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我25岁了,理解父母的辛苦,但依旧与父母关系不好? 33个回答

06-16 1746 阅读

出生在农村,爸妈在我10岁时离婚,我跟随父亲。11岁时父亲再次结婚,后妈带来了小孩。
再婚后的父亲长期在外打工,父亲对不同的人态度截然不同,对外人他友善随和,对我脾气暴躁、缺乏耐心、严格要求,对后妈和她的孩子也不是严格,后妈的孩子主要有后妈管教。
父亲在家没主见,一切都是听后妈的。
后妈对我真是一?#38405;?#23613;,父亲长期在外,后妈在家总体上偏袒自己的孩子,在?#20381;?#22905;讨厌我,她和我一有矛盾就找我爸哭闹,我爸对我发脾气时,她会在后面乐呵呵大胆的笑,但有外人时她会表现出很关心爱抚我。
再来说说我自己吧,10岁之前的生?#29238;?#25105;无条件的爱,但这份过度的溺爱让我小时候非常贪玩、?#19981;?#25443;蛋,一直持续到上初?#23567;?br /> 现在我长大了,在外面有了稳定的工作,父亲和后母对我的态度发生的截然不同的变化,对我非常的友好,但是我却很难接受他们的友好,例如后妈经常做好饭让我回家吃,我很多时候不想伤害她的好心同意了,但我内心是拒绝和害怕的。

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我来回答 33个回答

  • 丹思心舞 优质回答者

    可以想象在离异和重组家庭所经历的这些给你留下的记忆和感受,也看到了你从更加一个拒绝和害怕父母的孩子长成大人后,已经有了一些不同小时候的?#29616;?#27604;如也理解了父母的辛苦,也看到生母的溺爱对你的不太好的影响而不是一?#23545;?#24680;后妈,等等。相信你能在对与父母、家庭、命?#35828;母?#22810;接纳中变得更宽广,更成熟。


    我们没办法选择父母、选择家庭,也没办法干预和改变父母的决定、家庭的变化,我们来到这个世界也不?#20146;?#24049;的选择(当然也有观点认为有孩子的选择、是投胎,哈哈),但是我们来了、成长了,我们还是爱这个世界、爱自己的,那么也是爱父母的,因为是他们给了我们生命,养育我们成人。可能?#34892;?#25105;们期待的他们没有给足,还有一些是我们不想要的,但是当我们真正接纳、更加尊重和珍视他们给我们的生命和付出的养育,我们可以慢慢淡化?#20999;?#19981;足?#27597;?#35273;,因为毕竟我们长大了,慢慢有了力量去将好的和不好的做整合,那才是完整的自己。


    既然你可以看到生母在爱你的同时也有宠溺、父亲在暴躁的同时也有严格,应该也可以试着理解,后妈的偏袒是一种护犊的本能(怕你欺负她的孩子、想为自己的孩子争取更多利益),换做你妈妈带着你在一个重组的家庭,可能?#19981;?#22914;此。父亲、生母、后妈对你的态度,也带上了他们的成长烙印和核心信念,有他们背后的故事,这样会不会能让你更容易去原谅和和解呢?对每个人、每件事,继续多用你的“两面”或者“多面”看看,你能有不同的态度,就像对于你自己好的不好的方面一样。试试看。

  • Levi 优质回答者

    Hello,楼主你好~

    世界上最好的事,莫过于你长大了~


    现在你长大了,在外面有了稳定的工作。你不再是这个家拖油瓶,相反,你可以是这个家的一大助力。


    所以后妈对你的态度转变了,因为你不再是那个依赖她的孩子,你有了自己的思想和态度。当然,这也有她想要缓解你们关系的一次尝试。你们毕竟是一家人,和睦相处总?#20154;?#20998;五裂好得多。


    可是,你心里还是无法接收她,因为曾经她给你带来的体验并不好。以前对你的种种伤害,给你留下了阴影,至今还未磨灭。但是你又不想拒绝她的好意,为什么呢,因为你知道她现在是真的有用心对待你,这是你一直想要的样子。现在你终于得到了这份爱,但是这种感觉,却和预想的不一样,让你?#34892;?#24822;恐。


    其实,现在你要做的就是放下过去,接?#19978;?#22312;的幸福。

    每个人都会?#22797;恚?#20320;可以把后妈曾经的作为当作她的错误。而且她的错误不需要你来偿还,也不需要偿还。因为现在她改观了,你们可以共同经营这个家。


    虽然你曾经经受了很多苦难,但是我们不能活在过去,不能沉迷于伤痛,人生总是要积极面对的不是么。这些虽是鸡汤,也是你真正需要的。


    只?#24515;?#25918;下过去,才能体会到现在的幸福。而且这样也更利于你以后自己组建家庭,利于你的子女的成长。


    best regards


    Levi


  • 三三天 精华回答者

    能清晰描述心中的伤痕,说明?#20999;?#20260;痕是刻骨铭心的,无法忘怀的,还好在那段不被理解,不被关爱的旧时光里,你安然长大成人。

    现在或许时不时的会想起父母曾经对自己种种不好,
    ◎父亲,对外人他友善随和,对我脾气暴躁、缺乏耐心、严格要求。
    ◎后妈在家总体上偏袒自己的孩子,在?#20381;?#22905;讨厌我,她和我一有矛盾就找我爸哭闹,我爸对我发脾气时,她会在后面乐呵呵大胆的笑,但有外人时她会表现出很关心爱抚我。

    但你能?#27425;?#19982;父母关系不好怎么办?

    可见你内心依然?#36175;?#26377;个温暖的家庭,只是面对过去的种种,心里无法放开,接受他们。(很多时候不想伤害她的好心同意了,但我内心是拒绝和害怕的)

    为此你也不知怎么办?

    我觉得在父亲和后母主动向你示好的时候,自己也要学会改变。自己配合他们了,这个家也就温暖了。

    第一,接纳父母。无论他们曾经如何对你,要?#34892;?#20182;们赋予你生命。并让在这个世上安然长大成人,感恩他们,因为他们从来没有经过培训就当父母。他们的?#29616;?#23616;限性是天灾,不是他们故意为之。允许他们?#22797;懟?br />
    第二,坦诚交流。有什么事和父母多沟通交流,增近彼此之间?#27597;?#24773;,交换彼此的意见,求同存异,订立边界,和平相处。

    第三,带着问题生活。对于与父母之间不能解决的问题,搁置不理,与问题和谐相处。改变你能改变的,接受不能改变的。与父母保持适度距离,平时各自过好各自的生活。


    只有言,知言而行在楼主!

    祝好!
  • 莫小凡 优质回答者

    这个世界上有很多人都有多面性,在不同的人面前表现出来的自己也截然不同。

    你的父亲是一个没有主见的人,所以很多时候容易听信别人的话,在不了解真?#30331;?#20917;的时候会做出一些不好的举动,给楼主幼小的心灵留下了一定的创伤。

    后妈在刚组建家庭的时候,因为心智不够成熟,为了维护自己的利益,在和你发生矛盾的时候,肯定会找你的父亲理论,帮她做主,因为你还小,话语权不多,所以很多时候只能默默的忍受。

    小的时候楼主在生母的照顾下,有一个比较快乐的童年,后来父母离婚后确实有了不小的反差,这应该也是楼主心里的一个疙瘩,不过随着时间的推移,我们会越来越觉得亲情的重要性。

    相信你的父亲和后妈就是这样,人老了之后?#19981;?#36880;渐反思自己年轻时候犯的错,刚组建家庭的时候每个人都有自己的小脾气,而且那个时候各方面的压力也不小,处事方式不够?#19981;?#25110;多或少会伤害到别人。等孩子长大之后,家长也难?#20204;?#38386;一下,回想一下自己的过往,好像确实有不少问题,因此有不少家庭的孩子在长大以后会发现父母老了之后好像比以前更疼自己了。

    相信在楼主的心里还是想要维护这段亲情的,只是突如其来的好意让你一时不能适应,如果父母真的?#34892;?#24819;要修补之前的裂痕,我们也要学着一起修补一下。这个世界上人都是会?#22797;?#30340;,能认识到自己的错误敢于改正的人都?#20146;?#21487;耐的人,相?#24597;?#20027;也希望一家人可以其乐融融的坐在一起聊天吃饭,人总是会成长的。

    无论之前发生过什么,你们都是一家人,一家人幸福快乐本就是这个世界上最幸福的事之一。

    *\(^_^)/*陌生的世界遇见便是有缘,我是你的好朋友莫小凡,世界和我爱着你。
  • 青花心雨 优质回答者

    亲,你好,仔细看了你写的故事,很是同情和心疼你,但是又想光心疼似乎没用,让我们一起看看你的问题吧。

    当然如果是你的父亲、继母和亲娘在此,我们肯定会严厉的批评他们,忽?#38405;?#30340;成长,让你没有得到充分的爱,但是现在就只?#24515;?#19968;个人在这个,我们必须要直面你的问题。


    我们每个人都有一个思维习惯,就是?#35328;?#20219;推出去,我在你的诉述中通篇看到的都是他们如何对你不好,亲娘对你的溺爱、后妈对你的刻薄,亲爹对你的粗?#24120;?#20294;是我不知道你知道不知?#39304;比现?#36825;个次,有一种?#29616;?#26041;式叫ABC,就是我们一般人都认为由A到C,就是他们对我不好(这是A),所以就有一个不好的我(这是C),其实中间藏着一个重要的东西B,就是我们的?#29616;?#21363;你可以认为好,也可以认为不好或者无所谓。

    给你举个例子,两个人都去参加考试都失败,一个人觉得天都塌了,一个觉得无所谓,这是为什么呢,就是B——?#29616;?#30340;问题。说到你的情况,如果你能让自己慢慢地变?#20204;?#22823;一些,看到他们对你的一点点的好,比如最起码供你吃穿吧,或者他们对你不好也可以帮助修炼出一颗强大的心呀,总之,改变?#29616;?#38452;天不再是阴天,而是阳光的前奏了。

    再有,你现在是大人了,你说他们对你比过去好了,你心有余悸,可以理解。能不能试着用善意去理解他们。因为,你大了,他们以前伤害过你的事现在再也不可能伤害你(除非你自己想让别人伤害你的化),还也许他们后悔了以前那样对待你,无论如何他们都是你的亲人,让自己用爱去温暖他们,不能可以收获更多的爱,更重要的还能修复自己受伤的心,相信你!

    今天以前你很柔软,今天以后,你变得自信、强大,相信自己!

  • 傅博一 优质回答者

    理解了父母的辛苦,不等于放下了对他们的情绪。


    允许自己体验愤怒

    我们的文化会给“愤怒”这种情绪渲?#26087;?#38169;误的色彩,似乎生气的人就是不对的。而其中最不对的,便?#20146;优?#23545;父母的愤怒。

    这种思路其实是有问题的,因为愤怒很多时候是帮助我们划清行为界限的工具,它本是一种?#34892;?#30340;情绪。

    但是生活在这种文化环?#25345;校?#25105;们就会压抑自己对父母的愤怒情绪,很多时候自己都体验不到,但是一旦需要我们彼此亲近的时候,就会体验到不舒服和别扭。

    因此允许自己发现内心中被压抑的愤怒,其实是解决问题的第一步。


    在另一段关系中弥补

    很多人期待自己的父母产生巨大的变化,这显然是不大现实的,甚?#20102;擔?#25152;有改变别人的期待,都不大现实。那么作为成年人,就要学会在别的地方弥补自己的缺憾。

    比如一段高质量的亲密关系,在磨合期,你可以和对?#25945;教直?#27492;内心中缺失的部分,然后在经营爱情的时候努力给予对方这一部分。例如,被保护的需要,被允许?#22797;恚?#34987;平等的对待,甚至是被偏爱的对待,等等。

    另外,中长程的心理咨询也可以帮你弥补这一部分,心理咨询师能够给予你?#20999;?#36807;去父母没有给到的情绪体验。


    举个例子

    很多人在原生家庭中不允许被表达愤怒,因此他们就会对表达愤怒充满恐惧。在心理咨询中,咨询师甚至会?#30566;?#26469;访者表达对自己的不满,并且和来访者一起看——你看,你表达了不满,然后呢?我可以允许你表达,而且你也不会因此被抛弃、被反击,表达愤怒就是这样的,跟你过去想象的不一样

    于是,这样的关系,就能逐渐帮来访者学会如何表达愤怒。

  • 乐土心理 优质回答者

    看了楼主的经历,内心涌出一种心酸、心疼?#27597;?#35273;,抱抱你。


    也让我想到了一个人,我的婶婶。小时候也是跟你后妈似的,没有对我多好,甚至有一点点坏,但当得知我被华东师大录取之后,就开始对我格外客气与友好。但我心里的坎儿过不去,因此不太买她的账,所以她后来对我的好也没有持续多长时间。


    人和人之间的关系,就像银行的账户,如果前期存钱进来,后期就可以使用甚至透支。你后妈对你,有点类似于前期透支,现在开始偿还债务。


    如果你后妈真的悔过自新,你可以给她一个将功补过的机会;也可以不给,只要你高兴。


    为什么伤害我们的人只要请求原谅,我们就一定要当作什么都没发生呢?明明是已经发生的,历史更改不了。所以,你的选择应该根据自己的本心,不再委屈与将就,这样你才能够因为能做你自己而越来越健康地成长。


    我是乐土。祝好。


  • 姚元启 精华回答者

    你好,从你的帖子里可以感受到:

    爸爸与后妈带给你的爱与照顾,让你很纠结,很焦虑,对吗?


    或许你所描述的拒绝和害怕在心理学上?#23567;?#24515;结?#20445;?/p>

    你的成长经历了两次的童年创伤:


    十岁的时候爸妈的离婚:

    让你有倍受宠爱的孩子一下变成了一种寄人篱下,被抛弃的野孩子!

    爸爸在婚后:

    后妈的阴阳?#24120;?#29240;爸带给你的苛责,以及你的委曲求全,选择隐忍的长大,都构成了刻骨铭心的痛!


    而今当你长大成人,有了稳定的工作,

    爸妈日趋衰老,

    或许功利心让他们开始讨好你,

    这种讨好让你极其的反感!

    也非常的为难!对吗?


    如何破局?


    心理学解释:一个人人格的成长的?#20174;?#26089;年受父亲的影响和学习,

    一个不接纳父亲的人,很多程度因为不接纳自我,不认同自我而生活的痛苦和纠结!

    所以,如果想让自己生活的舒坦,更好的接纳和认同自己,或许需要考虑接纳父亲?

    当然你心里可能会有对父亲以及后妈的很多的抱怨和愤怒,

    不妨写出来,甚至找个没有人的房间,对着?#25214;?#23376;说出来!

    原谅了父亲和后妈,就等于重新拥有一个新的情亲的世界!


    所以,


    如果渴望世俗的幸福观?#21512;?#26395;将来家人团聚,儿孙满堂,大家其乐融融的在一起,

    不妨大度一些!


    请相信:

    如果你给父母一片绿叶,

    世界会汇报你一个春天!


  • 画月不画星 精华回答者

    ①你内心的抗拒和害怕,可能是她曾经对你做过一些不好的事情,让你至今无法?#31361;常?#20063;没有去面对。哪怕你现在25岁,能够理解父母的辛苦,也出于不想伤害她的好心而同意回家吃饭。但你可能从来没有机会去面对她曾经对你的伤害,也就无法?#31361;吃?#32463;对她的一些怨恨。

    ②她曾经对你的伤害体现在:她会偏袒自己的孩子,她会在与你发生矛盾的时候找你爸爸哭闹,她会在你爸爸对你发脾气的时候乐呵呵的看着,她会在外人面前表现对你的好(前后不一)。而你生母对你的溺爱和后妈对你的方式会形成对比,会在童年时的你心目中感觉到落差。你现在?#19981;?#29992;一?#38405;?#23613;来形容你后妈对你,这可能是你想要放下却又无法释怀的表现。

    ③再一个就是你的父亲。父母的离婚可能没有过多的关注到你的情绪,母亲对你的溺爱,父亲对你的严厉和对他人的宽容,可能会导致你对父亲有一些不好的印象和对抗。

    ④现在的你有了稳定的工作,真的很棒。父母对你的态度发生了很大的转变,这个转变可能是他们随着年龄的变化而带来转变,这是很难得的。
    既然父母的态度有所转变,你可以找个时间和父母聊一聊你内心的抗拒和害怕,也可以聊一聊过去他们的作为对你的影响。可能聊一?#38393;?#21518;,你们都会对过去有不一样的解读,对你们的关系可能?#19981;?#26159;一个突破。你觉得呢?

    和父母和解,和自己的过去和解,如果父母的态度没有转变,这个和解可能会比较困难,而现父母的转变正好是一个契机。祝好!!!
  • juner.s 优质回答者

    看完题主的阐述,不难看出虽然心中伤痕,但是对于事物有自己的看法和理解!内心里有一?#34385;劍?#23427;没能?#35805;?#21161;你抵御一切伤痛,却束缚了你!

    很高兴看到你有自己的想法,看到你内心世界结构框架上比较完善。面对过往,你能有自己的见解与评?#23567;?#36825;些客观存在的条件都是帮助你走向人生彼岸的助力!

    如果提出要克服内心中的恐惧与不安。那么凭借着你现在对自己的觉察能力,可以自省,可以去规划自己的未来。

    ?内视法
    在内心里保持一份觉察,观察自己的情绪波动和真?#30331;?#24863;!
    每一份“不该升腾起的想法”和情绪的背后?#23478;?#34255;着事实真相!
    靠近它,拥抱它,撕下他的面具你会看到自己!

    ?自我接纳
    个人感觉自我接纳首先需要有[走出困境的意愿]。
    其次需要具备一定程度上的自我理解和较为完善的内心世界作为后盾!
    自我接纳不是一个绝对?#27597;?#24565;,它只是一个让自己变得更好的工具而已!我?#20999;?#35201;知道,心理学不是圣人养成计划!

    ?追溯事情的真相
    你可以通过为自己提问的方式,为自己探究真相!
    例如,
    我的内心为什么会感到恐惧与拒绝?
    童年的伤痕对于我来说,是否存在治愈的可能?
    ……
    题主也可以培养一个写日记的习惯!不?#21451;?#35821;修饰,不评论,不认同!?#30475;?#30340;把情绪起伏和内?#27597;?#21463;写出来,可以帮助自己看清楚自己!

    个人对于过往的伤痛和给予我伤痛的人,努力做到理解,但是不原谅,不认同!

    祝好!
    Juner.S

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