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对另一半的要求过于完美,感觉找不到,怎么办? 25个回答

05-13 1670 阅读

目前还没有对象,恋爱经验也不是很丰富,但是对未来的结婚对象的期待值很高或者说要求很多有些奇葩,而且自认为很难降低这个期待值,但是一方面又觉得可能非常难遇到。所以显得有些焦虑,我该怎么办?

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我来回答 25个回答

  • 白描医心 精华回答者

    楼主你好,我是鲸鱼社工 白描医心??。


    1、也许正是因为楼主没恋爱,所以才有不切?#23548;?#30340;期望。


    恋爱过的人都知道,就算对方曾今在自己眼里看来多优秀,最后相处的时候还是能发现一堆缺点。


    就算是被经纪公司包装得完美无瑕的明星,多多少少也有他们的一些臭毛病和黑料。




    2、就算有完美的人,那么楼主完美么?你配得上对方么?你不会遭受别人的?#19988;椋?#20250;不会有很多异性向你的完美伴侣蜂拥而至呢?你怎么?#33539;?#20182;只爱你一个人呢?


    人性是经不起考验的,就算结了婚,很多人不出轨的原因都是没有足够大的诱惑,如果有个完美的另一半,难道别人会视而不见?要是出现一个比你更好的异性天天黏在你的恋人该怎么办?


    想想看明星的女朋友或?#20449;?#21451;,要被粉丝骂得多惨,就是你以后找个完美伴侣的结果。




    3、就算是完美的人也需要一点点相处才能知道对方全部的好,没有人一眼就能在人群中挑出那个最适合自己的人


    有很多?#24895;衿分?#37117;是相处以后才能了解的,如果要一眼上上去好像就有这些优点,这种了解是很片面的,古代帝王就曾经被自己捧为国师大权在握的?#35753;?#24681;人夺权篡位,人心难测,不是一两件小事就能代表人品。


    其次这样的感觉就像追求一见钟情,我觉得这真的非常的不靠谱。


    因为学了心理学就会知道,除非楼主本身家庭幸福,父母恩爱,父母?#20248;?#20851;?#31561;?#27965;,本人?#21069;?#20840;型依恋类型,那么很可能楼主一见钟情就是在?#26377;?#32654;好幸福的生活,也?#19981;?#19978;同样家庭幸福,自己安全感强的人。


    否则的话,追求一见钟情,就是在重?#29238;?#36761;,找寻找原生家庭的熟悉感,很危险呐。




    4、所以为了解决上面几个问题,还是找个跟自己差不多的人开始尝试相处比较好。


    首先要把自己的要求降低,没有什么,天生一对,命中注定,只有后天不?#31995;?#20114;相磨合,忍让和改变。所以周围还不错的,都可以相处相处,把范围扩大一点,不要拿着显微镜找对象。




    5、楼主想要的都是什么样的优点呢?有一些是必要的,有一些只是附加值。那些附加值没必要都放在伴侣身上,分给自己的朋友不好么?有时候朋友比恋人能陪你的时间更久一点,不要把整个世界都压在一个人身上,万一他离开了,你失去一整个世界,怎么活?


    ?楼主需要拿出纸笔把楼主觉得重要的?#20998;?#20889;在纸上,比如我觉得两个人在一起三观合最重要?#33322;?#38065;观,家庭观,婚姻观,价值观,怎么看待搞?#29992;?#20043;类的交友观……其次再是那些附加值。


    楼主最看重什么就写什么,如果是颜控就把颜值排首位,如果看重人品,就把善良、有同理心……放前面。


    最后楼主可能吭哧吭哧写了满满一张A4纸,但是我们只能在这些要求里面选10~20条,因为人无完人,要求太多就没人能及格了。


    ?人的可塑性很强,遇见一个成长型的对象,他会在和你相处中渐渐成为你想要的样子。所以不要着急找一个一开始就100分的人,人生那么长,最后得到100分也不差嘛。



    祝好~!


    世界和我爱着你~!


    ? ? ? ? ? ? (壹心理鲸鱼社工??)


  • 粥也也 优质回答者

    题主对另一半的要求过于完美,自认为很难降低这个期待值,一方面又觉得可能非常难遇到。


    面对感情不愿意将就?#27604;?#27809;错。对伴侣要求高也不是问题。谁都希望自己另一半是那个能让你仰?#21448;?#30446;的人,但双方在各方面都要均衡和匹配才会更牢靠和长久,你要保证自身的条件能匹配你上的高要求。


    题主提到自己恋爱经验也不是很丰富,如果你有正常恋爱过,就该知道任何亲密关系都是双方共同建立的。不是你一个人说了算的。就算真的遇到了满足你期待值的人,但对方觉得你不是他?#19981;?#30340;那道菜,怎么办?


    题主对找对象这件?#34385;椋?#20284;乎?#36824;?#27880;对方是否满足自己的高要求。如果你的条件确实配上了你的高要求,那么这一切还需要建立在感情基础上。人是理性的,人更是感性的。如果有人在择?#38469;保?#21482;看要求,不看感情,那漫长的婚姻生活,绝对是一场灾难。任何正常的恋爱,任何正常的婚姻,绝不可能是完全看要求来匹配的。


    我认为婚姻?#21069;?#20387;之间心灵契合的考验,他们相互尊重,相互理解,共同进步。对爱人的支持和帮助是以彼此完善为目标。伴侣是能互相带来乐趣,能一起开心的过着,能迅速化解不开心的事,这样漫长的一生共度起来才有乐趣。


  • 薄荷 优质回答者

    不知道这些高要求和所谓的奇葩要求是什么呢?不知道是什么让您有了这样的感觉~
    1.对于择偶对象的要求,我觉得是应该有明确要求的,有要求比说“啥也?#23567;?#36825;样的人应该更容易获得幸福,因为你有要求所以在你找的时候就会注意这些方面,这样会减少很多磨合的麻?#24120;?#25152;以有要求没什么不好,谈对象要求还是要有的,毕竟有可能这个人陪你走一辈子呢~
    2.什么要求算高?不切?#23548;?#30340;要求叫高,每个人都有在意的点,不要和?#23548;?#20559;差太大我觉得高一点没什么不好,不过奇葩你自己都这么定义,那是不是真的该审视一下目前的要求呢?
    3.我们有时候因为有期待才会有失望,有失望才会怀疑自己的要求,所以有期待没问题,因为一直没有遇到合适的所以才焦虑和怀疑。请相信缘分真的很神奇,?#32654;?#30340;自然会来,也许遇上很心仪的所有的一切要求都可以妥协。
    愿早遇良缘~
  • 画月不画星 精华回答者

    你的焦虑在于:①对未来的结婚对象的期待值很高或者说要求很多有些奇葩。②自认为很难降低这个期待值,又觉得可能非常难遇到。
    从你的描述所用的形容词中其实可以看出来,你对自己的这些要求也觉得是不合理的,或者说超出一般要求的。不知道你自认为很难降低这个期待值的原因在哪里?另一方面,你目前没有对象。可能你对于建立亲密关系还是存在一定期待的,又觉得很难遇到自己要求的对象,又不愿降低期望,才会产生内心的冲突,从而焦虑。

    如果从?#33322;?#28966;虑方面来说,?#23454;?#30340;降低你的期望值可能会更好一些,只是你也说了自认为很难降低这个期待值。另一个方面就是探索你期待值高背后的原因,以及你很难降低自己都觉得奇葩的要求背后的原因,从这两个方面出发,可能会更容易解决问题一些。

    对于生命中的另一半,大多数人都会有自己的期待,合理的或不合理的,这都因人而异。那你对另一半期待值很高甚至奇葩的原因在哪呢?
    一方面可能是你某方面的缺乏,希望从另一半的身上获取。也可能是社会大的环境使然,比如说现在结婚都会要求有房有车等等。再一个可能是你自己的?#24895;?#25110;者习惯方面是这样的,你希望找到一个志同道合的人彼此共度余生。

    找到对另一半高期待的原因,我们就能更好的去理清不愿意降低要求背后的原因了。可能你觉得只有符合这样要求的人才能和你互补,很好的相处;可能身边的人都这样,你降低要求后可能不合群;可能你不愿意将就。

    找到原因之后,可能需要自我反思。这些自己都觉得奇葩的要求,去要求另一半真的合适吗?如果真的不能够降低要求,那么在合适的另一半出现前,是否可以好好的享受当下的单身生活,努力提升自己?
  • FrankLau 优质回答者

    Hello,楼主,你好~


    对另一半的要求过于完美,感觉找不到


    目前还没有对象,恋爱经验也不是很丰富


    对未来的结婚对象的期待值很高或者说要求很多有些奇葩


    一方面又觉得可能非常难遇到


    首先,你对另一半是有要求的人呢,有要求?#36824;?#31995;,但是我们在对别人有要求的时候我们也要让自己变得与你的要求相匹配的人哦。


    正所谓物以类聚,人以群分,你要变成跟你?#19981;?#30340;人,你设定的标准一样的人,才能认识这样的人呢。


    但是对未来另一半设定要求的这个?#34385;?#19978;,我觉得可能是你还没有遇到对的那个人吧。


    不知道你以前谈恋爱的恋爱对象都是怎样的,有没有达到你现在设定的标准呢?可能没有。


    我们设定的条件真的有意义吗?我不能否定,有一定的意义,但是意义不大,因为等你遇到了你爱的那个人之后,你也就变了。


    当你真的爱上一个人的时候,在你发现你爱上他的那一瞬间,他的形象可以一下子变得高大起来,他身上的光芒可以掩盖他所有的缺点,不好。


    简言之,情人眼里出西施


    其实这些都没有关系,我们设定的这些条件的意义,可以督促我们变得更好。也不必焦虑,有人在前面等着你呢。


    放心吧,总会有人?#19981;?#20320;这一款。


    上天是公平的,你会遇到那个你?#19981;?#24688;好也?#19981;?#20320;的人的。


    祝好!


    我是Frank.


    在陌生的世界倾听你的?#36866;隆?/p>


  • 三三天 精华回答者

    对另一半的要求过于完美,感觉找不到,怎么办?

    过于完美有一个标准吗?许多人对于理想爱人的标准是比较模糊的,选择伴侣时总是找感觉,忽略了重要的核心?#20998;剩?#22909;像这样也行,那样也行,或者这样也不行,那样也不行,心里理想对象的条件能列出好几十条,要求十全十美。

    给你介绍一个“理想爱人画像”法,通过三个步骤帮助你,探索自己的爱人画像,明确目标。

    1. 理想爱人。

    请你找一个安静的地方,伴随着轻柔的音乐把眼睛闭起来,让自己的心渐渐平静下来;

    然后想象一下你理想的爱人是什么样子。如果你有一个魔法棒,可以变出自己最理想的爱人,你希望变出一个怎样的爱人,穷尽所有你想要的条件,列一个清单,你有什么可以与这个理想爱人想匹配的条件和素质呢,也请你写下来。

    2. 理想一天。

    想象一下,如果找到亲密爱人,你甜蜜幸福的一天是什么样子?

    ?#36739;?#32454;越好,有具体场景和画面,最好有?#38468;冢?#25226;刚刚想象的美满的一天这一切写下来,再闭上眼睛想一想,拥有这样的生活,什么样的爱人能和你共同创建。你对自己,对想要的爱人,以及想要的生活又有了什么样新的了解和发现。

    3. 层层聚焦。

    理想的一天中用到理想爱人和吸引你的人哪些的?#20998;剩?#30495;正需要一个什么样的爱人?

    ?#25317;?#19968;题中理想爱人的选项中,选择10项,然后选择5项,5项之后再选3项,看看自己最后留下了哪3项,为什么这三项对你如此重要?每一项的深思,是否真的是你需要的。这三样需求,你可以自己给予自己吗?对方能够给予吗?你们是否可以共同创建这些需求。
  • 莫小凡 优质回答者

    己所不欲勿施于人,要求别人的同事也要对自己有一定的要求哦。


    每个人在寻求伴侣的时候都会有自己的标准,但是这个标准一定要和自身相匹配,要不就是生活里的癞蛤蟆想吃天鹅肉了。不可能说自己很差劲,还想找一个条件更方面都比自己优秀的人在一起,不要说这种情况概率很小,?#35789;?#30495;的在一起了迟早?#19981;?#20998;开的。


    你认为自己很难降低自己的期望,看来你的标准确实有点高,让你自己都有点怀疑自己,所以你要学会合理的认清自己,如果?#30340;?#35201;找一个无论任何地方都必须满足你的人的话,那么是不可能的,因为每个人都有自己的生活轨迹,不会有人是完全按着你的想法去生活的。


    什么才是合适的人?


    你只是在自己的思想世界里构造了这么一个完美的情人,并没有真正的接触过,所以很多东西还是需要?#23548;?#30340;,如果你只?#21069;?#30528;自己的思想去找伴侣的话,那么很有可能会孤?#20048;?#29983;哦。


    当你足够优秀的时候,自然而然的会吸引很多优秀的人和你在一起,而当你一无所有的时候,没有谁会主动到你的身边,与其想那些有的没的,不如想想如何提升自己,找一个人谈一场真正的恋爱,而不是活在自己的世界里。


    我是小凡,陌生世界里的聆听者,?#20197;?#20570;你的耳朵,陪你度过余生。如果你有不同的看法,可以在下方留言回复;如果你有需要倾述的心事,可以关注私信我;你们的有?#27809;?#26159;我坚持不懈的动力,余生有你不孤单。

  • Levi 优质回答者

    Hello,楼主你好~

    你这是宁缺毋?#38476;。?#20063;是对爱情最美好的期待~


    都说爱情是基于颜值的,如果连第一关都过不了,那还谈什么感情。

    不知道你所说的期待值包括哪些内容,但是一定包括颜值吧,这可?#21069;?#24773;的基础?#20598;?#21834;。


    爱情是个美好的东西,始于颜值,陷于才华,忠于人品,迷于声音,痴于肉体,醉于深情,折于物质,败于现实。

    影响爱情的因素这么多,你所说的完美和奇葩又包括了哪些呢。其实爱情也是从一瞬间的心动开始的,就好像“在一瞬间,有一百万种可能。。。”


    谈恋爱挑选另一半人之常情,既然恋爱是以结婚为目的,自然不能大意,都想找到最好的那个他,但是对另一半要求过高,很容易找不到伴侣。就像你现在这样。


    所以我们需要根据自身条件选择伴侣。梦想着想要对方多么的完美是不可取的。找对象不可能尽善尽美,当你高要求对方时,对方也在高要求你。那么你自己有这个?#26102;?#21527;?


    你需要先给自己一个合理的定位,自己是个什么样的人,自己适合什么样的人。


    不完美不是在降低标准,最适合自己的才是最好的。所谓完美不过是相对满足罢了,世界上也并没有所谓的完美,且有着完美的契合。


    好的爱情,不是瞪大了眼睛挑剔彼此,而是盯着对方的优点,忽略、包容他身上的缺点,在彼此的磨?#29616;校?#23547;找能够互相成全的最佳点,这也爱情能够保鲜的长久之计。


    一个人要的太多,最后往往会失去更多。


    best regards


  • 如风 优质回答者

    找对象和找工作,对比起来还真是挺像的。

    能力>工作:轻松,压力低,能力未完全发挥

    能力=工作:舒适,有成就感,但不至于压力过大

    能力<工作:有压力,需要不断提升自我,迎接未知挑战

    出现以上三种情况,主要因素在于

    自我认识? ? 现实选择


    所以,楼主文中提到的问题,对另一半要求完美,标准很高。

    这并无对错之分,毕竟选择是一个人享有的基本权利

    但要明白的是,自己与高要求选择的关系是什么??

    ?#20154;?#26356;好、一样优秀、有所差距

    对比关?#31561;范?#22909;后,楼主就可以此作为评估依据,假定自己遇到了这样的对象,想象一下相处过程中

    可能会遇到的几个问题,是否可以很好适应、为此做出改变等


    人这一生,会面临很多选择,但由于选择的前置性、结果的后置性,我们有时会担心出错、或者选择的答案很不理性,这个时候自我认识的清晰、未来目标的追求,就可以作为评估的重要指标,帮助减少错?#34758;?/p>


    所以,楼主可以观察下自我内心,做出此选择的依据是什么?是外因还是内因???

    比如?#22909;?#34917;自我的不甘心、想要一起共进步、能引起周围人的关注和认同等等


    祝好~~





  • 衡豆 优质回答者

    您好,对另一半有很高的要求是很正常的,我们需要弄明白,这需求背后的原因是什么。


    首先,可能是幼时的一些经历,深深的印在你的脑子里,这些?#19988;?#29255;?#21361;?#24182;不是很美好,所以你想通过长大以后的另一半来弥补。我们都知道儿童时代的创伤会一直陪伴我们,如果没有及时的去排解,就会形成固化思维,很大程度上影响我们成年的决定,这是其一。


    其次,环境的因素,让你对另一半的期待值很高。我们处在社会的大环?#25345;校?#26080;形中会相互比较,如果身边亲戚朋友找的对象都是很好的,这?#19981;?#35753;你在不知不觉中,提高自己的要求,大脑是无意识做出这种判断的,毕竟我们都不希望落后于他人。这是其二。


    最后,是我们自己的原因。由于没有恋爱经历,在看到周边的亲戚朋友,或者是电?#21834;?#30005;视剧里面的剧情等等,都会让你对未来的爱情有一?#21482;?#24819;,那种感觉太美好,以至于你会把它寄希望于另一半身上,最直观的表现,就是对另一半的要求越来越高。这是其三。


    其实,不管是上面哪种原因,又或者都不是,都不重要。你最需要的就是尽可能的去先谈一场恋爱,只有经历了,你才更会了解自己的需求,也就会知道自己想要的爱情是什么样子的,我也相信你会拥有一?#38382;?#20110;自己的美好爱情的。

即时倾诉,倾听你的?#36866;?/p>

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