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如何处理不对等又逃离不开的关系? 34个回答

05-01 1769 阅读

我跟我老公结婚买房子都是靠自己,我老公有一个弟弟,我们结婚买房公公跟弟弟没有出半点力,我老公也是个独立善良的人,我们结婚一年后他弟弟要买房子,但是积蓄不多,我公公就直接下命令买房首付的钱不够剩下的我们全出,弄得我跟我老公重来没闹过矛盾吵过架因为他们吵了一架然后借了钱,借完钱第一年一分都没还,但是弟弟说了争取明年还我们钱,我公公听到后回了一句急什么今年还不了明年还,我无语,我公公好像眼红我们两口子过得很好,其实在我自己那个圈子都算差的,只是?#20154;?#20204;一点文化都没有强一点,我觉得我公公眼红我们总是叫我们帮这个帮那个挺烦的,不知道如何处理关系

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已截止。 @我是杨小?#23545;?#26679;阿恩哼 @画月不画星 @Levi @粥也也 @FrankLau @莫小凡 等6位?#27809;?#33719;得了悬赏金额

悬赏分配?#24471;?/a>

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我来回答 34个回答

  • FrankLau 优质回答者

    Hello,楼主,你好~


    看完你的叙述,可以体会你的感受,因为我也遇到过类似的情形。


    我的故事:


    我记得,大概是五六年前吧,我的一个表姐刚结婚,问我借钱,那个时候我是没有收入的,但是也有一点积蓄,问我借一万块,但是我把钱借给她的时候,我让表姐打了借条,后来被我四姨得知后,就感觉很不舒服,两家人之间因为此事产生了一点隔阂。说都是亲戚,你还怕我把这一万块拿着跑了,还要让我打借条。其实站在我的角度,我觉得亲兄弟,明算账,钱这?#36136;?#24773;可能还是清楚点好!


    亲情不应用金钱来衡量


    站在你公公的角度来说,咱们都是一家人,遇到困难相互帮助是应该的。可能你跟你老公的小家庭的境况要比弟弟好得多,所?#38405;?#20844;公直接命令你老公借钱帮忙买房。


    再?#30340;?#32769;公,你老公跟你想得可能不一样,在他的角度看来,他跟弟弟就是兄弟,就是一家人,在弟弟需要支持的时候,自己也有能力支持就要支持。但是好像你的老公的处理方式并不恰当,好像这件事情就是你老公独断的!没有跟你商量,并且表现得没有商量的余地,在这个时候其实我觉得应该先表示支持老公,表示支持后,也要?#24471;?#20320;的意见,说?#30340;?#20204;家庭的情况,可能自己开支需要,还有房贷,车贷,还有孩子的?#36867;?#31561;。相信只要你表示支持他之后,再跟他?#24471;?#36825;些?#23548;是?#20917;,他就算支持资金?#19981;嶙们?#32771;虑的!


    父母始终是养育我们的人


    你的公公,始终是你丈夫的父亲,这是永远都割舍不断的情。我们虽然现在是成家了,有了自己的小家庭,但是双方的父母始终是需要孝敬的。


    我觉得正常的父母是不会眼红自己的子女生活的好的!


    我们上一辈的人的思想是什么?


    觉得你有能力,你就多帮一点,你没有能力,你就承担一些!换个角度想想,如果你有两个儿子,一个儿子优秀一点,一个儿子可能需要他哥哥弟弟的帮助,这个时候你会提醒你那个优秀的儿子去帮助需要帮组的孩子吗?


    这都是人之常情。


    不合理的要求,影响我们正常的生活,Say NO!


    的确,有的时候,父母是不会考虑太多的情况,不知道你们生活也有难处,可能看到的只是你们过得好!有能力帮助别人!他们会?#31561;?#20320;们帮忙,这个时候面对一些不合理的要求,你们还是要学会拒绝!


    让丈夫跟父亲好好聊聊,也把你们的小家庭的难处告诉你的公公,我想他不会总是提无理的要求!


    祝好!


    我是Frank


    世界和我爱着你!


  • 莫小凡 优质回答者

    家长有困难的时候,我们应该帮助他们,但是不要觉得一切都是理所应当。


    其实楼主的问题简单的说就是二个家庭的问题。一个家庭是你和你老公组成的,你们现在过得幸福美满,除了有的时候老公的家庭会给你添一点堵之外,也没什么其他的烦恼了。另一个家庭就是你老公和他父亲以及弟弟,在他们的理念里,一家人就应?#27809;?#24110;互助,尤其是有能力的人更应该帮助能力差一点的人,说好听点就是你老公是家里的长子,应该担当起自己的责任,说不好听点就是其他人不懂得感恩。


    别人帮我们是人情,不帮是本分,不要把别人对我们的好当做理所应当。


    针对楼主这件事,个人建议以后可以这么做:


    首先,直接回绝别人肯定是不合适的,毕竟你老公人也善良,而且如果不帮的话,你公公肯定会通过道?#34385;?#36131;来逼迫你们就范,而且你老公在生活里肯定也是一个很要面子的人,所以我们在下次答应别人的时候可以稍微表示一下自己的难处,如果你做任何事都表示的异常轻松的时候,别人很少会领你的情,因为在他们眼里觉得这就是一件微不足道的小事。


    其次,和你老公好好商量一下,毕竟你们是一个整体,而不是二个个体,有些忙我们可以帮,但是一定要有?#36867;?#37327;,而不是一切都让他做决定,婚姻里最重要的是尊重,让他明白你们已经组成了新的家庭,以后做重大决定的时候请他考虑到这个整体,而不是自己特立独?#23567;?/p>


    最后,生活本就是由各种琐碎的杂事组成的,所以如何让自己的身心更加愉快才是重点。有些事,真的是需要教养的,有的时候不争不吵不闹不代表没有意见,有的时候恰当表达出自己的底线也是需要的,毕竟人与人之间的相处是相互的。


    我是小凡,?#21543;?#19990;界里的聆听者,我愿做你的耳朵,陪你度过余生。如果你有不同的看法,可以在下方留言回复;如果你有需要倾述的心事,可以关注?#21483;?#25105;;你们的有?#27809;?#26159;我坚持不懈的动力,余生有你不孤单。

  • 画月不画星 精华回答者

    对于不对等而又逃不开的关系,我的建议是促进沟通、彼此协调。可是,你所处的这个家庭关系真的如你所感觉的不对等而又逃不开吗?

    你跟你老公结婚买房都是靠自己,公公和弟弟都没有出一分力,因此你觉得老公弟弟结婚买房的时候也不应该找你们出钱,且公公命令的语气更是让你反?#23567;?#22914;果作为局外人,可能会根据背景来做出判断,比如?#30340;?#20204;买房的时候,公公跟弟弟都没有出力,是他们根本就不想出力,还是想要出力无力可出呢?正好你们又有这个能力去买这个房子。而弟弟结婚买房,是由于自己的积蓄不够,才想着找你们支援的。
    这里可能就涉及到了界限问题,弟弟买房积蓄不够,需要借钱,那么他能够想到的人是谁呢?他爸、他哥。而你的公公没有能力,这个担子就只能够落到你老公他哥的身上了。想来你跟你老公争吵的点也在于,你认为不该借钱,你老公想尽力去帮助弟弟。因为这个是他的亲弟弟呀,彼此之间界限模糊,能帮肯定会去帮的,而你是通过你老公才与他们建立链接的,彼此之间界限分明,自然是不想牺牲自己去帮助他。

    你的老公也是你公公的儿子,我想你的公公也不会因为眼红你们过的好而让你们去帮这个帮那个,而是农村人的老思想是彼此之间互相帮助,在看到你们有能力的前提下,希望你们能够彼此帮助一下。

    其实题主的自己的生活也并不是特别富裕,就算帮人也是有限的,因此对公公的要求会反?#23567;?#28902;躁,感觉帮也不是,不帮也不是。那题主有没有跟公公解释过自己的经?#20204;?#20917;呢?有没有跟公公进行有效的沟通呢?你跟老公吵架是于事无补的,因为事情是出现在你公公身上,你可以尝试与公公进行交流沟通,或者借助老公作为中间人去沟通,让公公也能够体谅体谅你们。

    ?#29992;?#36848;中,这不对等且无法逃避的关系是题主对自己画的一个圈,限制了自己从圈外寻求帮助解决问题。
  • 耶脆 精华回答者

    你好。看你的描述又是一例家庭利益边界不清的受害者。
    自从看了电视剧《?#29420;?#39042;?#20998;?#21518;对原生家庭利益边界的问题,有了更清晰直观的认识。现实当中这样的问题还真是很多很多,你这是其中一例。
    好像这些文艺作者也?#23478;?#35782;到这个问题的普遍存在,应该说这也是人际矛盾的一个集中爆发点,可能给了他们很多创作的灵?#23567;?#36523;在其中的你们所受到的折磨,真是令人同情。
    受折磨一定是有责任方。责任发生在这种关系之中,可能就会无力挣?#36873;?#26377;太多太多的情感纠葛了。在现实当中,情感大于理性——这可能会让你这个没有原生家庭情感卷入这么深的人,倍感痛苦。
    看你遇到的情况:小叔子买房,公公直接下命令买房首付的钱不够剩下的你们全出——这是典型的封建大家长的做法,放在现代社会那就是个冲突源;
    以他这种处理问题的方式,估计你老公?#26377;?#24212;该也受到的是这方面的?#36867;?#21363;使他有了文化能从理性上和你站在一起,但?#26143;?#19978;也很难过他们蛮横无理那一关——吃亏的就只能是重情重义的你了——从经济上要为这种夫妻情义付出一些代价。
    希望能想开一些。经济固然重要,但夫妻情分应该更重要。面向未来,希望我们自己提高认识程度以后,我们的孩子将来不再受我们这样的苦。
  • 慧娟~畅心咨询师 优质回答者

    在没有结婚之前,有个身份是孩子,孩子孝顺父母,帮衬兄弟,那都是一家子的事情。

    在结婚之后,还多了一个身份是丈夫(妻子),所以,这件事情的重要解锁的人物是你先生。帮助兄弟当然是可以的,但还要考虑妻子的感受。这个女人如今和我也是一家人,所以,要?#24605;?#22905;的感受,她的理解与支持,对家庭关系稳定很重要。

    ? ?道理是这个道理。

    ? ? 但沟通还是要有艺术的。如果从对比别人的条件来说,那自然?#19981;?#23545;比兄弟两个的条件。这就样反而是“?#26102;取薄?#19981;帮亲兄弟”。钱?#23478;?#32463;借了,那么,接下来要学习的不是隔断关系,而是学会求助和示弱,既然兄弟互助,那么,兄的难处,也是需要帮助的。

    ? ? 这里,请多运用非暴力沟通的原则。观察、感受、需要、请求。例?#20309;?#30475;到……,(观察),……这样做,我感到……(感受),我没有得到尊重(需要),我希望……(请求)

    也需要运用“三明治”的语言艺术。(夸 事实 陈述你的意思)例:你一直是如此***(褒义赞美之?#21097;?#25105;?#38405;?#20026;荣,但这件事……(事?#30331;?#20917;),我认为,这样……会不会更好?你觉得呢。。

    ? ? ?很多时候,好好说话,会让事情变得顺利。

    ? ?


  • .好 优质回答者

    在经营一段幸福的婚姻里,抛开大多数原因;在当今高离婚?#19990;錚?#22240;为对方父母的原因导致离婚的?#24613;?#20063;不小。不难看出题主非常重视自己丈夫与他在大家庭里的关系。也在试图为自己的小家庭寻找一个刚柔并济的平衡点。

    从你的描述中得知,您和您丈夫组建的小家庭算充裕“比上不足比下有余”。你们的幸福是两人携手奋斗和维持过来的,值得珍惜与呵护。

    对于丈夫的大家庭,弟弟差些钱买房,公公不仅?#20040;?#23478;长的强权介入你的小家庭,而且在弟弟应该兑现的?#20449;道?#26377;意“偏袒”弟弟。您的小家庭本该作为债权人,合法享受期待弟弟的态?#28982;?#24212;,却被大家长用权威有点“赖账”的意思给剥夺了。自古以来,亲兄弟明算账。想必您解释的不对等的关系是不是说这里呢?

    我觉得您在没有选择嫁给您先生的时候,就对您先生的家庭有所了解吧。我也见过其他类似关系的父子,这种关系里,父亲常常偏爱遗传基因更好的那个儿子,并不区分两个儿子的大小问题。把好的?#35797;?#22810;给偏爱的那个儿子,另外一个相?#28982;?#26356;严厉的对待。后来结婚后,不被偏爱的儿子媳妇肯定是见人就说,本是同根生,还要这样区别对待。本来就不被爱的那个儿子就越来越觉得事实真是这样,越想越委屈,越委屈就越想在父母那里?#27809;?#26366;经失去的爱,越这样,后来这个缺爱的孩子就越对父?#24863;?#39034;。其实这个孩?#21448;?#24819;在父母那里换来一声对他的道歉。让父母道歉的理由是“我也是你们的孩子,我才是那个值得你们爱的孩子”。

    这是我身边真实发生的事实,我觉得这是父辈身上的教养不足。养不教父之过,作为您丈夫的父亲,您的公公,能让你遇到这么满意的丈夫,塑造你现在的丈夫;公公也有几十年的功劳吧。

    放大到父亲的使命和职责上,父亲不仅是孩子性别认同的模板,也是孩子社会认同的榜样。孩子的世界观,他的交?#36873;?#23130;恋、职业选择,以及他的使命、生命价值等等,都有父亲打下的深深烙印。况?#19968;?#26159;两个男孩的父亲。您丈夫对他父亲的?#25226;?#21548;计从”回来跟你吵架,也足以?#24471;?#20844;公在他心里的地位。

    其实这种关系里,即便丈夫说出?#25345;?#21407;生家庭的“情结”,站在不导致关系纠缠的局面
    哥哥跟弟弟的手足之情;是您丈夫自己的责任,自己的情感,自己的事。
    而哥哥跟父亲的父子关系;也是您丈夫自己的责任,自己的情感,自己的事。

    这种关系不是需要您逃离,而是需要您区分开来。你嫁给了您先生,没进他家之前,这种关系就确立了。

    如果您先生分不清楚这些关系的话,甚至?#22815;?#28102;不是他的责任,他也要硬抗责任,这个时候你就可以引导他分清楚。不能浑浑噩噩的跟着他过日子,这才是你的事。而你和你丈夫之间,也有你自己的事,需要为你自己留下空间去发展自己。

    希望对您有所帮助
  • 三三天 精华回答者

    公公为什么要你们帮弟弟出钱呢?

    因为他对你们的财务状况比较了解,知道你们负担的起,就算你们积蓄不够,向别人借点钱,也不会影响你们的生活,因为你们有能力偿还。只是会让你们去做一件感到为难的事。

    公公这种行为,不叫不对等关系。

    而是你公公调度有方,?#39034;?#24119;幄,决胜千里的战略问题,在你看来,自己和弟弟家,是两个独立的个体,应该各自解决各自的事。

    但在公公看来,两儿有房能解决自己的担忧,能获得一份安稳和满足?#23567;?#25152;以他更希望你弟弟有套房子,来了却自己一桩心事。当然,他可能考虑的不只是这一个面,还有可能有其他的方面因素。

    在不破坏家庭关系可承受的范围内,公公出面要你们帮助弟弟,这和你老公的善良无关,与是否会满足父亲的愿望有关,你们借了就是满足了父亲的愿望。让父亲开心,既然如此,何必还要生气呢?

    从你的描述中看,似乎你心有不平,有些情绪。在这世界上,没有人想给别人惹麻烦,想惹别人生气。如果你认识到每个人都是从自己的角度来解读世界,每一个愤怒、发脾气、生气的背后,都是对爱的呼唤,就能更容易理解别人了。

    如此,不管是伴侣之间,亲?#21448;?#38388;,朋友同事之间,就会少很多的误解。
  • 张?#31034;?/span> 精华回答者

    或者我可以理解楼主的苦恼,借钱的事情并不单纯是钱的问题,还有公公对待自己和丈夫的态度,被人强行命令式的借钱,不管别人是否愿意,不管别人的感受,换成是谁都会很不高兴,最重要的是自己的丈夫没有反对,而是顺从了公公的这种强硬态度,做为妻子对于丈夫的这种行为产生疑惑甚至是担忧都是可以理解。

    公公和丈夫的行为相对于楼主的家庭来说有些缺乏边界和尊重,公公的强势和过度控制,丈夫的顺从和不?#20284;?#23376;的感受,这些都对楼主是一个不小的打击。至于如何处理这些问题,个人认为可以先内后外来调整。

    所有问题的核心都是围绕着楼主的家庭展开的,没有了这个家庭,这些问题也就不存在了,那么解决家庭当中存在的问题就成了最核心的问题,比如夫妻之间的关系。借钱一事让楼主夫妻反目冲突争吵,可见问题已经很明显了,需要楼主夫妻去解决。解决的方式,自然是通过合理有效的交流沟通,向对方表达自己内心的想法和感受,听听对方的想法,增进夫妻之间的相互了解,也能够解开存在于两个人之间的问题。夫妻之间的问题解决了,那么剩下的问题也就不足为惧了。
  • 双人鱼清蒸 优质回答者

    边界不清,是许多中国家庭普遍存在的问题,不管是亲子互动?#26143;酌?#20851;系中,还是新建家庭和原生家庭的关系处理中都或多或少存在这样的边界不清。
    中国是一个人情社会,这个边界不清在我们约定俗成当中,美其名曰“人情味”,而这个“人情味”又是被大家看的很重要的一个人格特质。
    中国其他的一些家庭?#19981;?#36935;见如你们一样的状况。最近在热播的《都挺好》就生动形象描绘了这样一个边界不清,角色混乱的普通家庭。整个家庭从父亲母亲到姐妹兄弟,我们会发现模糊的边界,让整个家庭的关系变?#27809;?#20081;。父?#23376;?#20107;的逃避,没有担当起自己的角色,让母亲不得不替代了父亲担当了父亲的角色,所以这就是母?#33258;?#29983;生养了一群孩?#21448;?#21518;,也把自己的互动模式投射给了同样身为女人的女儿。在这样的一个家庭当中,边界混乱不清的角色,在代际间传承?#26377;?br />如何停止命运之轮的惯性?
    解决边界不清就能够解决绝大部分中国家庭所面临的亲子互动,亲密关系和以及和原生家庭或者兄弟姐妹之间的关系的处理。
    建立清晰的边界,建立独立完善的人格是首要的基础。对于你们来说,你们的第一个任务是要建立起来各自独立的人格架构;区分新的组建家庭和原生家庭之间的差异,明白它们是完全独立的两个存在;
    对于你的丈夫而言,他需要完成的一个任务是:?#26377;?#29702;上切断和原生家庭的过紧密的链接,让自己?#26377;?#29702;层面独立出来,让自己成为一个独立的个体,担当起来,在新家庭应该担当的角色任务。
    对于你的公婆而言,收回过多向外的控制的“诉求”,将独立和成长的权利(也是功课)交给弟弟,将”独立和尊重”的权利(也是功课)交还给你先生。
    祝你好运!
  • Levi 优质回答者

    Hello, 楼主你好~

    如果你们和弟弟一样,也没有多余的钱的话,公公就不会要你们出钱了吧~


    根据你的描述,你们的经济状况要比弟弟好一些。这也是公公要你们支援的直接原因。


    对公公而言:

    在公公的世界里,他有两个儿子,应该是要互帮互助的。如果需要帮助的是你们,他?#19981;?#27627;不犹豫的让弟弟帮你们的。

    至于你说的还钱时间问题,公公觉得他们是兄弟,是一家人,应该相互理解。所以也不急着还钱。


    对于你们而言:

    然而在你这边,他们没有给你任何帮助,而现在你却要帮助他们,而且不求回报。难免会心理难受啊~

    好在弟弟的态?#28982;?#22909;,至少有还钱的意识,那还是可?#24895;?#24351;弟一些时间的。

    至于公公的态度,我们只能选择理解和选择性忽略。


    一家人相互帮助确实是可以的,前提是有这个实力。这是你们和弟弟之间的事,你们可以自行商议,不必那么在意公公的态?#21462;?#20439;话说,亲兄弟,明算账。你们之间需要有一个协议,至少是口?#28902;信怠?/p>


    另一方面,还是要学会拒绝。能不掺合的事尽量避免。当然如果是很简单的事,也是可以帮助的。

    之前的事都过去了,后面的事,自己衡量,不是很难,也不是很简单,关键是自己需要有自己的做事原则。


    其?#30340;?#20063;是知道的,文化差距大了,想法?#19981;?#26377;很大的差异。我们作为高学历,新思想人群,能做的只能是“求同存异”。


    best regards


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