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三十岁之前不结婚,值得焦虑吗? 20个回答

02-27 2432 阅读

22女生,有男友。

说实话我觉得即使我学历不差,外貌气质和家庭条件没有特别拖后腿,读过一些书,有自己的精神世界,但是三十岁之前如果不结婚我还是会很焦虑。因为我也希望自己能拥有幸福的婚姻,相比于一个?#35828;?#33258;由。

我总觉得三十岁之前不结婚,女性在两性市场上议价能力最好的时候就过去,到时候可选择的范围会缩小很多。这样想我就有点焦虑,觉得没几年了,我又不是闪婚?#30007;?#26684;,虽然和现在的对象两人都是奔着结婚去的,感情也很稳定,但是即将经历不短的异地,约两年,我就真的有点担心感情的变故。

我有一天和好朋友聊天,她和男友基本上是到谈婚论嫁阶段,但是她跟我说不是很想结婚。她说结婚了?#19981;?#24456;焦虑,房贷车贷婆媳关系生孩子一堆事....

我见过30+不结婚的女生,能不能过得好说到底还是靠自己的事业支撑。理性分析三十岁之前不结婚这件事,值得焦虑吗?

壹心理悬赏 ¥50.00
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已截止。 @10059 @李欢 @李亚敏 @李丹 @有才 @刘宁 等6位?#27809;?#33719;得了悬赏金额

悬赏分配?#24471;?/a>

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我来回答 20个回答

  • Levi 优质回答者

    作为一个快30的人,我觉得22岁想这些还是太早,而且你有男朋友。

    30岁前结婚确实是不错的选择,这个年龄有了一些积蓄,父母也清闲,也最适合生孩子。

    30岁后,年龄大了,可选择选择范围会缩小,父母?#19981;?#20652;促,甚至错过最佳生育年龄。但是这都是30岁后的事,你现在还有大把的时间。

    -----------------------------------------

    你主要的问题是即将经历长期异地?#25285;?#26410;知的生活令你恐惧,极度的不感全感?#33151;欢?#29983;。

    你提出这个假设,完全是基于一个不好的结果,所以我觉得你应该考虑:“如何谈好一?#25105;?#22320;恋”这才是你即将面临的问题。

    -----------------------------------------

    1 一定要有共同的奋斗目标,这样即使两个人不在同一个地方,心都是紧紧连在一起的,有个共同的奋斗目标,才会有走下去的动力。

    2?异地恋最重要的是要彼此信任,虽然生活中有很多诱惑,但是两个人?#23478;?#32463;得起?#20339;椋?#36825;样才能收获美好的爱情。

    3?要加强沟通,异地恋的两个人不能经常见面,唯一的联系方式就是电话,短信,?#32422;?#21508;种社交软件,这样爱情才能维持下去。

    4?异地恋是很艰难的,特别是吵架的时候,所以异地的情侣们一定要多多体谅对方,不要冷战,有矛盾一定要及时解决。


    PS:如果?#38405;?#26377;所帮助,欢迎点赞,Levi陪你一起成长。

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    02-27

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  • 有才 优质回答者

    “我们的生活,是为我们自己而活?#20445;?#21487;能这句话被好多人传述,也就是说我们很多的选择,看起来是为了别人,实际上是为了自己。我们结婚还是不结婚或者延迟结婚,对我们来说都是自己的?#34385;椋?#25105;们的亲人朋友催促,他们?#30007;?#20026;看起来是为了我们好,但事实上也是为了处理他们焦虑:
    为啥你还没有结婚……
    我好难受。
    我得催你一下,
    好让我不那么焦虑。
    这样的催促会让我们倍感压力,因为我们想着对他人感受负责,(我不想他们失望,我不想……)这里的我不想……第一个?#36136;?#25105;。这些催促和我的反应,都是在处理自己的感受,也就是为了自己。
    在日本的一?#32771;?#24405;片《7位一起生活的单身女人》7位女性,6位终生未婚,一位离异单身,发起人村田幸子不满日本女性结婚后,必须辞职回归家庭的传统风气,终生未婚。7位女性都是单身,有相当经济能力,乐观?#30007;?#24577;。她们相互扶持度过人生后半段。一起看烟花,一起喝下午茶,帮伙伴?#20132;ǎ?#19968;起讨论怎?#27492;?#21435;。她们的选择无关对错,?#36824;?#20046;自己?#19981;丁?br /> 在我们中国的社会背景下,无论男女在婚姻中,或多或少的都失去了一些尊?#24076;?父母害怕我们老无所依,可真的到老了,父母也看不见,是不是真的老无所?#39304;?#21487;能是有更好的社会福利帮助,而非他们所想。
    年龄不断的增长,我们也在不断努力变得优秀一些,不断的给自己的生命赋予意义,结婚是人生中的一件?#34385;椋?#25105;们是否选择它?是否在某个时间进入?是否做好准备迎接它?
    虽然我们会害怕失去什么,错过什么,但这一切都是我的选择,我承受这一切结果,无论?#27809;怠?#36825;是我的决定,与他人无关,那也就不再过于纠结。
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    02-27

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  • 李欢 优质回答者

    这真是一个好问题,作为一个30 的已婚女性,一个孩子妈,一个经历过异地恋的人,一个心理学老师,当我看到这个问题的时候,好像仍然会有强烈的感觉,不知不觉想要谈谈这个问题,不?#38405;?#20010;身份,而仅以我自己的名义,个人观点。

    好像这个问题的一个前提假设便是“女人要在30岁之前结婚”。我时常在想,这样的假设是谁给我们的,我们自己吗?父母吗?#21487;?#20250;吗?不,没那么简单,任?#25105;恢止彩?#30340;达成都是一种合谋,哈哈,或许,多种元素合谋完成了这个假设。它存在,但无关对错。

    而这个假设似乎也忽略了一个重要的特征,就是?#35828;?#20010;体差异性。人与人不同,人心更是最复杂的东西,似乎没有一个统一的东西能够统一衡量人心。中国人?#19981;?#35828;水到渠成,我想或许婚姻也可以如此。不刻意?#38750;螅?#19981;刻意回避,双方觉得差不多了,就OK。这是最自然的状态。

    现在很多人被婚姻所束缚捆绑,也许有很大程度的原因在于婚前并没有这么“水到渠成?#20445;?#27809;有?#24049;玫男?#29702;建设和准?#31119;?#27809;有婚姻的应急方?#31119;?#27809;有维持婚姻的良方等。

    我自己是觉得30岁之前不结婚,单就结婚这件?#34385;?#26469;说,不焦虑。因为大多数人焦虑的不是结婚这件事,而是结婚给自己所带来的“限定”。这里之所以打引号,是因为我觉得是不是真的?#23567;?#38480;定”有待考量。婚姻?#38405;?#26469;说又意味着什么,归属感,爱情,责任?还是觉得女人要在婚姻里有所放弃和妥协?这些很重要,但更重要的是,这些是否符合你?#30007;?#24847;??#32422;?#20320;更在意的是自己?#30007;?#24847;,还是周围?#35828;男?#24847;已?

    “我总觉得三十岁之前不结婚,女性在两性市场上议价能力最好的时候就过去,到时候可选择的范围会缩小很多?#20445;?#25105;觉得这个说法挺好,挺经济学。但是这种?#24471;?#20284;乎也透露着你的一些忧虑,忧虑自己的?#26102;?#20250;变弱。那有没有可能,你可以一直?#38405;?#20123;方式来保持自己的?#26102;?#21602;?

    我会觉得说,目前对于你来说,对于结婚的担忧,更像是对异地恋会影响你们感情的担忧。

    或许,你们两位可以好好谈一谈未来,谈一谈在以异地恋期间如果发生困难你们会如?#25105;?#36215;来面对困?#24120;?#35848;一谈你们会做些什么来好好珍惜你们的感情。

    祝幸福。

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    02-27

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  • 刘宁 优质回答者

    你好,你谈到如果三十岁之前不结婚会感到很焦虑,同时也对接下来即将面临的两年异地恋感到不安。我在想,?#25302;?#20320;谈到,你希望自己拥有幸福的婚姻,所以我在想,也许你所担心的问题是,如果三十岁之前不结婚,你担心无法拥有幸福的婚姻;如果和男友异地?#25285;?#20320;担心彼此感情会出问题,而无法拥有幸福的婚姻。

    那么你想拥有?#30007;?#31119;婚姻是怎样的呢?而影响建立这样?#30007;?#31119;婚姻的重要因素会有?#30007;?#21602;?

    有一个爱情三角理论谈到,完美的爱情?#35282;?#23494;+激情+?#20449;怠?#22914;果我们应用到婚姻,也许可以这样看:幸福婚姻?#35282;?#23494;+激情+?#20449;怠?#20146;密就是两个人心连心,彼此信任、理解,很亲近,彼此陪伴,不孤单。激情就是彼此吸引对方,从外在到内在,?#30001;?#20307;到心灵,?#27604;?#20063;包括很重要?#30007;浴3信?#23601;是责任?#23567;?#20041;务、共同的目标。

    如果从这个角度看幸福婚姻,我们常常会看到,三十岁以前结婚的婚姻,未必比三十岁以后结婚的婚姻有更多?#30007;?#31119;;从来没有异地恋的感情和婚姻,未必比有异地恋的感情和婚姻有更多?#30007;?#31119;。我们常常会看到,很早结婚的婚姻,也可能会过得很不幸福;一直在一起谈恋爱,最终结婚,也可能后来婚姻破裂;只谈过一次恋爱的感情,也未必比谈过多次恋爱的感情幸福;只结过一次婚的婚姻,未必比再婚的婚姻幸福。比如有些再婚的婚姻,比第一次婚姻幸福多了,而且一直持续了下去。那么,影响幸福婚姻的重要因素是什么呢?

    如果从三角理论来看幸福婚姻,那么没有亲密感的婚姻是形同陌路、貌合神离的,彼此没有多少深入的沟通和交流,彼此有很多的不理解、不信任、甚至是?#24184;狻?#27809;有激情的婚姻会怎样呢?也许会变得很平淡,又或者变得没有味道,比如无性婚姻,又或者变得像亲人、朋友甚至是战友的婚姻。没有?#20449;?#30340;婚姻则是动荡不安的,可能随时都会岌岌可危。但是如果太多?#20449;?#30340;婚姻会是怎样的呢?也许婚姻变得充满了责任和义务,很压抑,比如迫于社会舆论必须尽快结婚,或者婚姻里大都是买车、买房、还贷、生孩子、教育孩子、柴?#23376;?#30416;酱醋茶。这种婚姻也许会让人压抑而疲累不堪。只有激情的婚姻会是怎样的呢?也许会来的快,去的也快。

    也许对于幸福婚姻,亲密、激情、?#20449;?#36825;三者?#24049;?#37325;要,需要协调好它们的关?#25285;?#24179;衡处理。很多时候我们看到亲密的部分尤其重要,关系里如果没有充分而深入的沟通交流,就会变得越来越疏远,会积压很多冲突和问题未能处理,到最后问题愈演愈烈,而难以解决,甚至关系破?#36873;?#20146;密似乎是关系的基础,它能促进关系的良性发展,对其他两部分——激情和?#20449;担不?#26377;很多帮助。诚然,地域上的亲近有利于沟通交流,但亲密往往不取决于地域,哪怕面对面,也可以很疏远,而相隔千万里,也可以很亲密,无话不谈。

    所以,也许当我们更加理解和明白我们想要的是什么,我们想拥有?#30007;?#31119;婚姻是怎样的,我们就更容易处理或减少我们的困扰。
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    02-27

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  • 画月不画星 精华回答者

    看来这个提问还是比较火的,小助手跟管理员都在朋友圈转发了。
    看到题主对30岁前不结婚已经产生了焦虑,在问题的结尾?#23454;?#21364;是:这件事值得焦虑吗?题主对于自己焦虑30岁前结婚这件事是怎么看的呢?
    在我个人看来,结婚这件事在哪个年纪,都不应该焦虑的,焦虑会让人为了结婚而去结婚,最后的结果?#19978;?#32780;知。只是这个社会是个让人焦虑的社会,身边的同年人都结婚了,父母?#32422;?#19971;大姑八大姨的催催催,让你想不焦虑都?#36873;?br /> 可以看到题主的焦虑在于即将面临的将近两年的异地?#25285;?#23475;怕感情收到影响,害怕女人过了三十岁,在两性市场上最好的议价能力会逝去,选择范围会缩小很多。个人觉得,既然觉察到了自己焦虑所在与其考虑焦虑值得与否,不如解决掉焦虑的问题,从根本上把问题解决掉。
    害怕异地恋影响感情的?#34385;椋?#21487;以与男友沟通,既然你们俩都是奔着结婚去的,那可以就即将异地的问题进行商讨,寻找双方认可的处理方?#20581;?br /> 害怕过了三十岁,自身议价能力降低,选择范围缩小,可以想办法提升自己的其他能力来弥补,可以是事?#25285;?#21487;以是健康,还可以是其他的你觉得有价值的?#34385;欏?br /> 三十岁前不结婚,焦虑不焦虑因人而异,重要的是自己。祝好!!!
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    02-27

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  • 李丹 精华回答者

    同样是面对这个问题“关于三十岁之前结婚?#20445;?#27599;个?#35828;?#21453;应可能都会不一样,每个人都值得拥有情绪,有的人焦虑、有的人害怕、有的人紧张、有的人退缩、有的人无所?#20581;!!!?/p>

    所以,问题不在于“是否值得焦虑?#20445;?#22240;为情绪没有?#27809;?#23545;错,也没有是否值得,我认为每个情绪的存在都是有合理性和值得被理解的,然而,问题在于你焦虑的背后是什么,从你的文字里看到,似乎你在焦虑你即将和男友的异地恋可能会带来的不?#33539;ǎ?#25105;不知道你焦虑的背后是否与异地恋、分离焦虑、不安全有关?或者说,即将 发生的异地恋可能激发了你内在的不?#33539;ǜ小?#19981;安全?#23567;?#25110;者不自信、或者其他的你没有意识到的部分。?#27604;唬?#20320;可能会有很多意识层面的理解,比如30岁之前女?#35828;?#25321;偶选择性更大等等,这既有一定的现实性,也许还有别的潜在的焦虑,而我看到你只有22岁,你距离30岁还有很大的距离,所以我很好奇,你焦虑的背后可能的无意识层面(你还不知道)的部分。


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    02-27

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  • 李亚敏 优质回答者

    如果我没看错的话,你今年才22岁,就会”觉得没几年了“,开始考虑”30岁前结不结婚、焦不焦虑“的的事儿,其实您也有稳定的男友,感情很好,但两年的异地让您害怕感情变故,我真地想?#38405;?#35828;,您太缺少安全感了,焦虑一词有可能是您人生的重要议题,也许是三十岁之前结不结婚,也许是别的什么?#34385;椋?#24635;之,是因为安全感的缺乏让您在生活中更多体验到焦虑的感受,是否可以深挖一下,为何这么缺少安全感,是因为自己的?#35797;?#19981;足,还是小时候原生家庭带给您的匮乏……


    另外您说“女性在两性市场上议价能力最好的时候就过去,到时候可选择的范围会缩小很多。”这句话让我很不舒服,有些让我感觉把女性当成商品或是物化的歧视口气,我觉得它更像父母或者是其它什么?#35828;?#35805;灌输到您的头脑里,形成的?#29616;?#20063;许您焦虑的源头也大部分来自这里吧。



    最后想跟您分享一下我对这件事的感觉,我不认为女性三十岁之前结不结婚值得焦虑,我认为三十岁之前会不会做到经济、精神、人格的独立更值得人去探索,而结婚这件事呢,一定要遵从自己内心的声音,如果您找到了值得相伴终生、能共同成长的另?#35805;?#23601;勇敢进入婚姻,如果没有,就不要盲目着急,毕竟那些人处在婚姻围城内更焦虑的女性也不少呢?

    与您共勉,祝好。

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    02-27

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  • Berry 优质回答者

    我记得在我21岁那年,在一家?#25509;?#20225;?#24471;?#35797;,面试官问我,你有没有男朋友,打算什么时候结婚
    那个时候的我还是很愕然的,个人隐私的话题被当成面试内容拿上来评估,当?#27604;?#23454;也是职场菜鸟,我说我没有也对结婚暂时没有想法。虽然这份工作做不了多久就离职,然后去了大型外资企业

    过了这么些年,现在无论作为职?#24471;?#35848;还是被面试,都没有再被?#20351;?#32467;婚”这个话题。
    应当不应当焦虑,大概是自己所选择处在的职业环境和最基本的“边界问题”上?#30007;?#35843;与平衡,那么你认为你应当焦虑么?如果受到困扰,那是你也认同了他人带给你的“应当焦虑”的情绪之中了么?如果不应当,这个话题甚至可以很轻佻的一跃而过,为这个是否在【三十岁前结婚焦虑】的问题上去纠结,你在22岁的这年,是否有意识的埋下“我的价值不是婚姻带来的”?#30007;?#24565;?
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    03-04

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  • 木南 优质回答者

    *22岁,是一个很青春的、很美好的年龄,很羡慕?

    ?很?#19981;?#20320;说的这段话:“结婚只是人生的一种经历和选择,?#25302;?#20854;他经历和选择一样可能会错过或失去,是为自己的人生丰富色?#23454;?#26041;式之一,也许选择它是最稳妥的,但也只是其中之一。”

    ◎个人觉得,题主自己应该有个思路了??,自己再捋捋就好了。
    ◎不管何种选择都是有风险的,主要看你愿意承担哪种风险。没有最好的选择,只有对自己合?#23454;?#36873;择。

    *或许,你可以在《没关系?#21069;?#24773;啊》里的一段对话找到点灵感:
    ——“在相爱的关系里,不是说爱的更深的一方是弱者吗”
    ——“不是因为更爱而变成弱者,☆是因为心灵不够从容才变成弱者,付出多少?#25302;?#24471;到多少的焦虑之心。☆我因为爱过了,所以幸福,没关系。这就是从容。”

    ????祝好!
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    03-03

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  • 邵汉彪 优质回答者

    1.

    ? ? ? 在你的描述当中了解到,之所以提出以上问题,我想与你即将与男友异地恋的情况出?#20540;?#19968;些焦虑情绪和焦虑想法有很大相关。的确在现在的社会里,外界的诱惑非常多,而人性的弱点每个人都有,谁也不敢保证你跟谁谁谁就永远会在一起,而这些不?#33539;?#24615;也正是焦虑的一部分。我能感受到异地恋?#30007;?#22810;不?#33539;?#24615;给你带来内在担心和很多烦恼,在这段时间相信男友提到需要异地发展时,你其实是内心很复杂的,感性上可能希望他留下,而理性上又希望他事业上有更好的发展而不便阻止。你希望自己能理性的处理这件事带来的烦扰,但是的确是内心充满忐忑吧。这种焦虑我也是经历过,所以不自觉想给你一个温暖的支持和拥抱。

    ? ? ? 我不清楚你跟男友之间的感情到达什么程度,双方的亲密度和信任感?#36136;?#24590;样的一个情况。你在面对异地恋时产生焦虑,我猜想是因为你?#38405;?#20204;感情的安全感还是不足的。安全感的意思是面对关系里的分歧、消极情绪和挑战时依然相信关系会持续下去。安全感是需要双方的付出来慢慢提升的,比如定期分享各自的感受和想法以提升亲密度、面对一些挑战事件时的相互信任对?#20581;?#30456;互尊重对方的决定,相互相信对方是尊重和爱护自己的等。所以,现在即将的异地恋其实是一个关?#21040;?#19968;步发展的契机,如果双方处理好的话,双方感情会更上一步,你们将会更好的理解对方,对对方?#30007;?#20219;度?#19981;?#25552;升。?#27604;唬?#22865;机的到来也是有挑战性的,你做好心理准备了吗?如果没有的话,?#25302;?#28966;虑一下吧。

    2.

    而关于30 结婚与否的问题,你描述了“觉得三十岁之前不结婚,女性在两性市场上议价能力最好的时候就过去?#20445;?#20854;实你的意思是年轻是女性的重要的婚姻价码,同时你这句话还有一个潜台词就是:女性30岁都不结婚就没有大的价值了、女性只能是男性的附属品、男女双方是不可能平等的。诚然,年轻结婚是有一些好处,因为许多男性都?#19981;?#24180;轻漂亮的女孩甚或社会的主流价值取向都是营造出年轻是最美好的观点,看看美容?#24184;?#21457;展如火如荼就知?#39304;?#25152;?#38405;?#35748;为年轻是女性价值的观点是有社会主流价值的背景的。

    但是作为女性的你,我想你会对此观点其实有抗争的,你内心其实会质?#19978;?#23454;真的是这样吗?所?#38405;?#25165;会提出以上的问题向各位请教。

    对于女性30岁前才是最有价值的或女性过了30岁不结婚是没有价值的这些想法,其实都是在提一个人生根本问题,就是“我是谁?”。这个问题展开就是“我从哪里来?#20445;?#25105;的价值和意义在哪里?#20445;?#25105;可以去向那里或未来可以做什么”。明晰了这个问题,你才能清晰真实的自己是怎样的一个人,你才会面对婚姻上抱有独立而亲密的关系而不是?#30475;?#30340;男性的附属品。明白了自己是谁这个问题,你就不会那么的焦虑,你清楚自己真实?#30007;?#27714;是什么,你的优劣势是什么等等。同时,明白自己是谁的女性,是一个独立且不失温柔的女性,这种女性才是真正吸引男性的。最近热播的《皓镧传?#20998;?#30340;女主角就是这一类女性。

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    02-27

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