方面,为了孩子还需要委屈和隐忍下去,
    另一方面,又担心如果这种貌合神离的婚姻又担心会影响到孩子的身心健康,所以很挣扎,对吗?

    一下从两个方面回应你的问题:

    如果继续选择隐忍的委屈的婚姻。


    就需要考虑你们的互动模式是怎样?
    是否还像从前一样,针尖对麦芒?
    是否依然冲突和口角不断?

    还有,你在这种婚姻下的精神状态是怎样?
    如果你们争吵不断,固然在孩子面前有所收敛,
    甚至装作什么都没有发生的样子。

    那么就需要考虑:
    你们夫妻之间争吵后的负性情绪是否会感染到孩子?

    更需要思考:
    夫妻沟通功能的丧失,会不会通过对孩子的控制 ,
    补偿自己的情感需要?

    如果一个三口家庭中,因为夫妻关系的破裂,
    造成母子联盟或者父子联盟(母女联盟或者父女联盟)
    那么,不但给孩子身心健康带来重大影响,
    对孩子的人格成长?#19981;?#20135;生巨大的影响。

    如果选择离婚。

    孩子被妈妈抚养:
    如果给予孩子足够的经济支持,如果妈妈再婚后,继父给予孩子接纳和认同,甚至亲生爸爸也可以给予足够的爱,那么孩子的健康成长?#36127;?#19981;会受到任何不利条件的影响。

    孩子对爸爸抚养:
    同样,如果给予孩子足够的经济条件和母爱,不仅仅继母接纳孩子,亲生母亲依然可以很好的与孩子有良好的沟通,相信孩子也依然可以收获健康的成长。并形成良好的健康的人格。

    最可怕的是:
    孩子不管跟随抚养,如果被忽视,以及过度的被溺爱,
    对孩子的人格成长是具有很大的杀伤力的?
    被忽视孩子找不到内化的客体 ,甚至没有内在安全系统的支持可能变得比较的敏感,自?#21834;?br />如果孩子被过度的溺爱,
    这是因为孩子的父母因为离婚后的内疚感和自责感,
    通过过度关注孩子?#27425;?#24213;线的补偿。
    这个可怕的结果是孩子因为与爸妈因为没有自我边界而无法独立起来,可能长不大或者长成?#29100;?#23156;”.

    所以对于你的选择,未来有无限可能。

    当然更乐观的是 ,你学会成长,你学会接纳老公,重新通过经营婚姻而收获爱情和幸福。
  • 莫小凡 优质回答者

    如果不是为了孩子,我早就和你离婚了。


    不知道有多少家庭过着名存实亡的婚姻。


    八九十年代的时候,离婚是很丢人的事,很多家庭其实并没有表面上看的那么幸福,但不少人都在默默承受。随着观念的进步,如今离婚已经成为了?#39029;?#20415;饭,合适就在一起,不合适就分开。不少人之所以没离成,财产分割不均是很大的原因,还有部分原因是为了孩子。


    其实在孩子的心里,父母是否真心相爱他是可以感觉到的,毕竟感情这个东西很难作假。正如楼主所说,这段婚姻的开始本身就是一个错误,但是十年的时间,好像并没有改善你们之间的关系,如果不是孩子作为枢纽的话,或许你们早就分开了吧。


    年轻气盛,谁都不愿意低头,很多时候真的需要相互理解。


    ?#32769;?#35760;得父母在我小的时候也是三天一小吵,五天一大闹,好多次都准备离婚了,但是为了我和弟弟,二个人还是维持了下来。那个时候我还和小伙伴讨论过一个问题:如果爸爸妈妈离婚了,我要跟谁?这个问题曾经困扰了我很久,后来我想通了,以后我跟妈妈,弟弟跟爸爸,因为妈妈是女孩子,以后需要一个人来保护她,爸爸是男人,但是也要有个孩子陪伴他。不过最后的结果还是不错的,?#30446;?#32458;绊走过了大半辈子。


    记得有次我问父母「你觉得你们之间是爱情吗?」


    父亲说「我们那个时候哪有爱情啊,只是见了几面,父母觉得合适就结婚了,虽然我们之间经常吵闹,但是你妈是个好女人,这辈子遇见她挺好的。」


    母亲说「我们之间更多或许是亲情吧,你爸人老实,不会说话办事,但是一辈子任劳任怨的,其实有时想想嫁给他也挺好的。」


    父母开始在一起虽然不是因为爱情,但是在他们心里是真的想维持一个家庭,所以最后的结局也不会太差。


    楼主更多的还是要考虑一下你们在一起究竟是为了什么?孩子以后的路该如何走?你们之间的相处模式是否会影响孩子的一生?


    如果真的有心一起走下去,那么就要学会?#27597;?#33258;己的脾气以及以后如何相处。如果真的没法维持下去了,把事情都处理好,孩子其实什么都懂,只是他们没办法改变父母的选择,


    *\(^_^)/*陌生的世界遇见便是有?#25285;?#25105;是你的好朋友莫小凡,世界和我爱着你。




  • 薄荷 优质回答者

    我们都说将就的婚姻,没法过一辈子,将就对彼此对孩子的伤害不次于分开。
    但是一起生活了那么久不知道真的离婚会不会有不舍?有时候我们习惯了美好的婚姻,但也有可能习惯了就这种针尖对麦芒的生活。离婚,要考虑是不是真的没办法过下去?是否已经完全做好了离婚的准?#31119;?#26377;他和没有他,生活是否受影响。
    离婚之前,不妨分开住?#27426;?#26102;间,看看婚姻中的?#27605;?#22312;哪,是一方的问题还是双方都有问题。
    要不要离婚,取决于你有没有做好离婚的准?#31119;?#26377;没有做好准备承担离婚的后果。如果没有,那就好好爱下去。愿安好~
  • 画月不画星 精华回答者

    其实真的很不好说离婚究竟对孩子好或者不好,自然也就无法确切的说不离婚究竟对孩子好还是不好。不可否认,在中国社会文化大的背景下,因为孩子而勉?#35838;?#25345;婚姻的不在少数。

    我们可以分几个点来看待这个问题:
    ①孩子的成长环?#22330;?#23401;子的成长一部分取决于?#24525;?#36951;传因素,一部分取决于后天环境的培养。父母关系不融洽的婚姻,给孩子营造的成长环境必然不会太好。孩子?#19981;?#20174;父母的身上观察学?#26263;?#19968;些行为方式,而父母关系的不融洽,会让孩子觉得关?#24403;?#36523;就是这样的,从而不能很好的处理自己的人际交往关系。
    ②孩子的心理因素。不要觉得孩子还小,什么都不懂。四岁的宝宝已经能够从父母的微表情等等观察到父母的情绪。因此,父母不管是否离婚,在平时都需要?#24605;暗?#23453;宝的心理和情绪。当父母发生不和谐的时候,要对孩子进行解?#20572;?#35753;孩子明白不是因为他导致的你们不和谐或者离婚。也就是说,不管你们离婚与否,?#24605;?#23401;子的情绪和感受,都会将对孩子的伤害降到最低。
    ③夫妻关系与亲子关系之间的关系。在中国人的传统思维里面,夫妻关系和亲子关系是相辅相成的,亲子关系依附夫妻关系存在,夫妻关系因为亲子关系更加升温。其?#30340;兀?#20004;者之间似乎并不存在关联。即使夫妻关系不存在,你和他依旧是孩子的爸爸妈妈,依旧可以给予孩子足够的父爱和母爱。
    ④你和丈夫的关系。你们从互相不?#19981;丁?#38024;锋相对到结婚,到现在十年了,彼此关系也有所缓和。那么现在的你,想要的是什么呢?为了孩子而觉得这辈子都不会离婚,那你还是想过离婚的。那你现在现在想要离婚是觉得始终不爱还是其他的什么呢?或许你已经习惯了这样的生活,只是想起曾经被逼结婚而心有不甘。可能你需要探索一下自己内心的想法。


    最后,谁也不敢说离婚或者不离婚是对孩子好或者不好。不管怎样,多多照顾孩子的情绪和感受才?#20146;?#37325;要的。
  • 傅博一 优质回答者

    这里是一个价值观的问题:一个家庭,该以孩子为核心,还是以夫妻为核心?


    # 离婚对孩子的影响

    对孩子有影响的,并不是离婚这件事情,而是孩子对离婚的看法。有些孩子会觉得,因为自己不好,所以父母才离婚;有的孩子觉得,父母离婚了,其中一个人就不再爱自己了?#25442;?#32773;自己就不能见到另一方了?#25442;?#32773;他们会再婚,自己会进入一个更糟糕的生活环?#22330;?/p>

    如果这些想象能够被父母听到,并坚定的告诉孩子,离婚是我们的事情,离婚不会对你造成你所担心的那些影响 。这样,可以把离婚给孩子带来的?#22909;?#24433;响,降到最低


    # 夫妻关系对孩子的影响

    很多成年人接受心理咨询,都说“希望自己爸妈离婚?#20445;?#22240;为婚姻中不能处理好关系,两个人要么发生冲突,要么用冷暴力互相攻击,要么关系冷淡,形同陌路。这样其实并没有给孩子起到一个好的榜样

    我该如何表达“我很爱你?#20445;?#21457;生冲突了该怎么办?#30475;?#23436;架如何和好?什么叫做亲密?当我需要被支持的时候该怎么办?如何与异性相处?我期望的家庭是什么样?

    貌合神离,始终是假的。


    # 先学会为自己负责

    我们的文化鼓励“一切为了孩子?#20445;?#36825;句看似高尚的话?#23548;?#19978;很危险:

    1. 它会让我们忽略孩子真实的需求,?#36873;?#25105;认为你需要的东西”强加给孩子,最终孩子自己都不知道自己想要什么了。(比如“你妈?#24515;?#31359;秋裤?#20445;?/p>

    2. 养育者会忽略自己的需要,自己的焦虑、孤?#39304;?#24868;怒无处安放,于是会下意识的转移到孩子身上。(比如孩子成绩退步,?#39029;?#23601;焦虑的不行;担心孩子找不到工作,自己几天不睡觉的研究志愿填报)

    3. 一旦我们试图照顾自己,就容易受到道德批判,别人不允许,我?#20146;?#24049;常常也不允许。(比如把孩子放在姥姥家7天,然后自己去旅行散心)

    所以,高质量的养育者,首先需要确保自己是“吃饱”的状态,然后再想着去照顾别人。就像香槟塔,第一个杯子被填满了,它才有能力去填满下面的杯子


    # 该不该离婚?

    做或者不做,都有?#27426;?#30340;好处和风险。

    但如果选择离婚的话,首先需要与孩子充?#27490;?#36890;,尽可能帮他打消顾虑;第二要重新学会关注自己的感受,否则相同的故事容易在第二段婚姻中重现。

    如果选择继续婚姻,那么两个人要学会建立亲密感,学习合理的表达愤怒?#25442;?#32773;问题出在个人身上,我们如何独立于自己的原生家庭,进入自己的婚姻中


    希望上面的内容,对您能够有所帮助。

  • 三三天 精华回答者

    让孩子健康成长的并不是一个形同虚设的家,而是父母的爱!

    十年时间证明,你们之间的互相不?#19981;叮?#38024;尖对麦芒。并没有使你们之间的关系更加恶化,反而比从前好一些。因?#22235;?#20204;以后的关系也可能会越来越好。

    ◤但是平时孩子不在的时候也不会交流。就是在孩子面前装一下。

    孩子需要父母的呵护,但在孩子面前假装出和谐氛围会让他在这份爱里感受到一?#30933;?#29983;。父母如此行为有时孩子会认为?#20146;?#24049;的过错才导致了家庭气氛的不愉快。

    长此以往,孩子会陷入自责与?#21482;牛?#32780;这样的孩子往往会非常不自信。遇到问题,总会觉得?#20146;?#24049;做错了什么。

    而父母感情淡薄,两个人常常靠通过孩子来交流或维系家庭,就是人们常说的“以孩子为中心”的家庭,在父母关系的作用下,

    孩子被过多关注或干涉,性格会变得任性和自?#20581;?br />
    ◤那么为了孩子不离婚对吗?

    孩子需要一个有温度的家庭,孩子需要爸爸妈妈相爱,孩子不需要你们为了他而委屈自己,甚至牺牲自己来成全孩子的未来。

    其实为人父母最该把自己放在第一位,父母越懂得自己需要的是什么,孩子越有爱。因为爱,值得你遇见更好的自己,才能教育出更优秀的孩子。

    只有言,知言而行在楼主!

    祝好!
  • 请叫我暴君 优质回答者


    题主,你好!

    对于这个问题呢我有一些想法。

    首先,你说跟丈夫从认识到现在一直都是针尖对麦芒,互相不?#19981;叮?#26159;被逼着结婚的,但是你们还是结婚了,并且已经在一起十年,还有一个四岁的宝宝。在这个问题上,我认为你可以先认真考虑一下你和丈夫之间是否真的如你所说,并没有感情,互相不?#19981;丁?br />如果是真的没有感情,只是表面的伪装,那对孩子的隐瞒意义并不大的,孩子是很敏感的,他们可以感觉出来父母之间的和谐与不和谐。如果父母之间没有爱,是很难给孩子一个你想给他的良好的家庭氛围的。

    其次,关于家庭关系。我认为家庭中最关键的是夫妻关系而非亲子关系,当亲子关系凌驾于夫妻关系之上时,家庭中必然会不和谐。亲子关系之所以会凌驾于夫妻关系,必然是因为夫妻关系有了问题(就比如你这种情况)才会使人退而求其次而转求于亲子关系。是夫妻关系的不稳定,不和谐才将家庭关系推到了爆发性的边缘。但是,这种家庭关?#24403;?#36523;是畸形的,让孩子承担了孩子本不应该承担的责任。这种家庭关系对于孩子来?#24403;?#36523;也是不公平的。

    最后,你?#24471;?#26377;离婚是为了孩子。建议你认真地深刻地思考一下,真的是为了孩子吗?还是孩子只是一个挡箭牌,只是为了掩盖你不敢踏出这一步呢。这是一个很重要的事情。孩子是有自己的想法的,不要把一些事情强加给孩子,说着为了孩子好其实并不?#27426;?#23545;孩子好。一个无爱的貌合神离的完整家庭,并不?#27426;?#23601;比单亲家庭对孩子好。即使离婚了只要你们依然爱他,对他来说也是没有问题的。

    所以,我的建议是题主先考虑清楚自己的情况,如果真的觉得走不下去了,可以和孩子进行沟通,了解一下孩子的想法,如果要离婚,告诉孩子即使爸爸妈妈不在一起了?#19981;?#19968;样的爱他。如果并不想离婚,还是考虑一下如何和丈夫改善关系,经营好婚姻和家庭,让你的家庭充满爱。

    感?#33719;?#21548;!
  • 乐土心理 优质回答者

    楼主十年前选择了和不?#19981;?#30340;人结婚,说是父亲的主意。那你当时你有?#19981;?#30340;人吗?还是当时没有其他更好的选择?

    你现在考虑离婚,是因为彼此不?#19981;叮?#36824;是遇见?#19981;?#30340;人了?

    父母教育孩子,言传身教最重要。父母如果敢于追求自己想要的幸福,孩子以后?#19981;?#25215;袭这样的?#20998;省?#36825;和离婚不离婚没什么关系。有些人的父母离婚了,但他们依然活得很健康。

    人生没有几个十年,勇敢追求自己想要的人生很重要。但也不能盲目,要是能实现的目标才好。

    我是乐土,祝好。

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