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常回答问题的我,也有无?#38382;?#20505;,母女问题…… 13个回答

03-07 916 阅读

问题:母女关注点不同导致沟通不在一个频道上……
我当前关注的点,是毕业和找工作问题,为此要做很多知识储备……这个过程我会不开心,因为压力确实摆在那里,我不想随随便便找个工作让自己接下来更难受,所以在尽可能准备自己想从事的行业当中
不可否认,竞争大,我知识储备还尚且有所欠缺。但我在尽努力去准备和争取……
因此,我每天并不关注那些吃什么好……怎么做更健康的养生问题,我认为当下维持在正常水平就够了……

母亲更关注养生,每天自己整,从吃到做运动,每天大把的时间,不想别的,不然就是在学习养生知识的路上……
然后有输入,就会有相应的输出……
这种输出之一会是唠叨……
(还有内容在评论,各位热心的老师们,请看全了,帮忙回答以下……谢谢了)

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我来回答 13个回答

  • 吴子系 精华回答者

    啊,看你的问题,想到我更年轻的时候,似乎一样一样的。


    关于无关紧要的生活习惯问题:是是,好好,妈你说的对,先应承下来。


    【吃串不好】对对,妈你说的对,吃串确实不好,不过有时候就是想吃,就让我偶尔吃一下吧。

    【吃油炸的不好】对对,妈妈你说的对,吃油炸的确实不好,不过有时候就是想吃,就让我偶尔吃一下吧。

    【久坐不好】是是,妈妈你说的对,久坐确实不好,等我这些东西弄完了,我肯定得多活动活动。

    【你有火气吃辣椒不好】是是,妈妈你说的对,我有火气不该吃辣椒,不过有时候实在想吃,我就偶尔吃一下。


    关于应该过一种什么样的人生?#22909;?#26377;必要那么努力去“奋斗”把自己搞得那么累,我婆婆经常向我们传达这样的思想,颇有一种你们年轻人不懂怎么生活的意思。最开始我像你一样,跟她讲我们面临的环?#24120;?#25105;们为什么要这样。后来发现这种方式的沟通毛用没有。改成了,当婆婆说希望我们能生活的舒服一点(言下之意就是不要为了赚钱搞得那么辛苦),我就(顾左右而?#36816;?#22320;)说,还是xx好啊,结婚的时候他爸就给买了180多平的房子,最近?#33268;?#20102;车,也就60多万。婆婆就不言语了,大概是知道我不怀好意。可不是,祖上传下来金山,我也愿意坐着享福,谁愿意折腾啊。


    经验就是,能顺的?#24120;?#33021;软的软,不能让他们插嘴的方面态度就得硬,这样他们就知道那些话题最好不要碰,但是因为还有软的,所以总还有些能寻到安慰的方面。




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    03-07

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  • 小鲸鱼c4a191 精华回答者

    听起来母亲和你在个人成长和发展的问题上秉承的价值观有所不同,你更倾向于奋斗,而妈妈出于各种各样的原因,也许还不太理解。

    勇猛精进寻求更好的职业发展确实需要承担很大的学习压力和付出更多的精力和时间。而母亲?#38405;?#20063;有情?#34892;?#27714;,也许害怕你越来越忙而忽略了她。

    同时这背后也许还隐藏着另一个矛盾:个人生涯发展和家庭关系和谐。这两?#21480;?#38656;要付出多的时间和精力,而现在你更倾向于前者。

    那么如何解决这个矛盾呢?我认为还是要平衡,毕竟和母亲的关系如果处理不好也会影响你的学习效率,对吗?

    这让我想到了咨询师,他也是一个工作狂,但同时也需要兼顾家庭,养育孩子,不能顾此失彼。或许可以在时间上做一些分配,?#28909;?#19968;周单独拿出3天的晚上,陪母亲交流感情半小时,她内心踏实了,安全感足了、也就不会那么抓你了。
    祝福你,小超人!??
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    03-07

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  • Page B 精华回答者

    非常小的事,都能drive us crazy。

    【这就是一个预警】

    楼主已经到了临界值

    不客观的说,可能跟你妈妈唠叨无关,也跟你正在面临压力无关(未来的人生每天?#23478;?#38754;临更多的压力)。

    而是到了该做出选择的时候了。是接受现状,还是主动一点。


    这就像一个人马上要生产了,可是她不?#19981;?#36825;个日期,不?#19981;?#36825;个医院,她还没准备好如何带孩子,工作还没做完……


    我们有时是主动成长的,有时是被动的。

    被动的?#28909;?#24320;学选课,我们不想,但不选的话就可能无法毕业。?#28909;?#27605;业找工作,我们还想读两年书,可是考不上研?#21487;?#21482;能找工作。

    主动的?#28909;?#24819;要学一个技能,想要读完一本书,想要?#23478;?#20010;证。


    当前楼主则处于被动成长中。妈妈并不是你的成长?#20598;鰲?/p>

    可以很绝对的说,和父母一起生活,就要承担他们的不满意和唠叨。

    并且我们通过发火的方式,也无法让他们改变。只会给家庭带来很多?#22909;?#24773;绪。

    尽快独立。让父母也能过自己的生活。


    父母只是通过食物,作为和孩子沟通的方?#20581;?#22240;为其他的,他?#21069;?#19981;上忙。

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    03-07

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  • 滚滚 优质回答者

    你好呀,我是鲸鱼社工滚滚~

    楼主所说的问题我个人认为,还是不同的观念产生的矛盾问题。例如,考研期间我备考的时候,压力很大,几乎没有笑过,被查出来可能不?#26657;?#22836;发疯狂的掉。?#20449;?#21451;劝我去跑步,而且只要一讲到这个话题,就是劝我运动。但是备考期间根?#20037;?#26377;时间,自然也是不可避免的发生矛盾~

    楼主现在为了更好的工作,所以觉得牺牲一点健康没关系,因为年轻。但是妈妈这个年龄可能已经感受到了生存的危机,所以她们会认为没有什么比健康重要。而且她?#19988;?#32463;没有了想要自我实现的梦想和动力,自然生命的健?#24403;?#26159;她们首要的事情。

    建议楼主可以稍微的退让一些,不要去硬碰硬,例如有些东西的确不太好,可以少吃一点~其次,楼主的压力也可能不可避免的使你会有些情绪,所以妈妈的抱怨也是你需要去站在她的角度考虑的,反正还是尽量的去平衡这个关系,而不是去激化哦~祝好~
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    03-07

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  • ZHUQIANG 精华回答者

    从你的文字中可以了解到似乎因为你和母亲之间的交流代沟过大,关注的点都不一样然后你也放弃了沟通?

    ‖从她的角度来看

    (1)她本来最大的愿望是你工作了,就直接跟你一起生活。你俩之前一直没有固定住的地方,这也会让母亲有些焦虑情绪

    ‖从你的角度看
    (2)你就业如果选一线城?#26657;?#30495;的不适合一起住,天天工作都累的不行,回家还要有这种过分关注太容易引起摩擦了。

    所以你打算给她在家乡那里租房,你住城市里,各方面吃穿用度不会少了她啥,可是或许她也需要你的陪伴,而不仅仅是养生。

    矛盾有三大类
    ①沟通不畅,代沟过大:工作与养生
    ②陪伴与独自打拼
    ③唠叨与包容

    如果你能够让母亲知道一切都会好起来
    或许你的方法也是有效的
    祝好!
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    03-07

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  • 侯蔼芸 优质回答者

    楼主好,

    对前路有自己的主见,无论如何拼一把,很棒啊,被你激励到了,谢谢你传递的力量。

    当局者迷,和妈妈沟通反而引起对方的委屈,我们谈谈这点。

    沟通时,妈妈是否感觉到被指责和否定?因为从你的叙述中可以看到你对妈妈人生的不认可,沟通时有带这种心态吗?

    如果有?#36816;?#20154;的不认同,纯属正常,但相处也许需要?#25345;?#31243;度的接纳,而非排斥。“我不会像你一样,但你可以是你的样子”。

    大部分时候,关系中各方之间的影响和改变,也需要以接纳为前提。

    祝福你。

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    03-07

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  • Baby Steps 精华回答者

    题主无奈,不是因为关注点不同,不是因为沟通不在同一频道,不是因为找工作压力大,而在于隐藏的认知:认为母亲是额外的负担,是需要应付的事。

    一方面,在母亲那里,付出和收获处于不对等状态,全靠自我要求支撑,精力需要?#32435;⑶业?#19981;到补充。一旦外界压力过大,自己没有多余的能量便会显得捉襟见肘,潜意识认为照顾母亲, 是只有在有空余的时间,才有精力去做的事,从没有想过在母亲这里也能得到能量补充。

    另一方面把自己?#39057;?#22826;狠,拼尽全力,摒弃一切认为可能的干扰因素,当然包括了母亲的唠叨,然而适当的放?#23578;?#26524;只会更好,听母亲的唠叨和母亲打趣未尝不是一种放松的是方?#20581;?br />
    所以问题在于母亲的唠叨?#38405;?#21069;找工作压力巨大的自己真的是一种干扰和阻碍吗?

    现在是拼命的年纪,与基本水平持平就好,养生什么的暂时不需要。内心需求呢?母亲的,还有题主自己的。找工作压力大不需要排遣吗?不需要营养食物补充一下?母亲不是唠叨养生吗?不是需要被看见,被需求吗?正好互补。

    也许可以允许自己不那么要强,也许,可以将自己的软弱适当的暴露给身边人,这样,也许会减少,
    自己:我需要你的理解,可你为什么不能理解?
    对方:我想理解你,可你似乎不需要。
    这种虽近在咫尺却有如天堑之隔,你不懂我,我不懂你,面面而相觑的境地。
  • away 优质回答者

    我能深刻体会楼主的无助感,还有对妈妈叨叨的行为在心里抓狂但表面还要装的并无波澜的委屈,到最后还是不得不在一起生活。辛苦了。

    这种事我也经历过,我的妈妈也是一个?#19981;?#21480;叨的人,不过关注点跟我一样,希望考上好学校,只是我不?#19981;?#22905;叨叨。那时候我经常早出晚归待在学校,中午吃完饭就去学校了,这样就可以不听她叨?#35835;恕?br />
    从楼主的描述看,您妈妈还是很爱您,很在乎您的。您在一天天长大,还年轻,还有很多时间和精力去做很多事情,可是您妈妈年纪越来越大,人也一天天衰老,女人最怕老您也知道,当然非常关注养生方面的知识了。她想去做一些事情延缓衰老,保持健康,同时也让您健康。另外,您妈妈?#38405;?#28966;虑的东西帮不上忙,也就不能跟您站在统一战线了。

    您跟您妈妈也沟通过她的叨叨?#38405;?#20135;生了影响,但无果。要不您跟您爸爸先沟通下这个事情,让您爸爸去跟您妈妈沟通看看,想想办法看看能不能帮到您?或者您还是经常待学校自在一点?您也可以抽时间找您妈妈聊一聊您的心事,您现在的忧虑打算,还有需要您妈妈配合的事情,毕竟是母女,相信您妈妈会理解您的。如果因为您妈妈的唠叨影响到您将来的事业选择,怕又是一辈子的叨?#35835;恕!!!!?br />
    关于楼主说自己不想成为妈妈这种类型的人,个人觉得,您不会成为您妈妈那样的人。您俩受教育的程度不同,认知还有见识也不一样,待人处事的方式态度自然不同。加油加油加油!楼主您行的!

  • 虎子球 优质回答者

    怎?#27492;的兀?#20320;的感觉让我感觉很压抑,回答你的问题,为什么同感就很压抑?因为你这种情况是什么呢?父母双方的母女双方的沟通的心不在一个频道上,母亲是他的一个生活方式唠唠叨叨,而你又是一个你的这个生活方式,你?#19981;叮?#21162;力往上进,获取更多?#35797;礎?br />*而且你?#30340;?#23478;庭的原生家庭的影响很大,有时候不知道你父亲是做什么,但是你母亲的一种生活方式可能就说唠唠叨叨,注意养生,把身体养好,而且?#24895;?#27604;较懦弱,比较没主见。而你呢,有各种想法念头都充斥在头脑里面。有时候做吧,?#26377;?#20107;做起,把小事做好,把人做好吧,因为有的话把它做好的话想太多也没用。
    *尽量换位思考吧,有时候也体会一下你妈妈的难处,然后同时呢,好好爱你自己,该休息的时候该休息,不要想太多,活在当下,每个人的生命也就3万天。
    *有时候你觉得很有压力的时候,你可以找你朋友聊聊天,?#22836;?#19979;情绪上的各种情绪。
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    03-07

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  • 木南 优质回答者

    ?母亲的唠叨,其实题主也知道那是母亲的一种关心、爱护。只不过,真的太啰嗦……所以,对于母亲,题主更多的是无奈吧……

    ?题主和母亲,现在是处于两个不同的阶段:
    ◎题主正准备开始自己奋斗之旅;
    ◎母亲忙活了大半辈子,终于有闲暇的时光,自然而然地关注到身体问题,毕竟世界那么美好,自己正要来慢慢享受呢~
    ☆因此,题主关心的是事业,母亲关心的是健康。

    ?其实两者并不冲突,可以兼顾的。毕竟,身体是革命的本钱~

    ?如何兼顾呢?
    ◎首先,题主和母亲沟通一下:目前所面临的压力,向母亲表示自己知道母亲在关心自己,但同时也请母亲多多理解,尽?#32771;?#23569;干涉~
    ◎虽然说不饿?#20146;?#23601;好,但三餐得规?#23578;?#39064;主尽量三餐正常,让母亲大人看到你还是比较注重自己的身体,她也就不便多说什么了。
    ◎如果需要解解馋的话,题主尽量避开母亲,眼不见为净嘛~同时也可以出去活动一下,劳逸结?#24076;?#24403;然,不是鼓励题主放纵自己,毕竟吃多有害健康,偶尔适量放纵就好~
    ◎这个时候,题主肯定特别忙。不过可以考虑,稍微挤出些时间出来运动运动吧。和母亲大人偶尔一起活动活动,也是有利于身心健康的。因为压力大的时候也需要有发泄口,运动是一个不错的选择,还能促进下亲子关系,?#21069;傘?br />
    ☆总而言之,题主希望母?#20934;?#23569;唠叨,首先得让她感受到题主是有真正在关注自己的身体的,那母亲自然会少操心些。

    因此????
    1.三餐正常饮食。
    2.和母亲大人偶尔运动下,?#28909;?#39277;后散?#20581;?br />3.学习期间,可以请母亲大人帮你准备些水果或坚果类。

    ?是的,母亲的唠叨有意无意间会给你增?#26377;?#21387;力,有时会让你喘不过气。
    ◎不过,请题主理解下,母亲关心孩子是本能的?#20174;Γ?#22905;或多或少都会有些担心。
    ◎改变母亲是比较难的,而改变自己是题主自己能掌控的事,所以,由题主开始改变一些,相信母亲也会相应改变。

    ?如果题主非要改变母亲的话,个人感觉,题主的压力会更大,问题也会变多。因此,还是题主改变自己吧,这条路感觉比较好走点~






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