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为什么我总是对别人的评价这么在意? 6个回答

03-19 769 阅读

被领导批评。其实主要责任不在我,但是还是被批评,所以我觉得很委屈,这让我想到小时候,父母因为偏心弟弟而冤枉我的感觉。另一方面,我对我的工作没有什么表现的欲望,相对来说就显得不是很积极,但是工作任务我都完成了,我总是觉得公司的人觉得我在混日子还有一些我认为不如我的人有时候语言里?#24515;?#35780;价我的感觉或者是相关的,我都会觉得你凭什么这么评价我,一点自知之明都没有之类的,就很愤怒,然后不想再看到这个人。哪怕是偶尔工作上的交集这种甲乙丙丁。我也很害怕他对我的评价。所以我觉得这份工作给我更多的是消耗。在亲密关系中,以前男朋友会说一些我的缺点就会让我很愤怒,虽然现在能去理解,他是为了我能进步说出一些本质上的东西,但是我仍然希望他能多鼓励我,并且在提出缺点的时候,是委婉的,温和的。

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我来回答 6个回答

  • Melody曾婷 优质回答者


    先给你一个温暖的抱抱。

    这种状态下,工作、生活、亲密关系都出现了困惑和问题。

    从领导的批评、同事的指责对你的内心产生了波?#20581;?#35753;你开始审视“为什么我对别人的评价这么在意”?

    1. 表面上看,你是困扰于外界的评价。一点点风吹草动,都会让你对自我?#29616;?#20135;生“害怕”和“消耗”的痛苦。

    2.? 深层次来看,你是如何评价自己的?你对自己性格的优势、劣势和可以改进和提升的地方有没有仔细地罗列出来?

    3. 回归到原生家庭的层面再去追溯,你的父母或其他重要他人,在你成长的关键阶段,是如何评价或者和你相处的?他们面对你的模式,是什么样子的呢?

    你提到“父母偏心弟弟,冤枉我”,这种感受的确让一个童年期的孩子,还没?#24515;?#20040;强的逻辑思维能力,来表达时,感到无助、委屈、无奈。

    4. 找一个静心专注的时间,仔细把这些问题,在纸上或者电脑上,写下自己的回复。

    第一个层面的答案或许会浮现出来。

    5. 心理学家罗杰斯提出过,很多儿童在成长阶段,会因为父母的评价,形成“理想中自我”的期待,把自己塑造成父母认同的样子。你可以试想一下,真实的自我,和外界眼中的你,是统一的吗?会不会为了外界的期待,来压抑自我的想法??

    当年的你,还处在童年期,会因为父母的偏袒而委屈。

    6. 而今天的你,已经步入职场,可以通过学习或读书,培养自己独立思维的能力。

    再遇到领导的批评时,可以更客观地去看待他的言辞中,哪些是观点,哪些是事实。

    7. 对于客观的观点,和让你提升的信息,可以?#24615;?#25913;之无则加勉。

    对于不客观的观点,很多是他的主观评价的话,可以辩证地吸收。

    8. 另外,思考“他冤枉你”,对你的影响是什么?心情是委屈的,客观上会影响你的职场晋升吗?

    这时候你提到?#35828;?#20108;个关键点,“我对我的工作没有什么表现的欲望”。?

    9. 要明确的是,你是对工作没有表现的欲望,还是对工作没有积极的心态和动力呢?

    这个层面更深入地,其实是在探索你的职场生涯规划。

    10. 你为什么选择这份工作?安稳?收入?还是有发展空间?你?#19981;?#23427;吗?适合你吗?工作性质是什么? 和你的个性匹配吗?除此之外,你还对什么样类型的工作或事物有激情或兴趣呢?让你产生愉快的感受?

    今天的时代非常发达,你可以有意?#19969;?#26041;向地寻找和自己匹配的职场指导,来深入探讨这个问题。

    11. 在亲密关系中,当你被男友指责缺点的时候,之前会容易陷入愤怒的情绪。现在你有了很大的进步,感受到对方是在帮助你改进。这点上,你的共情能力有了很大提升。

    12. 亲密关系的情况和工作中出现的情况有相关性。在别人给你建议或批评的时候,你的容纳度是比?#31995;?#30340;。

    所有的“关系”中出现的问题,和“自我”对自己的看法是息息相关的,也是一种心理的投射。

    13. 你的朋友和男友,会真?#31995;?#32473;予你建议,是基于他们对你的信任、关爱和希望你进?#20581;?

    ?领导也许会不分青红皂白地批评,这是和他的性格、处事 风格有相关的。

    这点你是难以更改的。我们改变不了别人的性格,可以从审视自己的风格开始。

    如果我们可以更客观地对待别人的建议,如果真的觉得被“冤枉”了,对方也没有给予解释的机会,或许下次可以做的更好,或看看如何规避在这件事情中,类似的风险再次发生,有相应的改进机制。

    而对于自我性格的完善,是一件漫长的事情。有勇气去追溯童年时期的伤害,也许父母对你的爱是同样的,只是他们也有自己的原生家庭,和在特色文化下获得的思维模式就是这样的,我们也难以改变,而可以改变的是,调整自我对自己的评价。

    每个人都是独一无二的。当你可以客观地看待自己的优缺点,可以重新定义自己的职业生涯规划,可以在亲密关系中更平和地看待对方和自己的关系,慢慢地,答案就会浮现在你自己的心底。

    祝福你。如有疑问,可以再联系。


  • 无妻?#33719;?/span> 优质回答者

    感觉你应该是被重男轻女的父母长期压抑,形成的一种应激反应。

    被冤枉不被接纳,内心的情感无处宣泄,之后别人的话只要?#37027;?#20559;向指责,你就会回忆起之前的感觉。

    建议的话,第一找咨询师,第二把父母和别人分开,父母的指责压抑,和别人的批评是两回事,不要混为一?#28014;?
  • 史娜莉 优质回答者

    ? ? ?你说“你被领导批评。其实主要责任不在我,但是还是被批评,所以我觉得很委屈,这让我想到小时候,父母因为偏心弟弟而冤枉我的感觉。”我有个感觉好像看来领导的批评不是主要的,而是领导的批评这?#36136;?#20250;激起你小时候那种委屈,愤怒,不甘,忍气吞声,妈妈不爱我等等那种不舒服的体验,这种体验会让你崩溃,觉得自己不好,做什么别人都不认可。你不愿意再次体会和面对这种感觉。在人际关系和亲密关系中看到你常常自恋受到伤害,你不?#19981;?#21035;人评价你,你很难在人际关系中获得满足等等。。。从自体心理学理解这是自体脆弱的现象。想进一不了解自己,为什么我处理人际关系的模式是这样?为什么我会选择这种模式?我内心的恐惧是什么?因为涉及到隐私建议找咨询师谈?#28014;?#31069;好!

  • 筱晰

    那些人对你的评价你认同吗?不认同那就不是你,既然不是你,就无需在意,我以前也是特别在意别人的评价,父母对我的批评多过赞?#28291;?#25105;特别想得到肯定,但是我们又不可能要赞?#28291;?#25152;以只能通过做事情得到肯定,得到关注,得到了肯定就会很开心。相反就会很失落,其实,接受自己就好,每个人都有优点和缺点,优点和缺点加起来才是一个完整的自我,从别人那里获得关注很难的,所以我们可以关注自己,善待自?#33322;?#32435;了自己。也就接纳了那些好的坏的那些评价。我自己?#32844;?#21448;胖,我一直很自卑,但是现在我的想法改变了,我就是?#32844;?#21448;胖,那又怎样,我有没有妨碍别人的生活,他们开玩笑似的说我矮胖,我就说,对啊,我就是这样啊,那又怎么样呢,他们反而说不出什么话来了,所以一切的评价抵挡不了内心强大的自己。加油,看好你,你是一个很棒的人,你一定可以?#19968;?#30495;正的自己。
  • xinli_lesson_yIIb3x

    每个人都会在意别人的评价,只是有的人遇到不?#19981;?#30340;评价不会太放在心上,有的人则会放在心上,如果我们恰恰是会放在心上的人,那不如接受这个特点,因为它不是一个只有弊端的特点。

    那如果我们接受它,也就是会把别人的评价放在心上,别人的评价总是有好有坏,遇到不好的评价,心情就会很不好怎么办?

    我觉得可以去形成一套自己面对负面评价的面对模式,而不是只是承受或愤怒或悲伤。

    什么样的模式呢?我有一个推荐,你可以考虑一下。

    1. 负面评价——思考他们说的对不对——如果对——我可以做的更好,去改变——另外,一定告诉自己,他们只是说我这一方面,我依然是我,虽然有缺点但优点也不少,是虽然不完美但依然独特、自尊、自信的我

    2. 负面评价——思考他们说的对不对——如果不对——你可以告诉自己,他们说得不对,他们并不了解我,他们随意这样评价是不对的,我暂时无法做到不在意,但我可以不让它对我的影响太大——另外,还是一定告诉自己,我就是我,虽然有缺点但优点也不少,是虽然不完美但依然独特、自尊、自信的我

  • 福珠?#20581;?/span> 优质回答者

    你的情况更多源小时候原生家庭的影响,你说小时候父母偏袒弟弟没有关注你,这会让你觉得自己不被看见,认为父母不够理解你,这就造成了长大后过于注重别人的评价,忽略自己真正的感受,也很难和别人建立亲密关系,你的经历和我很像,我也曾经历过别人的不理解负面评价,那时候我很在意别人怎么看待我,却忘记了自己是不是真正的开心,你要学会抛开所有外界不好的评价,人生是自己的要学会体会自身的需求,别人好的建议可以反省自身,坏的我们可以不听,但无论何时都不要丢失自我,少去思考别人?#19981;?#19981;?#19981;?#25105;而且我开不开心,虽然不专业的建议但是自己发自内心的建议。愿你越来越好,活出自己。

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