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前三岁幼儿对性格的影响能不能改变?怎么改变? 8个回答

05-30 400 阅读

因为深知前六岁对幼儿各方面影响,所以自己专职带娃,两岁前因当时自身性格的原因(有点讨好型人格 主要没有清晰的认识 )导致我宝发生纠纷时,我都教育委屈求全,最开始我宝被抢被打有的不会哭 一岁后每次都哭 排斥主动找小朋友

宝两岁时我已经查阅了很多资料,已清晰自己的认知并做出改变,我宝现在两岁半,对于上来抢的会直接反抗抢回来,但是朋友一起玩肢体碰下就哭 出去玩也不主动找小朋友或者主动去玩就让抱着,如果我带领小朋友一起做游戏的话或引导去玩的话会很开心去玩。

后来又查阅很多,发现前三岁对性格影响并不起决定性,跟遗传天生气质也有关。
(发现身边对孩子大吼大叫,不管不问,冷嘲热讽以及各种情况下内心还是很强大的孩子比比皆是)

关于别人碰下就哭长大肯定会改善,但会不会面对人唯唯诺诺?能不能改变?怎么改变?
出门不主动找小朋友能改变吗?怎么改变?
(在家自己主动玩 爱看书唱歌跳舞 很多时候鼓励下很勇敢

楼主悬赏 ¥10.00
收起

已截止。 @ZHUQIANG @乐土心理 @姚阳 @Shawn李 @小卜 等5位?#27809;?#33719;得了悬赏金额

悬赏分配?#24471;?/a>

给TA抱抱 3 个抱抱

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我来回答 8个回答

  • 小卜 优质回答者

    我不是宝妈,但是可以?#24188;?#36523;经验给你一些我作为孩子时候的参考。

    ? ? ? ?不同的人格理论对人格的形成有着不一样的解答,所以楼楼你查阅资料会有不同的说法也是正常的,其中只有?#35834;?#31934;神分析流派会认为3岁之前的经历会决定终生人格,不过这一说法在后面也被弗洛伊德很多学生经过探讨,表明并不一定,所以楼楼不要太担心。

    ? ? ? ? 你的宝宝在2岁之前常常委屈求全,这个经验我也有。我的记忆起点非常早,?#20197;?岁上幼儿园的时候,尝试过被老师当众冤枉的经验,我当时十分希望得到妈妈的帮助,然而妈妈被老师叫过来后反而当着全班的面斥责我,孩子的记忆也许会有扭曲重组,但是当下的情绪记忆会一直在,在20多年后我仍然记得当时的我——窘迫、难过、憋屈。这个情绪来自于我希望被帮助,然而没有,那么我将不再请求帮助,而选择自己忍受——这导致我当时一直被一个小朋友欺负,我却选择不告诉我妈妈。

    ? ? ? ?再到下一个幼儿园的时候,我会开始主动动手对待其他小朋友,即便他们可能有时候并没有恶意,但我确实是忍不住的,因为我认为我只有“主动出击”才不会被再次得到不公平的对待。再一次,我的老师告诫所有小朋友不要跟我玩,这时候我表现的麻木而无所谓,但其?#30340;?#24515;已经有很强的防御墙了,但与上一个幼儿园老师不同的是,我的老师会告诉我为什么她要这么做,同时还表扬我画画很不错~这对我而言有重要意义,我知道原来这个世界并不是一味对我有恶意,而?#20197;?#26469;我身上有闪光点能够被人看见,我的防御墙没有那么坚固了。最后在我表现改变后,老师就带着我跟其他小朋友玩了。

    ? ? ? ?因此,如果楼楼的宝宝对与其他小朋友社交很敏感,可能ta是还保留了之前只能委曲求全的创伤,认为现在必须要改变措施,如果能够让ta在一个安全的环境下——宝宝如果被欺负,你会站在ta这边,安抚并找出问题,耐心而公平的解决(给ta建立一个做事的标准,而非无法压抑自我的冲动);同时如果宝宝欺负别人,ta仍然得到你的包容,但是知道这样做不对在哪里(仍然是一个做事情的标准),宝宝应?#27599;?#20197;修复“创伤?#20445;?#22312;楼楼的无条件关注和抱持的态?#35748;攏?#37325;新成为一个自信而从容的宝宝哟~所以,我认为一定是可以改变的。

    ? ? ? ?关于宝宝被人碰一下就哭了,以及不愿意主动找别的小朋友的问题。我是猜测宝宝被“别人”碰以及不愿意主动找,这里会有一个“如果我与他们接触,他们会伤害我,我害怕,我得躲起来”的潜意识,这个潜意识让宝宝认为可以敌对,但无法共存。

    ? ? ? ?不知道楼楼有没有跟宝宝沟通过被人碰一下后为什么这么难过呀?是疼了么?害怕么?还是别的什么感觉?尽量都是一些感受的问题,看宝宝什么反应,因为宝宝的倾诉对象只有妈妈,妈妈还是要想办法了解这其中的原因。对于不主动与他人发生社交这个问题,有没有可能通过一些规则性的活动来告诉宝宝其实碰到他人或者跟小伙伴一起做同一件事,也有好事发生哦,不一定都是坏事,比如一些小的合作型?#28909;?#20114;动,如接力画小人(我小时候参加过的)等等。希望以上,可以给楼楼一些启发~

    ? ? ? ?做一个永远保持态度的妈妈是很不容易的,?#20197;?#36319;我?#25913;?#30456;处中也常常察觉到,他们总是希望把自己的经验?#33258;?#25105;的生命历?#35752;校?#20182;们也尝尝被社会各种观点影响给我贴一个标签,但其实我想要的,无论我做错了,或者失败了,他们都笑着告诉我我是最好的孩子,他们永远相信我。


  • ZHUQIANG 精华回答者

    人的性格具有“多变”和“相对稳定性”的特征,所以对于你家孩子“对于肢体接触会哭泣”的敏感脆弱性格也是可以适当调整过来!

    ◎现在两岁半,对于上来抢的会直接反抗抢回来
    ◎但是朋友一起玩肢体碰下就哭
    ◎出去玩也不主动找小朋友或者主动去玩
    ◎带领引导小朋友一起做游戏会很开心去玩

    Ⅱ该年龄?#31283;?#21153;:

    1-3岁是属于幼儿期,是幼儿生理发展、心理发育最迅速的时期。埃里克森认为:自主与害羞怀疑的冲突为幼儿任务。当幼儿克服怀疑可以获得『勇敢』的品质!

    大脑发育?#29615;?#29467;进的生理特点:
    三岁前也是脑发育的关键时期,儿童的脑细胞组织在3岁之前就已经完成60%,这时期的儿童脑部具有很强的吸收能力;3岁之前是儿童的感觉、记忆和思维的形成过?#35752;?#26368;为敏感的时期。

    前运算阶段特点:
    #延迟模仿与语言符号,思维具有不可逆性
    #自我中心主义:儿童完全以自己的身体和动作为中心,?#24188;?#24049;的立场和观点去认识事物
    #思维活动具有相对具体性,不能进行抽象运算思维

    首先要了解到什么让你家孩子胆小不敢主动与人接触,是否还是因为对于身体接触的?#24535;澹?#20851;于身体接触是否有过“阴影经历?#20445;?#20316;为母?#36164;?#21542;想起了什么?

    ◎肢体接触?#24535;?#30151;?探讨幼儿身体接触的经历

    这是一种罕见的特定?#24535;?#30151;,患者害怕与人发生肢体接触。有些人天生就有肢体接触?#24535;?#30151;,而另一些人则可能是在一次糟糕的经历之后患上这种病症。

    有时,这种?#24535;?#20165;限于被异性或同性接触。肢体接触?#24535;?#30151;患者在社交活动中可能没有任何问题,但只要有任何的肢体接触都会使他们感到非常不舒服,甚至引起强烈的情绪反应。

    在婴幼儿期,我们不会说话或写字,此时的身体接触是最重要的课题。与母亲身体的直接互动具有压倒一切的意义,给我们留下终身的印记。

    ◎插入一段关于“身体接触”的研究:
    20世纪初,美国的?#30342;?#20303;院部收治被疾病感染的婴儿时,为了避免交叉感染,采取了近乎无菌的隔离措施,孩子会被?#35834;?#31867;似下面这种设施中,除了正常的吃饭、清理、洗澡之外,孩子?#36127;?#19981;会被人用手触碰到。

    大家以为这是治疗感染病婴儿最好的办法 - 毕竟,减少与外界的接触,就减少了进一步感染其他病的可能。但是却发现,无论营养如何保证,治疗手段如何提升,病死率依然居高不下。

    后来,Bellevue Hospital要求护士和实习生每天只要有闲暇时间,就去抱抱孩子、摸摸孩子,结果发现,该?#30342;?#25910;治的婴儿病死率直线下?#25285;?br>
    从原先的40%左右,迅速下滑到10%以下!一个名叫哈里·巴克温的儿科医生在他的论文《Loneliness in Infants?#20998;?#35760;录了这一现象,引发了很多关注和后续的研究。

    ?#24403;?#31561;身体接触不是简单的肢体接触,而是感受到爱和呵护的重要方式,是他生活的必需品!?#24403;В?#35753;孩子获得了爱和安全感,将生命的能量?#35834;?#26368;大,?#24403;В?#35753;亲子关系更亲密。

    你家孩子每次在外面受挫了,你以前可能告诉他忍让,后来不忍让,但是又出现了肢体接触的一种“?#24535;濉?#29616;象,这个时候没有看到一个比较好的回应,可能不会对他的成长产生帮助。

    对孩子来说,最重要的是被“看见”和“接纳”。而一个真诚的?#24403;В?#23601;是心和心最好的沟通,就是信任和回应。

    所以他的身体接触?#24535;?#24863;也许与家庭生活中的身体接触“过少”脱不开关?#25285;?#38656;要细节描述,祝好!

    这不仅仅是性格问题
    更多的是行为习惯

    ZQ
  • Shawn李 优质回答者

    性格的形成会有很多因素,但是无非就两种,比如先天遗传、比如后天影响……


    我们常说三岁看大七岁看老,三岁的孩子,性格其实早已形成十有六七,但是随着慢慢长大,我们会发现孩子的性格会随之变化,可能很突然,甚至有的在成年以后?#19981;?#26377;变化,这就需要我们了解,性格变化了好吗?


    性格本就没有好坏之分,最好的性格是随遇而安的,如何做到随遇而安,这是太难的一个话题了。孩子不爱交流好吗?当然不能用好与坏来评价?孩子被肢体接触就哭好吗?当然更不能用好与坏来分析!我们应该学会从?#25105;?#26041;向看到孩子好的那一层级,这是我们做家长不会焦虑的根本支撑。


    有很多孩子,在公共场合和在私密空间有完全相反的表现,实属正常又极不正常,正常在孩子懂得某些时候做一些应该有的行为,不正常在太让我们捉摸不定,其实这又有什么不好的吗?


    我认为作为家长,最应该调整的是自身的态度,对孩子已有行为的认知和评价态度,不去过早的说好也不去过早的担忧,因为真的很多事情早在妈妈肚子里的时候就已形成。做好你认为当下孩?#24188;?#24212;该关注的那些方面,不过早的焦虑,顺应但不放纵,温和而坚定!

  • 乐土心理 优质回答者

    去年我绞尽脑汁为肚子里的孩子取名字,开始是一些谐音,如葛辞、葛畅、葛生、葛武等(他?#32844;中?#33883;),后来是一些期望,如葛博(希望他能读到博士??)。。。

    有一天,我有了顿悟:为什么不运用我心理学的理念为宝宝取个名字呢?在这个领悟的带领下,我想到了一个?#24535;?#24471;很好——自,意为自己,自由,希望我家宝宝可以在漫漫人生路上活出自我,享受自由人生。全名倒着读,为“自个儿?#20445;?#20063;是自己的意思。全名谐音“鸽子?#20445;?#23427;的象征意义也是我?#19981;?#30340;。希望我和他爸,能够时时用这个名字提醒我们,不要给孩子太多约束,让他按照自己的想法生活。

    相信你会有感觉,一个人只有真实地活着才最舒服、最自在。

    哪怕孩?#24188;?#32456;像我们希望成为一个凡人,甚至没有出息,也没关?#25285;?#33267;少他活出了自己,这是很多人办不到的。

    亲爱的,接纳孩子的特质,这样你和孩子都会舒适。


    我?#25250;?#22303;(快乐的土鳖),出身农村的80后女子,热爱心理学,与TA结缘十余载,并打算与TA共度余生,?#20197;敢?#38506;伴?#24615;?#20154;走过生命?#24515;?#20123;暗淡的日子。
  • 姚阳 优质回答者

    宝宝妈妈,您好!

    在两岁半阶段的宝宝处在自主、害羞、怀疑之间的冲突。宝宝在掌握一些技能,如走、?#39304;?#35828;话,这个时候宝宝“有意志”地决定做什么,不做什么,学会坚持什么,放弃什么,这个时候就会与?#25913;?#20135;生冲突,这个就是孩子的第一个叛逆期。一方面?#25913;感?#35201;帮助形成?#24049;?#30340;行为习惯,另一方面宝宝有了自主感,行为有了自己的方式。因此要把控好这个度。


    对于两岁半的宝宝来说,他们是通过肢体语言来表达自己的想法,对于他的行为动作妈妈你观察得很细微,那这之间的联?#30340;兀?#26377;去与宝宝沟通过吗?他的行为表达的想法是什么呢?宝宝的行为动作背后有他想表达的意思。


    宝宝学习的途径是模仿,你经常带宝宝外出吗?(宝宝可能因为外出少面对伙伴会害羞)你与朋友的互动、夫妻之间的交流,与?#25913;?#30340;沟通这些方式,?#19981;?#24433;响着宝宝。


  • 冬马桑 优质回答者

    从题主的描述来看,我认为宝宝的问题并不是一个性格问题,而是行为问题。这个时期宝宝对行为的学习方式绝大多数来自于直接强化。

    我特别希望了解的一点是题主在宝宝被朋友碰到肢体哭时是如何反应的,是否会立即介入,给与宝宝安抚和?#24403;?#21602;?如果是这样的话,宝宝哭的行为?#23548;?#19978;就在一次次的安抚中被强化了。解决的办法是如果朋友没有对宝宝造成实质性的伤害,不要给与关注和强化。尤其避免一开始拒绝关注,但是因为宝宝一直哭却最后因为不忍心而给放弃。并且当宝宝能够忍住不哭或停止哭泣后,及时给与强化。

    关于第二个问题,宝宝不?#19981;?#20027;动找小朋友玩,但如果是题主带着小朋友一起玩的话就能参加,我建议题主可以尝试类似于系统脱敏的方法做出改变。

    第一步:帮助小朋友们策划一个游戏或者活动,但自己不参加,并在近距离观看,游?#26041;?#26463;后注意及时鼓励强化宝宝。

    第二步:让小朋友们自己策划游戏活动,自己在近距离观看。

    第三步:适当的拉开一点距离,给与间断性的关注。

    整个过程不要急于求成,每一步的目标稳固后(宝宝能够享受和小朋友一起游戏)再?#24179;?#30340;下一个步骤。每次游?#26041;?#26463;后给与关注,强化与安抚,而不要在宝宝拒绝游戏时给与安抚。

    希望我的回答能?#35805;?#21040;你!




  • 王潇雪 优质回答者

    你对世界敞开怀抱,

    孩子也就敞开怀抱了。


    具体说就是,

    你和孩子一起出门遛弯,

    碰到宝妈就去搭讪交流,

    你多去跟她们的孩子互动,

    孩子就知道世界是友善的,

    并不危险。

    他就能放下戒备。


    孩子就是一个移动的摄像机~

    这么大的孩子感知能力超强。

    这样放开哪怕一周,效果就会很明显。

    这个过程,不需要硬拉孩子去社交,

    带着他,让他感受就好。

    通过你,感受周围?#21069;?#20840;的。



  • 寒武纪 优质回答者

    给楼主提供一本书?#26705;?#25945;养的迷思》,有关孩子教养的书籍,楼主可以看看。

    关于楼主孩子的情况,楼主可以查阅《发展心理学》的有关介绍,埃里克森的八阶段理论与皮?#22681;?#30340;认知发展理论可以当作个体发展阶段的一种参考,维果?#22815;?#30340;理论可以作为楼主教育孩子的参考,斯金纳的学习理论(操作性条件反射、强化理论、行为塑造等理论)可以在作为楼主培养孩子个人能力的措施与手段。

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