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29岁女生,为什么我爸爸莫名奇妙会向家人发脾气? 27个回答

05-14 1813 阅读

小时候我爸爸会因为一些小事情就打我,我不服他就更加打了,20多岁时后来就越来严格了。经常不了解情况下教育我骂我还打我,对外人就很正常,很好!另我很压抑。使我现在什么都没?#23567;?#24120;常醒来就非常恨他。

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已截止。 @Dan57143 @丹思心舞 @粥也也 @FrankLau @莫小凡 @超人欧巴 等6位?#27809;?#33719;得了悬赏金额

悬赏分配?#24471;?/a>

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我来回答 27个回答

  • 超人欧巴 优质回答者

    楼主,你好,对你现在情况表?#23601;?#24773;,分析如下:

    1)人在最亲近人表现出“真我”

    ? ? ? 人一般在最亲近人或?#26469;?#26102;表现出真实的自己。爸爸在别人面前表现脾气很正常,对待家人就发脾气,这很正常。因为家人会容忍、宽容他,外人不会。你爸爸脾气差,更容易将这种情绪发泄到孩子、伴侣身上。

    ? ??

    2)更年期长辈情绪会比较狂躁

    ? ? ? ?你爸爸现在应该出在更年期阶段,容易出现“更年期综?#29616;ⅰ保?#24773;绪容易狂躁、容易发怒,焦虑、自我感觉不佳。他以前脾气本不好,那现在脾气会变得更差,你需要明白这种情况。


    3)长期的情绪积压导致现在的压抑感觉

    ? ? ? 你爸爸可能外面遇到压力,情绪差,回家了,将情绪释放到家人身上,小孩子有时会遭受无辜之灾。这种在很多家庭经常会出现,导致小孩子不自信、畏惧,压抑自己的感受。

    ? ? ? 随着孩子的长达,孩子自我意识、思维的成熟,不愿意继续承受家人的无妄之灾,但现在的你仍然反抗不了,心理的郁闷,?#19978;?#32780;知,所以恨他也是情理之中,可能这种情绪会出现在你生命中很久。


    我简单给出意见,参考下

    ▲你内心的压抑情绪需要尽快释放,不管咨询专业心理老师,还是自我放松治疗,让自己情绪先回归自然;

    ▲和你爸爸好好沟通你内心感受,如果可以,?#20132;?#19979;他的“更年期综?#29616;ⅰ保?#20943;少它的放大伤害效果;

    ▲如果解决不了,那就?#20173;独?#20182;,你可以搬出去独立生活,过没?#23567;?#21387;抑”的生活,反而会让你情绪稳定。

  • 丹思心舞 优质回答者

    如果你爸爸莫名其妙的冲家人发脾气是在你从小到大长期以来的表现,如果排除了身体疾病、更年期等因素,可以看他本人的心理、人格方面是不是?#34892;?#20160;么缺陷,原因是什么。常规的心理咨询是一个途径,可以看看你爸爸是否愿意接受咨询,还有一种涉及家庭系统影响潜意识的洞察方法就是系统排列,下面从这个视角分享一些可能性,但你爸爸的具体情况还需要经过个案咨询得到结论。


    一、 系统排列的方法


    这类疑点,用家庭系统排列可能是一个更快捷的方式去获?#20040;?#26696;。系统排列是围绕案主的议题,在一个场域里,用现场人员代表案主家族系?#25345;?#30340;相关人员,通过他们的移动和情绪、感受呈现的方式,帮助案主看见和领悟各种关系中的问题根源或隐藏动力,?#26377;?#28789;的朝向中找到解决办法。


    这些代表通常是并不清楚案主背景的人,但是会在场域中跟随感受移动,呈现出相互关系之间的远近、纠葛,相关联的代表可能跨代在同一个场域空间呈现。这样呈现的一些答案,往往通过案主自身的追溯得到验证。


    二、愤怒的几种可能性:

    针对你询问的父亲的脾气,可以参考系统排列的代表人物伯特.海灵格结合长期的生活观察和系统排列的?#23548;?#22312;《爱的序位》一书中,总结的几种可能性:


    第一种是对自己受到的攻击与不公的自然反应,这类愤怒我们通常容易就事论事地理解;

    第二种是未满足情绪的表达,比如没有获得可以或者应?#27809;?#24471;的东西,或者自?#22909;?#26377;正常表达要求、请求而用愤怒取代;

    第三种是对自己错误行为后果的不承认和抗拒,让其他人承担罪恶感;

    第四种是对施与的抗拒,比如某人给与我太多,是我无法报答,我觉得难以容忍,就会表现出愤怒;

    第五种是承接了他人的愤怒,转嫁、迁怒到更弱小的人。这个承接的对象,可能是团体中的另外一个人,也可能是家族中前辈的愤怒。

    第六种愤怒是面对邪恶、危害安全、侵犯生命等作出的正当反应。


    上述几种愤怒,第一、六种是正面的,第二?#20102;?#31181;经常可以通过自我觉察获?#20040;?#26696;,第五种涉及关系中的承接和转嫁,更多可以通过系统排列呈现出来,如果案主对家庭系?#25345;?#21487;能的影响因素有了解,比如先辈中是不是有忍受屈辱、被否定和排斥的人等,有时候,案主本人也是能够感应到一些这样纠缠的力量,只是不知道具体来自何方。如果觉察出来,或者通过排列的方式呈现出来是为承接了家族中其他人的愤怒,就要认真地去看向这个人和相关的背景,在内在完成一个告别和分离。如果能通过现场排列去做是最好的。

  • FrankLau 优质回答者

    Hello,楼主,你好~


    为什么你爸总是莫名其妙就向家人发脾气


    在你小时候,你爸总是因为一些小事就打你。


    为什么会总是这样呢?这很有可能跟你爸还是孩子的时候的经历有关,可能他从小也是被你爷爷这样教育过来的,在他的?#29616;?#37324;面,自己对于事情的?#29616;?#26159;比你有经验的。自己的经验就是自己的权威。所?#38405;?#19981;认?#20260;?#30340;权威的时候他就打骂你,希望能通过这样的方式来得到认可,你不服的时候他更加要打你,正是这样。


    深究下去,很有可能是自己内心缺爱的表现,自己缺乏安全?#23567;?/p>


    我想可以了解研究一下父亲的成长经历,抚慰父亲之前受到的创伤,也许你们的关系可以缓和一点。


    错误的教育方式让你成为现在的你


    其实我们现在90后这一代成长起来的很多成长经历就跟你的成长经历一样,都是在棍棒之下成长起来的。


    不得不说,有的家长就像你爸一样,一言不合就动手,先把你打服再说,可能会跟你讲道理,可能不会?#30149;?/p>


    我只是希望现在的家长们好好想想,在动手打孩子之前好好想想,你们的行为极有可能对孩子的身心造成不可磨灭的伤害。


    所?#38405;兀?/p>


    我们身负创伤,要怎么自我治愈?


    如楼主所说,你对我的教育,你总是打骂我,这些让我到现在快三十岁还一无所有,常常醒来就非常恨他。


    这一切的确是让我们受伤。


    但是父亲给我们带来的一切真的就是所有的原因吗?


    不是的,我们在长大成人之后,我们对事物有自己的?#29616;?#20043;后,我们要怎么做呢?


    对待父亲给我们带来的创伤,我们要学会去避免,我们要学会去改变这一切,你要自我分化,如果可以离开父亲自己单独生活,我想有利于你自?#33322;?#31435;自己的新的?#29616;?#26356;容易自我治愈。


    还有,我们不要恨父亲,不是他们让我们什么都没有的,其实他们已经赋予了我们生命就是我们最大的?#20197;?#20102;。


    生活更多的还是要靠我们自己去奋斗,还是要靠我们自己去努力。


    如果每天都在抱怨自己什么都没有,还不如努力改变自己,努力去争取。


    你说是吗?


    祝好!



    Frank.


    世界和我爱着你!


  • 粥也也 优质回答者

    为什么爸爸莫名奇妙会向家人发脾气?根据题主描述我们来具体分析下:


    安全牢固的关系

    题主提到你爸爸想家人发脾气,对外人就很正常。其实对每个人而言,外人与亲人相比较而言是陌生的,是有很多未知因素的,有太多的不可掌控性,面对外人,人会本能地寻求安全感,家是安全的环?#24120;?#23478;人是有安全感的对象,人会降低对自我的要求。不再管理自己的情绪,而是释放出自我“真实而不良“的一面。这也是你爸爸对家人发火的一个原因。


    对你期望过高

    根据题主描述,20多岁时后来你爸爸对你就越来严格了。经常不了解情况下教育你骂你还打你。你父亲认为,子女应该听话和表现优异。但你的父亲显然没有想出什么更挑战你发挥潜能的严厉办法来督促你取得更大进步,只能用具体的严厉的方法促使你更进一步,而你的行为达不到他的预期,他就会陷入失望,引发怒火。这是你爸爸莫名奇妙会向家人发脾气的另一原因。


    你的爸爸的确有他的错误,在你的成长中,他不知道如何去自然?#34892;?#30340;表达爱意,但是在你的描述中,我也感觉到你缺乏主动性,没有尝试与你爸爸沟通,与你爸爸表达自己的委屈。


    爸爸的教育风格有问题,自己也不必死磕。题主应该把注意力放在如何解决?#23548;?#38382;题,没有必要太草?#23454;?#25226;父亲的教育与自己的种种生活不顺利紧紧地挂?#22330;?#29983;活是你自己掌控的,不是你父亲的。


  • 三三天 精华回答者

    29岁女生,为什么我爸爸莫名奇妙会向家人发脾气?

    莫名其妙这可能是爸爸受情绪影响所产生踢猫效应。

    踢猫效应,指的是对弱于自己或等级低于自己的对象发泄不满情绪而产生的连锁反应。理论产生的来源,有一个小故事。说,一位父亲在公司里受到了老板的批评,回到家后就把沙发上跳来跳去的孩子臭骂了一顿。孩?#26377;?#37324;窝火,又狠狠踹了身边撒娇打滚的猫。猫受痛逃到了街上,正好一?#31350;?#36710;开过来,司机连忙避让,却把路边的孩子撞伤了。

    简单说来,踢猫效应指的就是一种“坏情绪传染所造成的恶果”。

    举个例子:

    早上起来,小梅发现家里停电了,加班到半夜,饿着?#20146;?#33609;草睡下的她,本?#21019;?#31639;早起后洗个?#20154;?#28577;,?#32570;?#28909;牛奶,再吃一块香喷喷的烤面包,然后去上班。现在,一切都被?#24052;?#30005;”搁?#24120;?#23567;梅很生气,几乎是火冒三丈。但是,她不知道应该朝着谁发火。于是,她索性破罐子破摔,脸都没洗就出了门。

    刚刚走进电梯,邻居家养的小狗一下子冲进来扑上了小梅的小腿,?#29616;?#21018;买的?#21672;?#38271;裙顿时出现两个黑黑的爪印。好像终于有了出气筒一样,小梅一脚将小狗踢出电梯,假装没有听见邻居太太气急败坏的怨骂。

    开车走在街上,看着自己脏兮兮的衣服,小梅更生气了,一脚油门玩起了漂移,却几乎是瞬间就被警察拦了下来。限行又超速,罚款加扣分。

    到了公司,已经迟了半小时,全勤奖泡汤不说,还错过了公?#32416;?#20250;。不一会,又被相熟的同事告知,她的业务被暂停,职位也被别人取代了。窝了一早?#31995;?#28779;此时再也压不住了,小梅冲进了老板办公室,脸红脖子粗地跟老板理论起来。正在此时,重要客户打来电话,小梅看都没看是谁,直接吼了一句“有病?#20445;?#29408;狠挂了电话。

    等发泄够了,出了老板办公室,已经是午餐时间。所有人都闹着要新主管请?#20572;?#22823;家笑闹着一窝蜂地出了?#29275;?#21364;没有人敢叫她,因为她一脸戾气。

    一个人去餐厅吃了饭,回到公司,小梅的妈妈又打来电话说姥姥病重。想起这一天的不幸,小梅伤心不已,面对着妈妈,忍不住说出了自己的遭遇。哪知道,姥姥也在?#21592;?#21548;着电话,知道了外孙女过得如此不好,老人家一口气没上来,不幸过世了。

    哀痛不已的小梅,正?#24613;?#25910;拾东西回家奔丧,?#20174;?#25509;到暗恋了十年的对象发来的消息,“我要结婚了”。源源不?#31995;?#25171;击纷?#21478;?#26469;,小梅心灰意冷,随手回了句“随便?#20445;?#20415;?#21576;?#23558;他送进了“黑名单”。

    打不到?#25285;?#21482;好踩着高跟鞋一步一步往家里走去。小梅悲伤又愤怒的表情,让过往的司机唯恐避之不及,没有一个人愿意为她停留。终于到家后,已经是午夜。

    邻居家的门紧闭着,灯却亮着。听到小梅开门的声音,邻居太太冲出门来,抱着受伤的小狗泫然涕下,毫不客气地指责了她的心狠手辣。郁结的怒火再次冲天,小梅与邻居太太大吵了一架。回到家,?#32771;?#20173;然一片漆黑,看不到一?#25239;?#20142;,仿若小梅的未来的一般。

    好了,故事结束了。懂了吗?
  • 莫小凡 优质回答者

    父母给予了孩子生命,我们应该学会感激,但是孩子不是父母的工具,也需要父?#21018;?#22312;孩子的角度去思考问题。


    在很多父母眼里,觉得孩子不听话不服管教的时候,棍棒教育好像是解决问题的唯一解,这和他们的一些人生经历有关,我记得父亲和我说过,在他十几岁跟着师傅学习技能的时候,如果稍加不注意就会挨揍,所以在很多时候在他们的内心里觉得孩子受了体罚就会?#20146;?#20102;。


    小的时候我也是属于经常挨揍的那种,而且身边的小伙伴好像也没有不挨揍的,所?#24895;改?#30340;棍棒教育大家?#23478;?#32463;习以为常了,有的时候我也特别羡慕别人家的父母,和蔼可亲,总是对我礼貌有加,直到后来我才知道原来他们的父母也是人前一?#31069;?#20154;外一?#20303;?/p>


    后来随着年纪的增长,我逐渐明白了,为何在外人面前大家总是彬彬有礼,而在家人面前却有点陌生。原来是因为你在外面随意发脾气指责别人的时候,没有谁会惯着你的脾气,也没多少人会理解和包容你,但是在家庭里,因为你有很大的主导作用,而且家人会包容你的坏脾气,导致很多时候人都会有二面性。


    从小的经历让你有了心理阴影,我也曾经恨过父母,觉得他们什么都给不了我,还要把我带到这个世界,可是等我长大之后,才真正的明白父母的不容易,或许有很多时候父母的教育方式我们不能接受,甚至会给孩子带来一生的影响,可是当我成人之后,我也要学会慢慢的长大,不要依托于他们,有自己的思想和行为。


    你的父亲或许不够称职,但是你已经成为了成年人,可以试着有自己独立的生活,一些心理?#31995;?#21387;力学着通过不同的方式释放一下,每个人都是一个独立的个体,没有谁可以轻易掌控别人的一生。


    我是小凡,陌生世界里的聆听者,我愿做你的耳朵,陪你度过余生。如果你有不同的看法,可以在下方留言回复;如果你?#34892;?#35201;倾述的心事,可以关注私信我;你们的有用会是我坚持不懈的动力,余生有你不孤单。

  • Levi 优质回答者

    Hello,楼主你好~

    听到你说爸爸打你,我就想起我的爸爸,他也会打我,当我?#22797;?#30340;时候~


    小时候我爸爸会因为一些小事情就打我,我不服他就更加打了

    俗话说“小时偷针,大时偷金?#20445;?#25105;们那边流行这么一句话,大概意思就是小时候的小错误不教育好,长大之后就会犯大错误。

    我也是从小被打到大的,家里的木棍,竹条什么的都是为我?#24613;?#30340;吧。小时候那么不懂事,也会?#22797;恚?#20063;会挨打,也会像你一样越打越不服气,甚至恨父母,诅咒父母。

    现在长大了,终于明白父母的苦心,他们也是为了我好,尽管他们的方法不一定对。


    是啊,在他们的世界里,小孩子不听话挨打是正常的啊,不然还能怎样??

    你可以看一下我主页的一篇文章 《爸爸妈妈也是第一次做爸爸妈妈,原谅我,好不好?》


    现在我的身上还?#34892;?#26102;候挨打留下的伤疤,每当我看到这些伤痕,我心里不再是记恨,而是感激和思念。

    父母老了,再也不能打我了,也不会打我了。现在角色反转,我也要撑起这个家。


    对外人就很正常,很好!另我很压抑

    这个也很好理解啊,打你是在教育你,他是你的父母,不是别人的父母,他没有义务和责任教育他人。

    父母打还在只是一个动作,其实他们也不想打你,只是因为你犯了错,想让你?#20146;。?#19981;能再?#22797;?#32780;?#36873;?#22914;果你挨打之后不长记性,反而心生怨恨,那只能适得其反。

    所?#24895;改?#22312;打孩子的同时,会给予言语的教导。不知道你的父亲是不是这样的。


    如果你的父亲只是单纯的脾气暴躁,那就?#34892;┺限?#20102;。只能说是原声家庭的不幸。

    那我们更应该学会自我调节。而且你现在长大了,你的人生由你自己决定。


    不管原生家庭怎样,那都是童年的事了。请不要怨恨,你的人生才刚刚开始。

    命运,不过是失败者无聊的自慰,不过是懦怯者的解?#21834;?#20154;们的?#24052;?#21482;能靠自己的意志、自己的努力来决定。


    best regards

  • ZHUQIANG 精华回答者

    你现在什么都没有,常常醒来就非常恨你爸,似乎他的失败教育让你变成了一个“失败”的人,语?#21592;?#21147;,棍棒教育与?#20260;?#23478;庭暴力的组合让你心中充满了愤懑!

    ◎小时候爸爸会因为一些小事情就打你
    ◎你不服他就更加打了,后来就越来严格
    ◎经常不了解情况下教育你骂你打你
    ◎对外人就很正常,让你很压抑。

    Ⅱ家庭暴力虐爱型父母容易养育出攻击型的孩子

    而你小时候总挨打,长大了感觉心里都感觉扭曲了,感觉心里充满了负能量,全是恨,总觉得压抑这已经完全影响了你的生活,需要你进行长程的心理咨询!

    语?#21592;?#21147;,就是使用谩骂、诋毁、蔑视、嘲笑等侮辱歧?#26377;?#30340;语言,致使他人的精神上和心理上遭到侵犯和损害,属精神伤害的范畴。

    而低龄语?#21592;?#21147;,就是限定了施暴者或受暴者是青少年。很多情况下,语?#21592;?#21147;源自不平等的相互关系,受害者通常缺乏自卫的力量,未成年人遭受的语?#21592;?#21147;就属于这一类。

    语?#21592;?#21147;最常见的就是发生在父母对孩子的教育上,据不完全统计,有将近半数的父母,曾经用不当的语言来管教孩子。可能父母不是故意的,也许只是心情不好,也许不觉得这个话过分,只是想教育孩子?

    也许他们的动机是爱你的,只是方法有限,并不完美,他们也是这么被教育过来的『代际传递』,他们已经用了他们觉得最好的方式来教育你?

    可是所有的语?#21592;?#21147;,没有任何的积极教育成分,父母在教育过程中的严重失态,各种有意或无意的打骂侮辱诋毁,不仅不会督促孩子进步、成?#29275;?#29978;至很有可能造成家庭悲剧。

    积极的语言像温和的月光一样会照亮一个人的生命,侮辱性的语言却能让一个人伤痕累累,希望我们家长在与孩子沟通时,都能积极、真实地表达自己的爱,尽量避免用语?#21592;?#21147;,在孩?#26377;?#20013;制造一场又一场的“原生家庭的痛”。

    ◎“你就是个废物?#34987;?#25104;“你可能还需要多加练习一下哦”

    很多父?#21018;?#30528;“我是你爸”来操控孩子,肆意侮辱孩子,这句话隐藏的潜台词是,我是你的主人,你的老板,你的饲养者,而你唯一要做的事情,就是听话。

    有时候听话了但是没有达到他的要求就会被打,不听话,可能会被打的更?#20303;S行?#23401;子成长在父母的咒骂与挖苦里终究真的变成了父母口中的『废物』,似乎是一种他人预言:“我现在真的是废物了,你高兴了吧?#20445;?#20316;为一种自戕报复。

    当他们否定你的时候你要反驳不管怎样你会努力的,你会向他们证明即使输得很惨,你也不会服输,你的未来一定是光明的!

    自我分化水平比较高的人即使在极?#35828;?#24212;激时刻也依然能够用理智主导自己的行为和思绪,不被强烈的情感所干扰。他们在与人相处时能够保持一个清晰的自我感,面对压力时也能够坚持自己的观点,而不去迎合他人的期望或者推?#23545;?#20219;。

    建议加强自我分化,你不是你昏庸的爸爸
    脱离原生家庭的束缚
    你可以实现自己的独立,加?#20572;?br />
    ZQ


  • 张孤孤 优质回答者

    有那么多答主帮你解答,你知道了一些原因后,可能会舒服一些。

    可是我会觉得伤害已经发生过了,要看你现在怎样?#21019;?#37027;些事情了。包括你之后生活怎样进行。

    你会把那些家暴当成一个“封印”。
    你说“令我很压抑,使我现在什么都没?#23567;薄?#21999;?#29275;?#25105;们不能去否认那些伤害对你的影响,但真的有那么巨大吗?#28900;?#22823;到要毁了你的一生吗?我想不是的。

    “原生家庭”的理念被传播开来后,很多人得到了“解?#21462;保?#20043;前是怪自己,陷入自责,生活里充满了疑惑。现在有了这个出口,大家把一些不幸,一些痛苦都归咎到了父母身上。比如当时很火的豆瓣小组?#26696;改?#30342;祸害”。

    水能载舟,亦能覆舟。“溺水”的人们把这个当成了自己失败的原因,当成了碌碌无为的借口,当成了不愿努力的挡箭牌。你们“理直气?#22330;?#30340;说,”他们(父母)已经把我毁了,就不要再指望我什么了,我已经废了,不要再要求我。?#27604;?#21518;他们这群人,浑浑噩噩的活着,打着“?#32531;?#32773;”的旗号在啃老,在自我否定。

    (我补充一下,不是说那些人经历了那些艰难的岁月,不能去抱怨,不能去宣泄。可以啊,你恨父母,你和他们老死不相往来;或者你和他们和解了,你原谅了他们。这些,都可以,不可以的是——你一直陷在过去里。生活是向前走的)

    生活是往前走的,过去的事永远不可能再编排一遍。

    生活没有导演,每一个?#20302;?#37117;是一条过。

    我们需要和过去的自己和解,难道你两年后回想过去,发现还是那个你不?#19981;?#30340;自己?

    我们背负了过去的很多东西,这也是我们的一部分。我们是整个人生,而不是某个阶段。

    29岁的姑娘,还是很年轻啊,又不是99岁,就算九十多岁,你看杨绛女士,93岁还出版了散文随笔《我们仨》。

    你的人生是由自己决定的。

    你可以恨他,但你也要成为你自己,不然你的这些恨意,迟早也会变成恨自己。


    “世界和我爱着你”
    ——为你加油的孤孤
  • 优质回答者

    长期被爸爸暴力对待,你一定很委屈很愤怒吧,但是会去寻找他行为背后的原因,?#24471;?#20320;还是想和他和?#28966;?#22788;的。
    这里要特别注意的是,你有没有办法可以避开他的暴力伤害?
    比如和他交谈时关注一下他的?#25104;?#21644;身体语言,是否表现得情绪激动,这种时候你可以避免进一步刺激他,拉开物理距离。给他时间缓冲和冷?#30149;?br />如果你有机会可以去了解一下他的原生家庭,就是你的爷爷奶奶是怎么相处,又怎么教育他的。你的爷爷是否曾对你奶奶和你爸爸使用暴力,你爸爸是否曾对你妈妈使用暴力。
    暴力的沟通方式,可能是在家庭教育中习得的,他对亲子关系的?#29616;?#20986;现了偏差。比如接受了家长说的一切都是对的,孩子必须一切服从,打是亲,骂是爱,严格要求是为孩子好这样的错误观念。如果你的爷爷奶奶从小就是这样说一不二,不服就打的对待你爸爸,他因此习得这样的教育方式,沟通能力比较差,手?#25105;?#21333;一。
    暴力行为背后是非常强的控制欲,不管是他希望掌控你的人生,还是因为掌控不了自己的生活迁怒于你,其实都是缺乏安全感的表现。他既不信任自己的能力,也不信任你的能力,不相信你们可以用良好的沟通来和谐相处。
    因为他在情绪管理方面能力比较差,所以在和他沟通过程?#24515;?#21487;能会?#37327;?#19968;点,多观察他,试着不带评判了解他的性格,他的生活,询问他与你沟通时的感受,也明确表达你对他打你这件事的感受,双方一起慢慢调整相处模式。




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