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跟男朋友异地,要结婚了,很担心很痛苦,怎么办? 17个回答

05-13 1864 阅读

跟男朋友相处10年了,从大学到现在,今年我博士毕?#25285;?#30007;友研究生毕业后去市级医院工作了,我后来读博,出国了,回来后,男朋友想在我毕业后结婚,我在省级医院,还想继续读博后,争取留院,或者至少是在别的省级医院工作。想让男友考博到省会来,但是他不想,想我回去,生活压力会小一点。我坚持要在省会发展,他?#25285;?#20808;结婚,他努力考博,但是考不上或者考上了留不下,我要跟他回去。回去我不是很甘心,我家里也不想让我回去。我担心,结婚后,他不努力,或者真的没办法留下,我被迫回去。不敢跟他说这个担心,很痛苦,怎么办?

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我来回答 17个回答

  • 超人欧巴 优质回答者

    楼主,你好,我帮你分析下;

    ?#38405;?#29616;在的痛苦、烦恼表示理解,?#38405;?#30340;事业追求表示赞赏。

    1.情景分析

    1)你和男朋友经历了10年的爱情长跑,是一份真的难能可贵的?#26143;?/span>

    ? ? ?且从你的字里行间中感觉出你们互相?#21069;?#30528;对方的。这是你痛苦的内因,也希望你都能珍惜这份令人羡慕的爱情。

    2)你和男朋友的事业心态追求不一样

    ? ? ?你读了博士,想继续深造博后,希望留在大城市生活;你男朋友硕士毕?#25285;?#24819;偏安小城市,安稳的生活。这本身就是两?#36136;?#19994;心态,你对未来挑战性的生活充满斗志,你男朋友希望轻松快乐的过好这辈子,不想双方都压力太大。

    ? ? ?你们在对待事业生活方面,是不一样的人,互相已经存在矛盾。

    3)学历上差别会加速你们间隔阂

    ? ? ?硕士和博士本来就是两个层级,你读博后,更是加深隔阂,男人本来就爱面子。

    ? ? ?优秀高学历的你,会给他越来越大的压力,除非你对象是虎型人格,强势有拼劲的,才会因为你强而他想更强。显然,你男朋友不是这种类型,可能他心理因你的优秀有压力,所以,你读博后,他心理并不是很支持的原因之一。

    4)他想和你在一起,但生活压力压迫他的人生观,他想用时间换取你俩婚姻

    ? ? ?你俩事业生活想法不太一样,但他又不想失去你,去大城市,他心理又不是特别愿意。只能希望用婚姻来将你和他捆绑在一起,答应你去考博来证明他是愿意去奋斗和愿意和你在一起的。但本质上,他是不开心的,违背他的人生观(观点2)。


    2.参考建议

    1)坦诚和他说出你的人生追求,希望和他共同拥有以后的挑战和幸福

    ? ? ?开诚布公是目前你们俩最需要的方式了。?#26159;?#26970;他想先结婚的原因,只是不想和你越走越远?想用婚姻捆绑你和他?还是家里长辈施加的结婚压力?这些问题,得到答案都需要仔细思考了。

    2)告诉他,你的事业追求,想在大城市发展,想得到他的支持,让他做你的后盾

    ? ? ? 其?#25285;?#22823;城市也不是非要读博的,只要他愿意和你在一起,愿意去奋斗,你俩的爱情路会依然美好。如果他依然想回小城市,我觉得你需要好好考虑你俩的未来了。不仅仅是你俩人生观不同,还有他相比爱你,可能更爱自己。

    3)不要迁就,勇敢去追求自己想要的

    ? ? ? 我知道因为男朋友没有理解你,支持你,你心理痛苦,因为你有自己的追求。“爱他就要给他全部”,烂熟的话依然有用,如果他珍惜你,会背后默默支持你。

    ? ? ? 因为爱你,所以他会更努力变优秀,而不是读博失败?#31283;?#22238;小城市,读博失败也可?#38498;?#20320;留在省城的,不是么?

    ? ? ? 你需要的也不是他这个答?#31119;?#20320;需要的是一个和你可以并肩作战、共同奋斗的爱人。所以,不要用暂时的婚姻捆绑你一生?#30007;?#31119;,摒弃烦恼,做好自己,勇敢追求自己的想要的。


  • Levi 优质回答者

    Hello,楼主你好啊~

    其?#30340;?#24212;该知道他结婚后会不会努力,也知道他是怎样的人~


    10年啊,还不足以让你了解他吗?他的想法,他的人品你应该心里有数。


    看起来你们俩都打算奋斗半生啊,以后有了孩子之后呢?谁来照看呢?或者请父?#22797;?#23401;子?


    男朋友想等你毕业就结婚,这个很正常啊,你们到到了该结婚的年纪了啊。这个年纪,你们内外压力都不小的。长辈都在等着抱孙子吧。


    男朋友已经在市级医院工作了一?#38382;?#38388;,已经有咯额一定的人脉和?#35797;矗?#36825;个时候换一个新的环?#24120;?#30830;实有些难的。换个角度,就算她到了省级,可能待遇好些,同时你们的消费也会高很多吧。也就是他说的生活压力会变化。


    他的婚后?#20449;?#20063;是他的一种让步,当然也是有条件的,就是他让步的同时,你也要做好让步的准备。只是你并不打算退一步。


    要说婚后努力与否这个问题,我们不敢妄言,你应该心理有数的啊,你最了解他的。关键在于你是否愿意为了他,去承担风险,是否愿意为了他,回去市级发展。


    如果他已经是你生命的一部分,那就算为他下乡种地也会是快乐的。

    反之,如果他在你心中,不是很重要,那就等于是在衡量他的价值了。

    就好像是在根据他在你心中的地位来计算你能付出的多少,你觉得这还?#21069;?#24773;吗?


    爱情里的两个人总是可以相互理解,相互尊重的。你没有必要瞒着他,一个人承受压力。这是你们两个人的事,也需要你们一起来解决。

    总有一方要迁就另一方的,那么具体是谁呢,你们好好协商吧。有一点是明确的,就是被迁就的一方,也许会承担更多的生活压力。好在?#38405;?#20204;而言,赚钱养家并不困?#36873;?/p>


    一个人痛苦是没用的,找个机会好好,聊一聊吧。

    聊聊自己的想法,聊聊父母的想法,聊聊婚姻,聊聊人生规划。


    别在喜悦的时候许下?#20449;担?#21035;在忧伤的时候给予回答,别在生气的时候作出决定,别在无奈的时候作出选择


    不求完美,只求无悔。


    best regards

  • 随?#30007;?/span> 优质回答者

    ? ? 感谢你?#30007;?#20219;,把内心的纠结告诉我们这些陌生人。人生大事,做决定需要慎重。

    ? ? 我们不能帮你做决定,能做的是给你一些思考,帮你看清自己的内心,从而做出遵从内心的决定。给你几点建议供参考:

    ?

    1、你提问的标题也许在一定程度上?#20174;?#20102;你内心的想法。

    从你的提问的标题上来看,有两点猜想:

    1)你比较在意异地这个状态。是否在之前的异地恋爱过程中,两人的沟通?#36824;?#39034;畅?关系是否没达到你想要的?#37196;?#31243;度?所以导致你有这些担心时“不敢和他说”,你更怕说出来他不能理解,反而会影响你们的关?#25285;?/span>

    2)当男友提出他的结婚设想时,你内心感受更多的是担心和痛苦。因为你们两人对未来的规划有分歧,各自有自己的考虑和立场,这本身没有问题。如果你们能静下心来好好聊聊,?#30331;?#26970;自己真正在意的东西,相信一定可以协商出双方都较能接受的方案。

    ?

    2、想办法把你在意的因素量化、视觉化,哪个是更优选项,你会看得更清晰。具体而言,你可以把“生活在省城”与“生活在市里”当做两个选项,把你在意的因素(比如发展空间、工作机会、薪?#30465;?#20154;际关系、生活方式等等)进行重要性排序(1至10)得出权重,然后给每个选项的各个因素打分(1至5分),权重与分数相?#35828;?#21040;加权分数,所有加权分加起来?#27425;?#24635;分。简单举例(见下表):


    ? ? ? ? ? ?选项 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?选项一:生活在省城 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?选项二:生活在市里

    考?#19988;?#32032; ? ? ??权重 ? ?? ? ? ? ?分数 ? ? ? ? ? 加权分数 ? ? ? ? ? ? ??? ? ???? ? ? ? 分数 ? ? ? ? 加权分数

    发展空间 ? ? ? ?10 ? ? ? ? ? ? ? ?5 ? ? ? ? ? ? ? 10*5=50 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?3 ? ? ? ? ? ?10*3=30

    人际关系 ? ? ? ? 9 ? ? ? ? ? ? ? ? 3 ? ? ? ? ? ? ? 9*3=27 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?4 ? ? ? ? ? ?9*4=36

    ? ? ? ? ? ? ? ?总计 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 40 27=67 ? ?? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 30 36=66 ? ?


    3、纠结痛苦,不如逼自己一把设想一下:假如你必须在失去男友和失去省城的生活这两个选项中做选择,哪一项更让你难以想象、无法忍受?如果你更无法忍受失去男友,那么,你需要在其他方面做一些?#20180;?#22914;果选择进入婚姻,就选择了一起面对未来的风风雨雨,坦诚、齐心才能经营好幸福的家庭生活。你想清楚自己是否准备好和男友步入婚姻了吗?

    ?

    希望你能看清自己的内心(期待的、害怕的、在意的……),做出选择,然后一往无前。


  • 画月不画星 精华回答者

    你的担心、痛苦之处在于:①你博士毕业后在省级医院,还想继续读博后,争取留院,或者至少是在别的省级医院工作。而你的男友研究生毕业后去市级医院工作了,想我回去,生活压力会小一点。②你坚持在省城发展。你男友退步先结婚,他努力考博,但是考不上或者考上了留不下,你要跟他回去。而你不甘心回去。

    首先,为你们10年的恋爱长跑祝福。从大学到现在,期间经历的只?#24515;?#20204;自己知道,现在决定结婚,真的不容?#20303;?#32780;人生职业发展也是人生的一个重要抉择,两者之间的冲突必然是难以抉择的。


    对于你男友的退步,你是有担忧的。担忧他婚后不努力或者真的没办法就在省直,你只能被迫回去。
    你不敢对他说出你的担忧,因为这种担忧的背后是对他的不信任,也是对他?#20449;?#30340;不肯定。而且他已经做出了退步,再对他说出这种担忧,似乎有一些咄咄?#36843;?#30340;感觉。
    而且,你的这种担忧更在于,你担心他是用这个?#20449;?#26469;稳定你先把婚结了再?#25285;?#31561;结了婚,他如果不努力你也没办法了,只能被迫接受。


    ①你可能需要对他多一点信任,信任他的?#20449;担?#20449;任他结婚后会努力向你的高度前进。
    ②或者你向他说出你的担忧,让他给你用行动来让你安心。


    最后,彼此之间出现了问题,需要两个人一起沟通面对。这是你们的一个抉择,同样也是你们?#26143;?#30340;一个磨练。希望最后能够有双方都满意?#30007;?#21830;。
    祝好!!!

  • FrankLau 优质回答者

    Hello,楼主,你好~


    首先想一句,你们在一起十年的?#26143;椋?#20320;们还没有达到无话不谈的地步吗?


    如果是的话,我想可能这十年你们在一起的恋爱质量还不高,可能现在你们还不适合步入婚姻。


    与男友相处十年


    男友研究生毕业之后在市级医院工作,你继续读博


    男友想在你博士毕业之后结婚,你却想继续深造,想要更大的发展


    男友想生活在二线城市,这样会生活压力小一点


    首先,我觉得你们一定要在一个城市才行,恋爱,婚姻,需要不是沟通交流,不再一个城市,长期缺乏沟通交流,矛盾得不到及时的化解,两个人一定会出现问题的,这也是大部分异地恋最终没有坚持下来的原因,最终都败给了距离。


    不知道你们在一起的这十年,你们是不是在同一个城市啊?或者?#30340;?#20204;之间的沟通交流是不是足够的,你们?#24895;?#33258;的未来规划,对自己的职业规划是不是都跟对方好好的聊过?我想可能聊过,但是绝对是不充分的,不然现在出现问题了,你们还不能好好的沟通解决。


    两个人心里有什么想法一定要说出来,如果不说出来,那就等于直接放弃了化解矛盾的机会。


    所以,你现在的想法建议多跟你的未婚夫好好聊。说出你的担心,他会想办法跟你一起解决,一起面对的。


    你:留在省会医院工作,而且想要继续深造,寻求更大的发展


    男友:做着市级医院的工作,不想有更大的压力


    你的积极上进和男友的安于现状是你们的最大矛盾,这个时候你自己并不想?#20180;?#25110;者?#30340;?#23601;算被迫?#20180;?#20320;自己内心也是不安心的,一定程度上并不想放弃你的事?#25285;?#36824;好现在男友做出了?#20180;?#20294;是对方的?#20180;?#21364;不能让你满意,对方的前提条件是结婚,结婚之后他再去努力。


    其?#30340;?#30340;担心不是没有道理,?#35828;男?#29702;往往回事这样,得到一件事物之后,或者?#25285;?#25105;们在追求一个女生的时候,我们做出了?#20449;担?#25105;们会干嘛干嘛,我们还没追到的时候会付出更大的努力,但是如果追到了之后,很有可能就有懈怠了。


    所以,如果能说考博考?#29616;?#21518;再结婚,这是能满足你的最?#20204;?#20917;。


    但是这样的话有可能会引发你们之间的矛盾。


    最后,两个人在一起,最重要的是沟通,有的时候,我们面对很多因素,我们必须要改变,才能更好的继续在一起。


    好好跟你的男友沟通下。


    祝好!


    希望你们能化解矛盾,步入婚姻。


    我是Frank.


    在陌生的世界倾听你的故事。


  • 三三天 精华回答者

    我担心,结婚后,他不努力,或者真的没办法留下,我被迫回去。不敢跟他说这个担心,很痛苦,怎么办?

    越优秀的人,越理性,也因为越优秀所以从来选择的是自己满意的选择。只遵从自己意愿的选择。形成自我里的?#29616;?#25918;松。

    当我们遇到清晰的,被重复多次的,或者植入?#38498;?#30340;,人们都会处于?#29616;?#25918;松。当处于?#29616;?#25918;松状态时,人们就会感到熟悉,也可以说当人们感到熟悉的,真实的,良好的,不费力的,都是处于?#29616;?#25918;松状态。

    比如:见到一些有熟悉感的词时,你的阅?#20102;?#24230;要比读出其他词更快。简单来?#25285;?#24403;你指认一个早已见过的?#35270;?#26102;,会感到更加放松。正是这种放松是你产生了熟悉的感觉。

    ?#29616;?#25918;松=熟悉感

    安全。安全的就是好的。

    从此点可以看出,你之所?#24895;?#21040;痛苦。是因为你感觉是被动选择。需要考虑他人的因素。有违以前的?#29616;?#29366;态,从而让你产生了?#29616;?#32039;张。

    ?#29616;?#32039;张:在你遇到障碍,难题,进展不顺利时,需要投入大量精力思考的情况下便会处于?#29616;?#32039;张状态?#23567;?br />
    怎么办?

    如果学医的初衷是治病救人,那么在哪治病救人没有太大的关系。

    如果你很他爱,他也很爱你,那么爱?#21069;?#23481;与理解。



  • 莫小凡 优质回答者

    人生能有多少个十年,你们能走到今天这一步真的很不容?#20303;?/p>


    其实现在最重要的问题就是你们以后要定居在哪里,如何过好婚后的生活,随着你学历的提升以?#25226;?#30028;的提高,你肯定不满足于现状,你想要更高的平台以及更高的学历,由于你的圈子会使得你更容易接触更多优秀的人,所?#38405;?#30340;生活肯定是越来越精?#30465;?br />


    他更愿意过得是那种小富即安的生活,这一点从他选择的生活方式就可以看出来,他只是想过更加稳定一定的生活,或许他没?#26032;?#20027;这么高的眼界,但是这么多年的经历让他更愿意过属于你们二个?#30007;?#26085;子。


    楼主应该也是一个很有想法的人,所?#38405;?#32943;定不愿意将就自己的人生,但是结婚毕竟是二个家庭的事,如果你现在有什么顾虑,及早的和他沟通一下,我相信他等了你这么多年,也不想委屈你,至于你觉得他会不会努力,其实更多是需要看你们是如何规划自己未来的。


    由于你们的年纪也不小了,以后定居在哪里,什么时候结婚生子,这都?#21069;?#22312;眼前的事,所?#38405;?#20204;应该先考虑清楚这些东西,然后再做下一步的决定。


    我相信这么多年的异地?#30340;?#20063;很痛苦,好不容易走到头了,?#20174;?#25285;心各自的职业规划,所以楼主要学会取舍,这关系到你们的一生,因此楼主可以坦诚公布的和他谈一?#31119;?#22823;家都不是孩子了,肯定有自己的想法,看能不能找到折中的方法,我还是很希望看到你们迈入婚姻的殿堂哦。


    不要担心他跟不上你的脚步,这么多年你们的相处应该还是蛮愉快的,所以我相信你们一定能过好以后的生活,如果你脚步太快,可以等他一会,他都等你这么多年了,相互扶持,一起进步,这才是真正的爱情。


    祝你们久久哦!!!


    我是小凡,陌生世界里的聆听者,我愿做你的耳朵,陪你度过余生。如果你有不同的看法,可以在下方留言回复;如果你有需要倾述?#30007;?#20107;,可以关注私信我;你们的有用会是我坚持不懈的动力,余生?#24515;悴还?#21333;。

  • 薄荷 优质回答者

    10年的?#26143;?#37027;一定是很相爱,在爱的过程中肯定有理解、包容等才能走到现在,有什么不能敞开心扉说的呢?所以,优秀的你,来开始解决现在的纠结吧~
    1.我们不得不承认在省会城市享受优质的?#35797;?#21516;时又会承担更大的压力,不知道您更在意的是省会的什么而他又最不能接受的是省会的什么?应该好好聊一次,说出各自的理由和各自的担忧,可能会让彼此更懂对方,也许聊完可能彼此都会有一些改变和让步呢?
    2.我想?#30340;?#20204;都是高学历而且?#21152;?#30456;对有社会地位和高收入的职?#25285;?#20294;你们同时也做着外表看似光?#36866;导市?#35201;强大内心、抗压能力的工作,当我们面临这些的时候,是需要另一半的陪伴的,所以还是建议可以在一个城市生活,因为这样才能在纷扰的高强度工作下得到好的安慰和释放。
    3.?#36824;?#22312;市级还是省级医院,对于努力上进的人从来不?#34987;?#20250;,所以不用担心在市级医院可能少了很多机会,也不能肯定在省级就一定发展的好或者不好,一切机会都给努力和有准备的人, 相信对于优秀的你们在哪里都会有发展的机会,所?#24895;?#20154;认为俩人一起?#30007;?#31119;胜于现在所追求的事?#25285;?#20107;业错过还有,?#26143;?#22833;去可能就不一定还能有?#26893;?#30340;机会,因为没有几个十年。
    愿一切安好~
  • 黄小小 优质回答者


    ? ? ? ? 题主抱抱,“自己优秀”,“男友优秀”,“男友有很强的意愿想要与自己共度余生”,大多数人拥有一样,就已经很值得羡慕了,而你全?#21152;?#26377;,所以,这是多么棒的一件事情呀!? 但是,要在这些已经拥有的“筹码”中做出抉择,的确是残忍的。



    ? ? ? ? ?选择听从男友的建议,无疑?#21069;?#20840;的,但是一个这么有上进心,有冲劲的你,在以后漫长的人生中,是否回后悔现在的抉择,甚至在细节上迁怒男友,影响你们的?#26143;?#21602;?

    ? ? ? ? ?选择去闯荡一番,也是没有错的,毕竟,不是每一个人?#21152;?#39064;主这样的实力与干劲去实现自身梦想的。只是,如果因此失去现在的男友,自己还能继续走下去么?



    ? ? ? ? ? 事实上,不论题主做出那种选择,?#21152;?#21487;能打破现有平衡,那么,题主可?#38405;?#20986;一张纸:

    ? ? ? ? ?1、对折成一个“田“字。

    ? ? ? ? ?2、左上列出去省会的利,左下列出留在市里的利;右上列出去省会的?#31069;?#21491;下列出留在市里的?#20303;?/p>

    ? ? ? ? ?3、先看左边,假如让你在这些有利于你的条件中,舍弃一个,你愿意舍弃哪一个,然后划掉他;再?#20174;?#36793;,如果你一定要在这些弊端中接受一个,你愿意接受哪一个,然后划掉他。

    ? ? ? ? ? 4、重复以上步骤,直到只剩下一个答案为止。 也许,在这个选择的过程中,你已经知道了内心的答案。


    ? ? ? ? ? ?就像上面我们所?#25285;还?#20320;做出哪?#24535;?#23450;,都是没有错的,只是,我们要看清自己内心真正想要的是什么,趁自己还?#24515;?#21147;去选择,大胆的听从内心的真实想法,一旦做出了最终选择,千万不要后悔,不然,就?#20960;?#20102;自己的”牺牲“了。

    ? ? ? ? ? ? 另外,家人的意见是值得参考的,毕竟,他们经历的比我们多,而且是站在我们这一边去考虑的。当然了,那些意见也只是参考意见,毕竟最了解我们自身想法的,只能是我们自己!




  • juner.s 优质回答者

    真的很矛盾呢,十年的?#26143;?#19982;事业!

    我不能影响你的决定,明确的告诉你选择?#20180;?#25110;者坚持自己!

    越大越发达的城市虽然竞争激烈,压力也会很大,但同样适合有拼搏精神和冒险精神的人!而相对较小的城市各方面的压力可能就没有这么大了,生活会相对平稳一些!

    其实我觉得每一个成年人都要面对的取舍还有为自己负责!
    没有什么东西是不需要什么代价的,?#21543;?#24471;”二字,舍在前,得在后,先有舍而后得!取舍的关键在于你认为值得为一件事情或者?#25345;?#30446;的做出割舍!

    我不认为所有的事情都必须为情感让步,我也不认为情感不重要!关键在于,题主心目中更加看中家庭还是事业!

    作为每一个具备独立能力的个体,你我?#21152;?#26435;利去选择自己的人生,决定每一个人生选项!相对应的,也要为自己的抉择承担起相应的责任!能够接受得了成功,同样也要能够承受得住失败!

    祝好!
    juner.s

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