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闺蜜与爱人双重背叛,二宝三个月,这个家该怎么办? 17个回答

02-25 1483 阅读

二宝三个月时意外发现老公在我孕初期精神出轨闺蜜,虽然现在待我极好,待孩子极好,可总觉得都是假象,想要了解全部真相,又害怕至极,曾最信任的人啊,突然就觉得变了天了,虽然一再保证早已无联系,可是不敢相信他两所说的每一句,每天看着这个男人,又爱又恨,我们,10年了啊。想象着自己孕期经历这样的背叛而不自知,他们是要逼死我和肚子里的孩子么?这个男人,所有人都羡慕我呢,他这么爱我,什么都肯为我做,什么都舍得为我,可是怎么会这样,我现在真的不知道怎么办好了,我很爱他呀,我真希望自己永远没发现这件事。每天都睡不着,每每想起,就感觉呼吸不下去了,心疼的不行,还要在父母孩子面前与他笑,恩爱如初,我该怎么办?离婚是不可能的,可是又好难受,每天都这样反反复复,真想死了算了。

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我来回答 17个回答

  • 新一 优质回答者

    看完了你的叙述,当一切的美好都突然崩塌的时候。那种心痛,真的是太难受了。

    我有一个朋友,给我讲过他朋友的事情。她和老公恩爱了十年了。就有一个女儿。她真的没有想到,她的老公会和她的闺蜜两个人出轨。精神和肉体上的出轨。她上午还开开?#30007;?#30340;和闺蜜聊天,和老公秀恩爱。下午得知道真相以后整个人都差点疯掉。真的是,上午还在天堂下午就突然到了地狱。以前的美好万劫不复。

    我的朋友是学习佛法的。所以他的那位朋友就去找他,希望他能佛法上的到底来进行一个开解。那么有做到吗?做到了一点。因为从佛法的角度来讲。都是有因有果的。可是他真的再回到她老公身边的时候,发现所有的事情都显得那么的陌生,突然感觉物是人非。除了他,宝贝女儿之外,好像已经没有什么精神寄托了。

    他没有和她的老公离婚,他只是把精力放在了她的宝贝女儿身上。也放在了自己的兴趣爱好身上。结果真的是很意外。她老公?#32972;?#36861;她的时候,就是因为他的个人魅力。当他结婚以后,他慢慢就失掉了他自己的喜爱,也就没有了他自己的那?#20027;?#21147;,当他重新又把注意力回归到自己和女儿身上以后,那?#20027;?#21147;又重新燃起来了。现在他自己过得很开心,很快乐,她?#27704;?#19981;考虑她的老公,他只考虑他自己。她真的活出了自我。佛家有一句话叫自利利他,换一句话讲就是自爱才能爱他。如果你自己就没有得到利益的话,别人是没有办法得到利益的,如果你自己不爱自己的话,那么别人?#31361;?#38543;时抛弃气你。
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    02-26

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  • 耶脆 精华回答者

    你好,很同情你被精神出轨的这种遭遇。
    在这种情况的打击下,你的怀疑、伤心、害怕、愤怒都是可以理解的。
    但是事情既然已经发生了,还是要冷静思?#21152;?#23545;策略。
    对于亲人(夫妻10年,可以称为亲人了)所犯的错误,与其他的人相比较来说,需要我们多承担一份的就是:包容。从你的描述看,还有不少值得包容的要素:

    ?他现在待你极好,待孩子极好,这?#24471;?#20182;不是不爱你,不是不爱孩子,只是这份爱,因为说不清的原因掺杂了其他成分,导致了不纯洁。
    ?他一再保证早已无联系。这?#24471;?#20102;他的态度,坚定的站在你和孩子这一边。犯了错误,改正错误的态度很重要。他的这种态度符合被原谅的要求。
    ?你每天看着这个男人,又爱又恨,你们10年了。这么长一段的感情,不应该经历不起这样的考验,它应该没?#24515;?#20040;脆弱,不应该被这种出轨之恨全部淹没掉。
    ?这个男人,所有人都羡慕你,他这么爱你,什么都肯为我做,什么都舍得为我。?#24471;?#20182;在以往,做的一直很好;即使在现在,也没有完全抛弃情义。
    ?你现在真的不知道怎么办好,你很爱他,离婚是不可能的,这更是你原谅他的基础。原谅他也相当于给自己一个机会。

    因为以上,所以建议你调整一下相对极端的几个想法:
    ?现在待我极好,待孩子极好,可总觉得都是假象。不要因为他的错误,就一概否定他的真情,人有时候的确是矛盾的,两方面都是真的。
    ?自己孕期经历这样的背叛而不自知,认为他们是要逼死我和肚子里的孩子,这理解就完全错了。他们在?#25345;?#29305;殊情况下发生了那种感情,很大的?#24597;?#26159;有一种控制不了的本性。对于这种发生他们应该也很?#21482;牛?#24597;给你造成伤害,当然要瞒着你,瞒着其实就是一种保护;到现在事发,他们选择了不联系,应该也是非常理性的处理了这?#25105;?#24120;的感情,绝没有逼你的意思。他们应该也是很痛苦的。
    ?真希望自己永远没发现这件事。这是不现实的,还是要面对现实。他们有错,但也改了错,他们已经理性地作出选择,?#38405;?#20221;情感作了了结。

    最后,再补充一句:大度一些吧,对人?#36828;?#32473;点宽容。
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    02-26

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  • 加隆巴尔 优质回答者

    一 背景理论。
    我以下的聊天是基于这个观点来展开说的:
    1人是有很多观点的,有的观点是承认事实的,有的观点是不承认事实的。承认事实的观点比较健康。

    2 人生下来就像是一个电脑一样空白的。慢慢的会往上装操作系统和软件。其实现实中操作系统和软件都是不断升级更新的。
    但是作为人来说。小时候给自己装的操作系统和软件就是三观。?#23548;?#19978;来说,随着时间?#31361;?#22659;的不同,大量的观念?#23478;?#32463;不符合事实了。也就是不健康的观念了。
    这些三观一旦被装上以后,就有了自己的生命。他们会尽力去阻止主人,听到自己不一样的声音。去推动主人和与自己不一样的声音去辩论。因为这些三观害怕自己会被替换。
    这时候这?#27490;?#24565;就叫做我?#30784;?br />
    3 越是不?#33539;?#30340;不承认事实的观点。辩论冲动?#35282;俊?br />比如自己早上吃过饭了没有?这个事情不需要辩论。如果自己吃了,别人非说自?#22909;怀裕?#33258;己会觉得对方有毛病。笑一笑就走了。
    那如果是怎么样去一个地方比较近的话呢?就不?#33539;?#24615;稍微高一些。这时候辩论冲动?#31361;?#22810;一些。
    那有一些不?#33539;?#24615;特别强的哲理性的东西,辩论冲动是最大的。因为越是自己不?#33539;?#30340;东西,越想要去说服别人相信。

    4 越是去承认自?#22909;?#26377;看到的事实。和找到自?#22909;?#26377;看到的事实。辩论冲动?#31361;嵩叫 ?br />
    5 情绪不是用来接纳和释放的。情绪是身体提醒自己,没有看到事实的报警器。一旦自己承认事实后,情绪冲动也就没有了。

    6 道德就是各种,你应该和我应该。越是被这些观念束缚。对不符合自己观念的人,越没有同理心。越冷酷无情。甚至觉得对方该?#39304;?br />
    7 心的力量包括感受力和表达力。
    感受力就是客观,事实是a自己感受成了b。表达力就是客观,事实是a自己表达成了b。
    心力越弱的人,这两方面的力量越弱?#31361;?#24418;成恶性循环。


    二 基于理论的展开。
    下面展开来说一下。
    你现在辩论冲动满满。可能不断的在跟自己辩论。一方面是一个念头,一方面是另一个念头。头脑中不断的打架。也可能不断的去跟老公或者闺蜜辩论。相不相信他们的话,或者他们是好的还是坏的?或者自己是怎么怎么样的。

    你现在也情绪冲动满满。积极的时候会想想过去让自己有信心的事儿。消极的时候就用你说的话,你感觉是有人想把你和孩子逼?#39304;?br />
    那用上面的理论来说。就是你有什么地方搞错了,或者没有看到事实的全部。
    而搞错了,是因为你心的力量比较弱。至少感受力弱的话,?#31361;?#25226;a认为成b。表达力弱的话?#31361;?#25226;a说成b。

    三 可能搞错了的地?#20581;?br />那以下是从你的表达?#23567;?#25105;看到的?#24515;男?#22320;方是搞错了,或者没有看到全部事实的。
    我每说一个,会举出你原文的对应的点去佐证。
    也许现实中的你并不是这样的,但是根据你的文章是这样的,那就是你表达力不好可能(也有可能是我感受力有问题,你说的是a我感受成了b。那么这个就你自己判?#30456;丁#?br />
    1关于老公和闺蜜的事情
    ?#23548;?#19978;你并不知道,他们是不是只有精神出轨。也许他们发生了肉体上的关系,甚至是就在你不在的时候在你家里发生的。还是多次。
    但是给闺蜜转520多次,我刚才说的最坏的结果。差距并没?#24515;?#20040;大。
    那你怎么着吧,他们就是在一起了,心贴心的,也许是身体贴身体的。。
    所以挺多想成最坏的,结果也就没啥了。不用脑子里辩论了

    2关于你和老公的爱
    我这个外人来看你们并没?#24515;?#20040;爱。
    2.1 你的原文是:这个男人,所有人都羡慕我呢,他这么爱我,什么都肯为我做,什么都舍得为

    2.11你?#24247;?#30340;第一是所有人都羡慕你。这个放在了最前面。所?#38405;?#26356;在乎的是面子。
    2.12你?#24247;?#30340;是老公什么都肯为你做,都舍得
    这是老公单方面的付出更多。原文并没有?#30340;?#20026;老公做了什么。
    可能很多男人都不羡慕你这种老公。反而心里会想活的真可怜。这是娶了个老婆,还是娶了个女儿?
    之前的模式更多是爸爸溺爱女儿让别人家的女儿羡慕模?#20581;?#19981;是那种双方平等相爱模?#20581;?#19968;个男人长期这么付出,肯定是不平衡。或者任何人长期这么付出都不是平衡的。所以?#31361;?#21435;别的地方找补偿了。
    2.13 你表露出来 是他们是要逼死我和肚子里的孩子么?
    这句话中恨意满满的。这是一种威胁和恨。你敢对老娘做这种事,老娘就去死,让你身败名?#36873;?#25105;是带着你孩子去死,让你家绝后。
    所?#38405;?#24182;没?#24515;?#24819;的那么爱你老公。
    2.14 你说的是无意间发现了老公和闺蜜的事情
    但是这个就体现出你没?#24515;?#20040;信任老公。
    另外接下来你要去查银行卡什么的。?#23548;?#19978;也没?#24515;?#20040;信任。

    3 关于你和你闺蜜
    感觉上你原来是一个让人羡慕的夫妻关系。像你说的让所有人羡慕,?#23548;?#26159;你想让所?#20449;?#20154;羡?#20581;?#20294;是?#23548;?#19978;人家是不是羡慕呢?
    大多数男人肯定是不羡慕的。单方面付出的男人太累了
    大多数你想让羡慕你的女人羡慕吗?可能也不会。而大多数女人会心里说:臭显摆什么呀?看那个傻逼女人的样子。你老公那么样是他?#39304;?#32972;着你不一定干什么事儿呢。
    因为女人很少会全心全意的羡慕另一个女人
    顶多是心里脑补出于嫉妒也好,看不起也好。心里去骂一下那个女人。
    所?#38405;?#24182;没有让男人羡慕也没有让女人羡?#20581;?br />
    那么你的闺蜜呢?
    我猜是你不自觉流露出来的那种恩爱,让她心生嫉妒。
    因为闺蜜组合一般都是一方过的幸福,一方过得不幸。或者一个美一个丑。或者一个条件好一个条件不好组合的。
    理论上你属于那个条件比较好的。
    那么闺蜜有一天就受不了了。你不是爱显摆吗?那我就去破?#30340;?#36825;个东西。
    或者你想要的老公,我也想要。我去跟你竞争一下。
    所以就发生了接下来的事情。

    4 对于老公和闺蜜,整体总结一下。
    所?#36828;?#20110;你老公来说,长期的付出不平衡。让他去外面找平衡。
    对于你闺蜜来说。你这样让她羡?#20581;?#26412;来你们差距就大。那心生记恨的她就去破坏和享受你的家庭
    所以整体看发生这种事情是自然而然,合情合理的。

    5 很多人都是在描述中把自己说得非常非常无辜。
    但?#23548;?#19978;老公出轨了,就代表两个人的婚姻已经出现了问题。感情可能要破裂了。
    并不是说出轨导致了感情破裂,而是双方相处感情严重问题才会出轨。
    只不过这次碰巧是你闺蜜。

    如果说是要出现问题,可能是有很多细节是你没有说的。
    我并不认为你在这段出了问题感情中,你是那么的无辜。


    大概以上就是我觉得你搞错了,和没看到全部事实的点。

    另外再说说道?#38534;?br />用上面的理论来看。道德就是你应该和我应该。
    站在道德高度上,一个人是非常冷酷无情的。基本就是把自己放在绝对的正确和受害者角色。把违反道德的对方放在你该死的角色,对方没有什么同情心。
    ?#23548;?#19978;来说道德是一?#27490;?#24565;。
    那么 这?#27490;?#24565;是不适合你,是不是绝对正确的事,不是没有一个反面例子。我觉得是要打个问号的。
    一直是站在道德角度上,那你可能一直就是这种模?#20581;?#32477;对的受害者,和有几个迫害你的人。(你的原话就是逼你去死的老公和闺蜜。)

    ?#27169;?#20197;后该怎么办?
    再说说现实怎么办吧?
    1 这种闺蜜就不要留了,留这吃草吗?断绝往来就得了。
    在不离婚的大前提下。
    2 这样的老公要给他制约。比如你们的房本上加上你的名字(原来没有的?#21834;#?#25110;者是房本上提高比例,把你的比例写成80%。
    先去房产交易中心办手续,再去公证处公证一下表明是老公自愿。
    3 签个法律协议,注明以后老公再出现这样的事情。就净身出户吧。
    还要注明,如果你老公想借债的话,只要没?#24515;?#30340;签字。是由他单方承担的。
    当然以上的前提是你老公得愿意。
    理论上来说,现在借着这个机会你是比较好提要求的

    你可能要反思了。
    不管是跟现在的老公还是离婚以后新的老公。
    1 相爱的模式究竟是什么?是让人羡慕自己被宠爱的爱,还是什么别的?
    2 你想让人羡慕,人家真的会羡慕你吗?还是会起到反作用。
    3 怎么样选择闺蜜?怎么样和闺蜜相处?
    4 自己还要不要?#24515;?#20040;多搞错了的地方?
    动不动就觉得人家要逼死你了。或者什么


    大概就说这么多了呢
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    02-26

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  • ZHUQIANG 精华回答者

    你别慌,先来看看中国人大关于出轨的数据:40%的一夜情存在于熟人圈,到2018年,大约每3个丈夫和每7个妻子中,就有一个曾出轨『男性婚内出轨率高于女性』。

    ‖为什么会出轨?

    ①夫妻双方身体与情感交流不畅,无法满足基本需求,七年之痒,对婚姻的疲倦。

    ②出轨得来的快感?#26085;?#24120;恋爱得到的快感要高很多『卡里古拉效应』

    卡里古拉效应 :《卡里古拉》是一部美国电影,描写了?#24597;?#39532;?#23454;?#21345;里古拉一生的传奇经历。电影中不断出现的?#32771;?#38236;头,以及暴力场面,内容太过血腥,在一定地区是属于禁片。

    越是禁止播放,很多人越是想看,因此在被禁地区居住的人,特地到不被禁止的地区观看这部电?#21834;?br />
    出轨被社会所唾弃,因此一定程度上是?#21543;?#30340;?#36824;保?#35825;惑危险,引人快感层出不穷!

    ③亲爱的那并不是爱情『吊桥效应』

    吊桥效应:当一个人提心吊胆地过吊桥的时候,会不由自主地心跳加快『重点』。

    如果这个时候,碰巧遇见一个异性,那么他会误以为眼前出现的这个异性就是自己生命中的另一半,从而对其产生感情。

    这种因为紧张而心跳加快的现象,被你的丈夫和闺蜜误以为是爱情,但是?#23548;噬现?#26159;简单的“相互取暖”。

    ◎你无法离婚,那就正视这段婚姻关系!

    #老公在你孕初期精神出轨闺蜜,这件事你可以学会什么?

    同事失去爱情和友情,这种背叛的确很难令人接受,想想为什么这种事发生了?

    你们之间的交流是不是少了,是不是有矛盾没有解决了,你也不用?#20004;?#22312;这种痛苦的情绪,调整好心态,他还是你丈夫,他们也给你做出了?#20449;担?br />
    你可以让他通过?#38405;?#22909;对家庭好来证明他的决心。

    为了自己
    为了孩子
    为了家庭
    祝好!
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    02-26

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  • 张仁军 精华回答者

    结婚十年,在自己怀着二宝的时候,丈夫精神出轨自己的闺蜜,很好奇你所说的这个精神出轨是怎么样的一种情况,而这个情况还让你内心非常的纠结,痛苦难受。

    你们结婚十年,之前也已经有过一个孩子,那么你觉得你们夫妻之间相互了解相互理解吗?你的丈夫了解你想要的是什么吗?你了解你的丈夫想要的是什么吗?你所说的这个男人是让很多人羡慕你的男人,什么都肯为你做,是那么的爱你,可你却不明白他为什么会精神出轨你的闺蜜,那么问题就来了,你们在一起生活了这么长的时间,为何你会不了解你的丈夫?你的注意力都放在了哪里呢?

    面对这种情况,你不知道自己该怎么办,并且认为他们是要逼死你和你肚子里的孩子,这样极端的想法本身就是过度偏执过度自我为中心的一种表现,或许连你自己都没有意识到,很多时候自己是?#20004;?#22312;丈夫对自己的好对自己的爱上,却也忽略了自己的丈夫也需要自己对他好给他爱了。或许你的丈夫本身也是有问题的,当他无法在自己的妻子身上获得自己想要的理解关爱的时候,?#31361;?#21521;妻子以外的离自己比较近的女性身上寻?#19968;?#24471;自己想要的理解和关爱,从而逐渐离你越来越远。也就是?#30340;?#30340;丈夫精神出轨你的闺蜜,和你的“努力”也是分不开的。

    因此,接下来就要看你是想要自己怎么样再和丈夫在一起生活了,想要过的更好,就要先认识了解解决自身存在的问题,然后再和对方交流沟通,解决两个人之间存在的问题。问题解决了,也就自然可以更好的了解理解对方的行为也就更加有利于夫妻之间的感情稳定持续良性发展了。

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    02-26

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  • 夏夏花 优质回答者

    1.你会这么难受正是因为你也爱着你的老公,你们10年的感情突然发现他精神出轨了,你发现一直以来他在你心里的形象一下子破碎,这?#38405;?#19968;定是沉重的打击。
    但我们?#37096;?#21040;他答应你不再来往,愿他从此改过前非,你也说离婚是不可能的,?#24471;?#20320;愿意给他机会将功补过。这个是你们修复关系的前提。
    2.关于您的创伤,就像外伤一样,内伤也一样,伤得越深,恢复过程就越痛苦,有些伤可以靠着?#30475;?#30340;情感意志慢慢自愈,有些伤需要医生开药方帮你愈?#24076;?#20320;先给自己一点时间看看能不能度过这个难关,?#24605;?#19981;要和你老公继续?#21862;?#36825;件事了,免得加大你们的嫌隙,如果时间无效,你需要咨询医生开解自己?#19969;?br />祝您早日走出痛苦的阴?#30149;?
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    02-26

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  • 虎子球 优质回答者

    我个人觉得同情你这种情况这种情况呢,首先尽量爱自己吧,有时候难免会有这种很意想不到的情况。
    *用中国有句老话叫做且行且珍惜吧。
    *冷静的思?#23478;?#19979;,看看能够挽回一些伤害吧,尽量将伤害最小化,让自己收集下证据,嗯,把自己变得更加优秀,提高一点。
    *嗯,从长远看,你自己分析下利?#31069;?#21999;,如果结束这段感情?#38405;?#30340;人生了一个会不会后悔?两害相权取其轻两利,相权取其重你自己斟酌一下这个人生的一个选择吧。
    *静下心来有时候说太压抑的时候他没有感觉,嗯,跟你一个要好的没有利益关系的长辈,然后沟通一下,觉得自己。
    *如果你觉得还有挽回的必要,你抽个时间跟你老公好好的谈谈心是不是偶尔的的情况。
  • 邵汉彪 优质回答者

    听到你在人生的特殊阶段遭受到这种痛苦,我想给你个温暖的支持。

    生孩子对女人来说是一件极具挑战的事情,在这过程当中面对胎儿日益成长,妈妈生理上会出现不同程度的状况,而这种状况有时是非常难受的,如有时会?#21507;?#20081;发脾气、有时会非常焦虑不安等等,这种状况下人是脆弱的,是非常需要身边人的体谅和体贴。而恰恰在这个时候,老公出现了一些行为让你不但体会不到温暖的关心,反而是重重的打击。你们的关系也因此出现了信任危机。你尝试努力忘记这件让你不舒服的事情,同时你?#37096;?#21040;老公好的一面,但是就是对于这件事耿耿于?#24120;?#20320;睡不好、呼吸不畅,你想过去死也想过离婚等等,这都可以想象它?#38405;?#30340;影响之大以至于它严重困扰到你的生活质量了。

    以上这些都反应出你们的夫妻关系真的“生病”了。同时,我?#37096;?#21040;,你其实对于你们夫妻双方的感情还是挺看重的,你不会轻易放弃这段感情,只是现在实在太痛苦而不知如何处理而已。

    在你的刚开始描述里,你说到现在生的孩子是二宝,我不知道二宝和大宝相差多少岁,而?#32972;?#20915;定生二宝是夫妻双方商量好的事情还是其他什么意?#29616;?#22806;的?#33529;?#21602;?在有二宝前,你夫妻的关系又是怎样的呢?是沟通良好还是已经出现了一些状况?这些问题都是可以问问自己以有助于你挖掘夫妻关系怎么出现了信任危机的。

    我理解你现在焦灼和沮丧的心情,这段时间的确不容?#20303;?#22914;果你自己是对长远的关系还是比较重视,不妨可以考虑夫妻双方共同去进行家庭治疗来疗愈这?#38382;?#20260;的关系。

    祝好!

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    02-26

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  • 姚元启 精华回答者

    你好,作为怀孕三个月的妈妈,本来生理的反应和精神的压力就让你不堪承受,而老公和你的闺蜜的精神出轨更加雪上加霜,这件事放在任?#25105;?#20010;妻子的身上,都是难以忍受的痛,所?#38405;?#30340;痛苦不堪,以及?#38405;?#20204;婚姻产生的迷茫和质疑也就无可厚非!


    或许需要你思考是,你们十年的恩爱夫妻,彼此相依那么?#33579;?#38590;道仅仅他的这一次精神出轨?#36175;?#20840;的否认这十年来他?#38405;?#30340;爱?完全的质疑这十年他对婚姻的?#39029;希?/p>


    能够理解作为一名传统保守的女人,这么多年来对婚姻对家庭的付出,以及对婚姻的?#39029;?#30340;坚守,换来的是老公的如此的背叛!

    但是,人性的复?#26377;?#21644;多变性仅仅靠法律和道?#30053;际?#26410;必永远奏效?

    对于人类来说,喜新厌旧,审美疲?#31361;?#35768;在特殊的环境下,最让男人禁不起考验和诱惑?


    站在人?#23381;?#27714;的角度讲,事实上人这一辈子不能只爱一个人!?

    只要你的感觉还存在,或许你可以允许在?#38382;?#19978;爱一个人,但是你的复杂的内心世界和丰富的精神世界情感层面容纳了很多的人,从早年你的原生家庭内化的母爱父爱手足爱,到你步入社会后的师生情、同窗情,再到文化小说中内化成你的偶像英雄梦。

    这些有现实社会沟通中的真实体验的情感,也?#24515;?#26790;?#35874;没?#20986;来的偶像和?#26434;?#30340;初次的体验投射。所?#38405;?#26377;家庭到外部,在由外部内化成内心的各种选择体验、滋养,最后形成的比较稳定的与异性接触的情愫。

    这些爱在每一个阶段伴随着你的社会角色的需要,是一种现实的需要,只是需要的层次和角色不同。


    所以如果你用一种苛责的态度和爱情的洁癖来要求自己和老公,那么可能在道德的绑架中生活的特别的累,

    换句话说,这种苛责或许是一种精神的自我虐待?

    或许你非常恨我站在男性的角?#20154;?#35805;,

    或许需要你反?#23478;?#19979;,老公出轨想满足怎样的需求?如果你们婚姻和?#24120;?#27807;通流畅,彼此满足了对方的精神需求和生理需求,你的老公会有这种错误发生吗?


    当务之?#20445;?#25110;许反过来思考让自己更舒服一些?

    老公的这个错,恰好给你们的婚姻敲一个警钟!

    有没有想过:你之所以痛苦不堪?#20174;?#22823;脑被愤怒控制下,所长生的极端的糟糕话的评价,影响了你对婚姻对老公的看法!

    所以如果你继续苛责和追责,不但让自己痛苦不堪,?#19981;?#25226;婚姻至于一种风雨飘摇之中?

    如果学会宽恕和原谅,自责和内疚感让老公加倍的?#38405;?#22909;?




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    02-26

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  • 珍爱情感 优质回答者

    亲爱的,孕期出轨是很多的已婚家庭都免不了会遇到的情况。所以这不是个例,我们建议先从普适性的角度来分析。

    ?

    孕期中,夫妻之间的亲密关?#24471;?#20020;挑战,一方面原因在于夫妻的性生活这个期间大幅度减少,男性的生理需求得不到满足。另一方面,夫妻二人都会因为家庭马上要迎来的“第三者”、甚至“第四者”而感到焦虑。家庭成员的增加意味着夫妻二人的肩上的重担就加了一筹,尤其是男性,因为他们没有?#31243;?#21313;月的过程,这导致了他们天然地就和妻子肚子里的胎儿少了很多的链接。

    ?

    所以孕期男性出轨原因复杂,如果出现这种情况,建议女性还是多跟老公沟通,了解老公在这段时间?#30007;?#38656;求没有得到及时满足,自己是否在孕期因为过度关注胎儿,而忽视了对老公的关心和体贴。如果是的话,及时调整,夫妻二人共同努力,相信还是有很大的机会共建你们未来的幸福生活的。


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