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控制欲强,毫无仪式感的男朋友以后会是丧偶式育儿吧? 31个回答

05-21 1281 阅读

23岁女生,跟男朋友认识是个十分巧合的巧合。大一的时候跟他在社团工作中遇见,那个时候觉得他什么都好,基本上是一见钟情吧。

后来我开始追他,没错,女追男,我没觉得有什么不好意思的,我试过在平安夜当天淋着雨去他楼下给他送苹果、试过在他打球的转角处留一只矿泉水并附带一张纸条给他,后来我?#24378;?#22987;聊天,差不多一年左右我?#24378;?#22987;在一起了。

15年在一起,如今已经有4年了,一开始他只不过认为我是路人,不会在一起很久的(他有提过一开始并不认真),后来我觉得他这个人除了自恋、自以为是之外,还真的很没有仪式感……

女生都很重视仪式感,就拿昨天520来说,他在宿舍里一直打游戏(我们同居了),没有提到半句“我爱你?#20445;?#20182;一直如此,纪念日也忘记、520根本不重视,何况我昨天提出了一个希望(希望他能写信给我),哦,我是在做梦呢。

楼主悬赏 ¥50.00
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已截止。 @Sai @Levi @粥也也 @莫小凡 @阿佛 等5位?#27809;?#33719;得了悬赏金额

悬赏分配?#24471;?/a>

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我来回答 31个回答

  • 乔三 优质回答者

    听的出来?#38405;?#30007;朋友的行为,你有些愤怒,甚至产生了一些对以后的担忧。

    你说“女追男,我没觉得有什么不好意思的?#20445;?#21548;的出来你其实是有些矛盾的。一方面,你是以理性的角度来看待这个问题,觉得恋爱的过程谁主动不重要,结果是最好的证明。但是,另一方面,这个开始其实让你产生了一些不安,你会觉得这个关系是你促成的,对男友?#38405;?#30340;感情有一些怀疑。所以,在生活的?#38468;?#22320;方,你会特别需要仪式感,希望男朋友通过这些来和你确认:他重视你,他爱你。所以当男朋友告诉你“以?#23433;?#35748;真?#20445;?#20320;其实不能体会到他话中“现在时过境迁,觉得是认真的。”而是会陷落在以前,因为他的话无疑让你感觉自己最大的担心成真了。

    建议你,可以尝试:1自?#21512;?#19968;想男友和你在一起是为了什么?在一起生活的过程中他为了你做了什么?除了生活的仪式感,你?#38405;?#20204;的关系其它方面满意吗?你说控制感强,控制的原因是来自于?#38405;?#30340;需要吗?找到你们关系中连结的核心,能?#35805;?#21161;你面对这段关系更有信心。2可以尝试制造仪式感,当男友并不把这件事看得重要,让他体会一下重要的原因。尝试可以提前告诉他,520你找个地方吃个饭吧/护送个礼物吧,等等。能够理解你们感情的开始可能你付出的比较多,但这并不意味着男友是不愿意付出的,让他慢慢学会付出,到时候再看看这段关系是否让你快乐。


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    05-21

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  • 莫小凡 优质回答者

    有的人说生活要有仪式感,在平淡的生活里加一点浪漫,会让彼此更加愉快。

    通过楼主的描述,其?#30340;?#30340;男朋友缺少的不只是生活中的仪式感。在一些有特殊纪念意义的日子里,女孩子或多或少的都会希望另一半给自己一点小浪漫或者者小惊喜,但是他却木纳的什么都没有表现,确实让?#36865;?#22833;望的。

    在你们相处的过程中,女孩子撒点娇,发点脾气,那是再正常不过了,很多时候,男生低个头认个错就可以解决的事,他每次都是通过冷战来解决问题,而且每次都是你主动认错,或许是因为开始是你追的他,所以说这个时候还会你还会迁就他,但是以后的日子还长,矛盾迟早会有爆发的一天。

    二个人在一起是需要互相关怀和理解的,可是从你的字里行间感觉到他并没有那么爱你,你们的感情更多的时候是你在维护,而他却只是一味的享受没有什么付出,一个人主动久了真的会很累很累,所以楼主现在开始冷静思考你们的感情是对的,嫁给一个人容易,难得是这个人可以疼你一辈子。

    有的人或许不懂得浪漫,但是却让对方很安心,觉得只要身边的人一直是他就好了,因为彼此在平时的交往过程里很愉快,她懂他的不容易,他知?#28010;?#30340;理解和包容。

    认认真真的坐下来谈一次,看看他?#38405;?#20204;的未来是否有所规划,毕竟大家都是成年人了,不再是小孩子过?#22777;?#20102;,生活是?#23548;?#30340;,希望楼主可以好好的,小凡祝你今天节日快乐。

    我是小凡,?#21543;?#19990;界里的聆听者,?#20197;?#20570;你的耳朵,陪你度过余生。如果你有不同的看法,可以在下方留言回复;如果你有需要倾述的心事,可以关注私信我;你们的有用会是我坚持不懈的动力,余生有你不孤单。
  • Sai 优质回答者

    你好


    在你的描述中,我感觉到你对自己和男友的关?#25285;?#20986;现了不满、不安、?#21507;?#21644;失望的情绪。


    聊聊不满。在你们刚开始恋爱时,他认为不会在一起很久,好像透露出他对这段关系的满不在乎,而你主动追求的他,会不会有时候也觉得,先认真的那一方,在感情中好像关系不对等,你的付出都变成理所当然呢?


    聊聊失望。你对男友特殊节日没有表示感到失落和失望,尽管你提出希望他写信给你,但是他并没有做到,再加上平时的一些事情,你产生了放弃这段感情的想法。


    聊聊不安。你在这里倾诉自己的烦恼,你提到担心你们之间的未来,是否也对这段关系有点沮丧和不安呢?


    以上,可以看到你在这段关系里是挺委屈的,甚至想要放弃了,但是4年时间的感情,付出了很多,也有过开心快乐的日子,继续还是放弃?这个选择真的很难吧。


    其实无论是继续还是放弃,我们都要反观一下这段感情出现了什么困?#36873;?/p>


    心理学大师弗洛姆在《爱的艺术?#20998;?#20889;到:爱情与成熟度无关。如果不努力发展自己的全部人格,那么每种爱的努力都会失败;如果没有爱他人的能力,如果不能真正谦恭地、勇敢地、真?#31995;?#21644;有纪律地爱他人,那么人们,在自己的爱情生活中也永远得不到满足。


    是什么决定了爱情的持久度?


    有个?#24335;?#20570;积极错觉。就是指我们刚开始恋爱时,会投射给对方许多许多的优点,觉得对方什么都好,这可能也是你对他一见钟情的原因


    积极错觉,主要是指恋爱双方各自对自己的自我印象的理想化,形成了理想对象的印象,又把这种对于理想对象的印象投射到?#36136;?#23545;象身上。


    积极错觉其实是把双刃剑,你们在一起是因为积极错觉,分开也有可能是因为积极错觉。我们怀揣着对方的美好幻想走进恋爱,那我们也要做更多的事情让这段爱情的保鲜期加长。


    恋爱中,也要尽量收支平衡。在你们的关系中,我看到你的付出很多,但是收入的男友的回馈却不对等。时间久了,内心失衡也是难免。长期的入不敷出和入过于出都不利于恋情的持久,学会保鲜,学会接受他人的爱,学会维持一?#21046;?#34913;。


    恋爱中,还有有心理弹性。爱情中,我们给与道对方的不仅是爱,还有?#24471;?#30149;、小脾气等等。在你们的关系中,你提到会经常冷战,自己生气了也不会表达出来,男友也不会积极觉察你的情绪,因此很多事情就成了一个死结。也许,你们之间都缺少了一些心理弹性。


    所以,我个人认为,我们需要作出一些改变。因为改变自己,可能比改变对方来的更容易,而当你自身发生改变时,你可能也会看到,你们的关系也在发生改变。


    我们需要增加自己的心理弹性。


    我们需要正确的归因。对方也许做错了事情,但是如果他愿意改,这就是一个好的开始。


    我们需要适当的公开讨论,也就是沟通交流。你可以自我暴露自己的感受、想法和情绪,花个时间和对方谈论。


    多增加一些共同活动吧。你说对方一直在玩游戏,这是单方面的互动,也许在有节日感的日子里,你?#24378;?#20197;一起出去约会,重新找找心动的感觉。


    以上是我的个人意见,供你参考。





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    05-21

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  • 阿佛 优质回答者

    你一直期望男友主动爱你,主动向你示爱,但是似乎男友的关注不在你身上,你非常的难过,抱怨。你的抱怨?#21482;?#26469;男友的更加的冷漠和?#21507;輟?#24694;性循环。

    很显然,在这段感情里,你很累,没有得到你想要的爱,你很失望又不甘心。

    要么是你的男友还没长大,要么是他没有那么爱你,还没有遇到他?#19981;?#30340;人,要么是他?#24895;?#20351;然。

    不管男友如何,你都是在向他索爱,希望他来爱你,但是?#24605;?#26159;否愿意满足你的索爱,决定权在?#24605;?#25163;里。

    而且对方总在被索要状态的话,一定会反感的,毕竟谁也不愿意总被索要。你对男友付出了很多,但是你要想你的付出是不是他真的想要,如果是你硬塞给他的,那他也很难被感动。

    你抱怨,?#21046;?#27668;,而后冷战,都是因为你的投射,你把男友投射了你的?#25913;福?#20320;觉得他应该主动来爱你,在节日主动表示,在你不高兴主动哄你,主动呵护你。没有那么多应该的,这些连你?#25913;?#26377;时候都不懂你的心,都满足不了你,你期待一个外面的人能够满足你,十有八九是要落空。

    所以你是该反思了。关系不对等,双方都会拧巴,难受的。试着把索爱变成自爱,减少或停止对对方的索爱,也不要期待对方来爱你,自己来爱自己。你试试看!虽然很?#36873;?
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    05-21

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  • Levi 优质回答者

    Hello,楼主你好~

    看得出来你很注重仪式感,但是他并不在意这些~


    其?#24471;?#20010;人对待爱情的方式是不一样的,他应该挺帅的吧,一般帅的人都不在乎什么仪式感。因为他没有想要讨好女生的习惯。


    你们两的爱情观刚好是相反的,你想要他多多体贴你,呵护你,时不时的还能有些小惊喜就更好了。

    他想的只是安生的过日子,?#24651;?#21046;造浪漫,也?#24651;?#36807;什么情人节,还不如多玩会儿游戏。他想要你理解他,放纵他。


    这些矛盾在恋爱初期是不会体现出来的,那个时候大家都还有新鲜感,还会时不时的一起浪漫一下。现在不同了。4年过去了,爱情已经不像以前那么鲜了。剩下的更多是依赖和责任,而且很容易产生矛盾,总觉得对方不理解自己。


    他觉得都这么多年了,何必还要在乎那些形式,希望你能理解他。你觉得爱情是需要制造浪漫氛围的,在特定的时候,他需要有所表示,希望他能体贴你。


    这么看起来,你们俩都没什么大问题。但是你们的问题合在一起,就显得水火不相容。其实很多情侣都会有这样的问题,那他们是怎么做的呢?


    只能是相互理解,相互扶持。

    Case 1 :如果你想要在520听到我爱你这句话,而他又迟迟不说,那你可以提醒她,暗示不行就明示。他知道你的需求之后他才知道怎么做。

    Case 2 :你说的写信,无非就是想看看他心中的你吧,你可以要求他写,虽然他不一定会写。但是他的心里会有这么一件事,也许某一天他就写了。一次不行就多提几次吧。

    总之你有什么不满,有什么想法都说不出,不必憋在心里。


    至于你说的丧偶式育儿,我觉得当?#25913;?#36824;不够成熟的情况下,不建议生孩子。如果你们准备好迎?#26377;?#29983;命了,再考虑生孩子吧。

    人都是需要成长的,我们需要为孩子营造一个健康的生活环境。

    至少现在的你们,还没有准备好,就好比沉迷游戏的他。


    人都是一步步成长起来的,也许有一天,你们都成熟了。你更加宽容,他更加体贴,更有责任心了。这个时候你们的爱情就该升级婚姻了。


    至于要不要给他成长的时间,那就要看他有没有这个心,值不值得你等。这个你应该心里有数吧。


    加油


    best regards


    Levi

  • 代桂云 优质回答者

    姑娘,男友没有仪式感,?#38405;?#26469;说这意味着什么?我猜想你很在意仪式,背后可能有一个你如何看待自己的负性信念。
    另外你的表达被男友视为作,你俩之间的互动模式可能需要调整。提供一?#27490;?#36890;方法,希望?#38405;?#26377;帮助。
    “Dear”沟通技巧:
    描述(Describe):简短地描述你需要作出回应的情景,只描述事?#25285;?#19981;进行任何评价。
    表达(Express):表达你对这个情景的感受和想法,不要指望别人会猜到你的想法,或者知道你的感受。
    要求(Assert)?#21621;?#26970;地要求你想要的,清楚地拒绝你不想要的。不要指望别人能读懂你的想法。不要拐弯抹角,清楚、准确、果?#31995;?#21578;诉对方。
    强化(Reinforce):当你提出要求,拒绝或表达意见,而对方?#38405;?#20316;出了积极回应时,要记得奖励对方,对对方的行为进行强化。
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    05-21

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  • 粥也也 优质回答者

    题主提到争吵的时候,希望男生主动认错,哄哄自己,证明一下自己在男生心里的位置。但你知道男朋友是不会放下态度认错的,所以每次都是你示弱妥协,于是你觉得你们不合适,怀疑自己的选择,怀疑对方是否真正的爱自己。男生并不能在乎你的想法,并不安慰你,这确实让人很心寒。


    题主也提到自己生气的时候?#19981;?#29983;闷气,不?#19981;?#35828;出来,习惯用冷战处理。其实冷战对问题的解决几乎毫无益处,短期内男生可能还会哄哄你,长期下去,会使对方不?#22836;场?#22833;望,以致关系破损,碎裂,不可弥补。


    建议题主生气的时候先冷静一下,好好想清楚是谁的错。如果是自己的错,认个错也没什么。如果是对方的错,就要讲清楚你的什么做法伤害到你了,表达一下自己的委屈,希望不要再犯。一般男生都会受不了女生的示弱。冷战解决不了争吵,有话就?#30331;?#26970;,有问题就好好解决,这样才能走得远一些。


    说说仪式感,女生都想要自己的男朋友更浪漫一点,而大多数男生可能都不太在乎节日,更注重日常。平时他们也许会带你去吃他们记忆中吃过的好吃的餐馆,却从不在意纪念日是哪一天。


    你们已经走过了四年,感情应该是处于平淡期,你想要你们的生活中增加一点调?#37117;?#22686;加点仪式感这无可厚非。


    如果是注重仪式感,一方面可以先和男生去交流,告诉他你的想法,表达你的需求,告诉他你希望你们的感情生活中多一点仪式感。


    另一方面他不懂浪漫,那么你制造惊喜制造浪漫给他不就好了,你言传身教,适当引导他,让他习惯仪式感,让他知道你想要什么,不要不说话的去让男生猜。


    沟通是增进感情的最好方式,男生并不是爱你就会懂你,并不是爱你就会知道你想要什么,所有需求和不满都最好直接传达给男生,才能更好地走下去。


  • ZHUQIANG 精华回答者

    这个梦显现出你的欲望正如你所述说的一样,你希望他去表达“我爱你?#20445;?#28982;而他的行为简直让人寒心和失望,甚至让你联想到了『丧偶式育儿』而不是『守寡式婚姻』?

    Ⅲ你的梦:提出了一个希望,希望他能写信给你

    ◎女生都很重视仪式感,就拿昨天520来说
    ◎他在宿舍里一直打游戏,你们同居了
    ◎但是他没有提到半句“我爱你?#20445;?br>◎他一直如此,纪念日也忘记、根本不重视

    Ⅲ仪式感促进我们更幸福!还有521的表白机会

    仪式感为每一个普通的日子和动作,标定它背后的精神内涵。

    仪式感就是使某一天与其他日子不同,使某一个时刻与其他时刻不同。

    仪式感能够不?#31995;?#32473;自己输送自我暗示,用庄重而认真的态度去对待生活里的每一件事情。

    特定情境仪式之中,当一种正式的权威感升腾而起,每个人都?#36824;?#21367;其中,认同感在集体间强化,个体认知也会随之改变。

    特别是当仪式一遍又一遍的重复进行,直到习而不察,内化成个体的精神内核,而这种改变带来的收获将会是巨大的!

    我们想“吸引”一些自认为好的事物,这就是我们的仪式感,其实就是一种对手头工作时刻积极向上的自律。

    如果我们在面对自己的工作时候,多一点这样的仪式感,那我们也会收获更多惊喜,会产生更多期待,会让我们充满了希望。

    Ⅲ父亲?#24039;?#32570;失的“丧偶式育儿”
    Ⅱ丈夫?#24039;?#24369;化的“守寡式婚姻”

    家庭教育中一方的显著缺失,比如?#25913;?#20013;的一方长期外出,或者?#25913;?#22343;在子女身边,但是缺少其中一方『父亲』的情感支持!

    这样造成的后果是孩子缺乏?#25042;?#24615;,缺少男性?#24039;?#30340;固有特征。而你们本身的婚姻和爱情也会遭受很大的重创。

    你有提到你们吵架,他认为你太做作,是否只是因为他太迟钝和死板呢?你的要求并不奇怪,很合理,或许他真的需要改变一下了。

    你能做的或许只是提醒自己不要操之过急
    祝好!
    ZQ


  • 生活明媚de冒泡泡 优质回答者

    ?#20154;?#19968;下事情发展至此的原由:


    1、你跟你男友在一起以前他是不是自恋我们不清楚,但是一般人都有自恋情结。但是你的追求把他的自恋放大了,他越发觉得自己厉害and牛逼了。

    总结一下恋爱过程这件事,女追男不是坏事或者害羞的事,但是你的方式不太合适。你可以当年完全可以吊着他,设计偶遇啊,设计各种巧合啊,然后这件事变得更加水?#35282;?#25104;,进而演变成他?#38405;?#21160;情再表白。女追男还可以这样的,不是接近赤裸裸的表白/示好/关怀……就是女追男。

    所以,是你让他膨胀了。

    凡事张弛有度你晓得吧。

    2、你要让他知道,你可以看上他,也可以看上别人。不是所有的事情都需要你一个人来承担,这不叫恋爱,这叫养儿子。

    你?#24378;?#33021;海?#32435;?#30431;的,但是建立在相知相爱相互体谅和相互扶持的基础上,不是建立在你一个人的付出的基础上。

    你可以客气的跟他聊一聊这件事,明明白白告诉他,你可以泡他,也可以泡别人。告诉他,你厌倦了他的膨?#20572;?#20320;厌倦了他的不负责任(不是睡了你然后娶你才?#25032;?#36131;任,男友存在的价值和意义如果总分是100分,现在在大众底线里都不及格了,更何况在你那里更不会给高分,但是你却给他营造了个假象——让他觉得他很可以,他足够吸引你)

    3、定出具体规则,帮助他改变,比如俩人一起玩这?#38047;?#25103;:心爱男友满分为100分 心爱女友满分为100分,底分为零哈。具体加分/减分事项可列出,第一,主动?#28216;?#30340;人可加两分(每天超过两次主动?#28216;牽?#40664;认最多为4分,也就?#24378;?#20197;多亲但是最多给4分哟)第二,今天做早餐的?#24605;游?#20998;,洗碗的?#24605;?分(同理,今天做午餐的?#24605;?分,洗碗的?#24605;?分……)第三,今天准?#24863;?#24778;喜/小礼物的?#24605;?分……,你们为彼此打分。


    打分表?#32454;?#23454;行,尤其对他这种无知 不自觉 自以为是 ……的垃圾男友

    4、其中3的规则是有时间限制的,告诉他一个月内需要看到彼此的进?#21073;?#23588;其以他这个不自觉的男友为重点观察对象。

    你需要让他充分知道,他当男朋友真的很差劲,非常不合格。

    并且你要让知道,给他机会和时间帮他改,他不改的话,就好聚好散,毕竟你不是来当圣母的,你也不需要精准扶贫……

    5、因为你们在一起4年了,你自己给他养成了坏习惯,你只能给他再养成好习惯,但是一定要有期限和时间。这之间为了防止两人彼此报复,提前谈好,如果想出轨可以直接说,不然别乱搞小动作,没意思。铁定分

    6、半年后,他还照旧,这男朋友你可以弃了。若半年后,这男朋友有小进?#21073;?#20320;别因此放宽松条件,继续加大强度但是形式以撒娇提醒为主,若长期?#38405;?#35270;而不见,也可以弃了。

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    05-21

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  • 姚元启 精华回答者

    ,和,或许

    ?你好,题主:


    ?长长的帖?#26377;?#20986;了你的心酸史,写出了你面对着这份爱情的委屈和无奈,

    ?也写出了你?#38405;?#20204;感情生活未来的迷茫和悲观失望,对吗?


    或许你最大的失落:发现自己付出那么多追求而来的男友

    居然是一种自恋的不懂浪漫和怜悯,不懂体贴和关心的男人?


    ?不清楚在最初你是怎么看上他,并且一股脑往前冲的爱他追上他的?

    ?也不清楚你们的互动一直是这种铁马冰河的冷战和冲突?

    ?还是演绎过风花雪夜的浪漫与激情?


    ?所谓男追女隔座?#21073;?#22899;追男隔层纸,

    ?他?#38405;?#30340;态度或许就源于得到你太容易,

    ?不是他努力拼搏争取而来,而是命中中了?#19968;?#36816;!

    ?所以怎样的透支自己的这种好运似乎是他自己的事,与你无关?


    当务之?#20445;?#25110;许需要考虑的是:

    你究竟在乎的是一种仪式?

    还是在乎的彼此是否相爱?


    如果一个人口是心非的通过仪式换取爱情,讨好女孩子的欢心,

    如果一个人不懂得浪漫,却可以给人安全感到一辈子相许,

    你怎么选择?


    当然对于你的男友未必不可救药!

    如果真的需要仪式让他表达?#38405;?#30340;爱,不妨直接说出来?

    如果真的让他通过仪式学会爱你,你需要通过仪式教会他仪式。


    他的原生家庭或许教会了他只懂得温饱不懂浪漫,

    他的爱情的价值观里也许只有油?#35859;创祝?/p>

    你说怎么办?


    如果继续守护这份爱情,或许需要考虑怎样通过宽容和接纳,

    通过智慧和坚持,教会这个男人如何关注你的感受和需要?


    冷暴力只能伤害彼此越来越深?


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    05-21

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