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有的人越吵感情越好,有的人越吵关系越糟

发布时间:2019-05-28 2评论 3239阅读
文章封面

情侣吵架是很正常事,有的人越吵感情越好,有的人越吵却关系糟。


有位朋友说,她和男朋友经常会因为一些小事吵架,比如她讨厌男朋友不修边幅不干家务,又或是男朋友嫌她经常网络购物胡乱消费。



因为彼此都不服输,吵架的时候两个人就会恶言相向。


女生赌气说:我怎么会找了你!

男生负气说:那我们就分手吧!


这样一来一回,两个人的情绪都很糟糕。


有时候,两人吵着吵着还会把各自的家庭给牵扯进来。比如,指责对方父母没有教育好。


又或是旧事重提,本来只是因为某件事而争吵,但是吵着吵着就开始数落起对方多年前的不是。结果,争吵变成了翻旧帐。


在生活中,这样的例子很常见,我们常常会因为有了?#22909;?#24773;绪而出口伤人,或是被对方的恶言所伤。因为各自的情绪冲动,最后却把亲密关系推到了悬崖边上。


当我们处于?#22909;?#24773;绪中的时候,我们和对方做的往往是无效的沟通。所谓无效的沟通,就是完全不顾目的,?#36824;?#21457;泄情绪,而在发泄的过?#35752;?#36824;伤害了对方,伤害了你们的亲密关系。


因为我们在发泄情绪的时候,往往会去指责、抱怨对方,而对方的?#22909;?#24773;绪也会因此被激发起来。这时候,关系的冲突不再是因为事情,而变成了情绪的斗争。


(01)

目的,不是宣泄情绪,而是修复关系


有效的沟通可以在化解亲密关系冲突的同时,满足我们的心理需要。


那什么才是有效的沟通呢?#32771;?#21333;来说,就是用对方能够接受的方式去和他沟通,来达到你想要的结果。


首先,我们要有目标导向。也就是我们在和对方沟通之前,需要?#35753;?#30830;自己的沟通目标是什么?


当我们觉察到了情绪背后的心理需求,沟通的目标就是去满足这些心理需求。


比如我在文章《觉察你情绪背后的心理需求》里提到的例子。


那位因为丈夫随口的一句话而感到愤怒的妻子,愤怒的情绪背后隐藏的心理需求,可能是?#26377;?#22312;重男亲女环境下长大的妻子,希望丈夫能够平等的对待她,她希望男女平等;又或者是?#26377;?#22312;被忽视的环境下长大的女孩,觉得自己被忽视,希望得到丈夫的重视。


这些,都是我们的情绪背后的心理需求。


如果我们没有觉察到这些部分,我们没法跟对方去表达真实的感受,而是用情绪的争吵来呈现当下的状态。


如果我们只是为了宣泄情绪,并不利于问题的解决,也不利于关系的修复。所以沟通的目的不是去宣泄自己的情绪,而是要修复出现问题的关系。


(02)

沟通,不是指责命令,而是表达需求


当我们开始沟通的时候,需要注意的是,明确表达自己的感受和需要,而不是指责和命令对方。


有对夫妻,因为一些事情吵架了。妻子很生气,不停的指责丈夫,丈夫受不了就躲到书房里并锁上了门,把妻子锁在了书房外面。


当妻子发现自己被锁在门外的时候,她就更生气了,于是她就开?#21152;?#21147;的拍打着房门。


因为被锁在门外,妻子很愤怒,同时她可能也会有很无助的感觉。假如这时候,丈夫实在受不了打开了房门,很生气地对着妻子吼:拍什么拍,吵什么吵…。


那这位妻子也会因为自己被锁在门外,而充满情绪的继续指责丈夫:谁让你把我锁在门外,都是因为你。


那他的丈夫听了也会很愤怒,这样又会引发新一轮的争吵了。


我们常常会听到类似这样的指责,比如:都是因为你害得我…;都是因为你,我才…。


试想,当对方这?#27492;的?#30340;时候,你会有什么样的感受呢?


你可能会觉得很委屈,?#37096;?#33021;会觉得很愤怒,你可能会觉得对方?#35328;?#20219;都推给了你,你?#37096;?#33021;会因为情绪上来了想反击对方。所以,指责的方式不但不能解决问题,还容易让彼此产生情绪,甚至破坏两人的亲密关系。


所以我们可以试着这样表达,比如上面的例子,这位妻子要怎么样沟通会更有效呢?


我们可以试着说,我不断的拍房门,是因为我被锁在门外,你不和我说话,我感到很无助,我有情绪,但我也希望可以好好的沟通我们的问题,而不是你回到?#32771;?#25226;我锁在外面。


这个过程,就是把自己的行为、感受,以及情绪背后的心理需求表达出来。这样的表达,就会更容易让对方接受,也更容?#29366;偈顾?#26041;平静的去沟通。


只是发泄情绪,对关系中的问题并没有太大的作用。表达请求,而不是指责和命令,会对方会感觉到我们是否真的有在尊重彼此,是否让对方有选择的权利。因为,平等和自由才是沟通的基础。



(03)

冷却,不是回避沟通,而是调整情绪


我们在表达了请求之后,也需要获得对方的反馈。我们可以试着去问对方有什么感受,有什么想法。


我们要用一种开放的心态去?#21364;?#23545;方的回复,而不是给对方一种,他不管怎么说都会被指责的感觉。


只有在一种安全的不被指责的氛围里,对方才会愿意告诉你,他的真实感受。当你了解了对方的真实感受,才有可能通过双方的理解和沟通,让你们的关系找到平衡。


有时候,当彼此的情绪都特别糟糕时,对方是没有办法留意到我们的感受和需要的。


这个时候比较好的方式,就是冷处理一段时间。让紧张冲突的关系冷却一下,让彼此都有些时间和空间来调整自己的状态,?#20154;?#26041;的情绪都缓和一些后,再来沟通,再一起去看看刚才到底发生了什么?


冷却处理并不是回避沟通


回避沟通是指,双方情绪缓和之后也不再进行沟通,看起来事情好像翻过去了,但只是各自把情绪给压下去了。


而冷却处理是指,等各自情绪缓和之后,彼此还愿意和对方坦诚和表达自己的行为、感受及背后的情绪需求,再来进行有效沟通,看看怎样在关系中找到解决问题的平衡点。


当我们处于情绪之中的时候,我们的理智部分往往很容易会被情绪部分给冲掉。这个时候,我们往往会忘了沟通的目的是为了修复关系,而不是宣泄情绪。


当我们可以在关系中学会有效的去表达自己的需要和感受,在沟通中有所获益的时候,这?#21482;?#26497;的正向的刺激,会鼓励我们更多的去表达自己的真实。


我们在亲密关系中就会更愿意做真实的自己,也更愿意和对方去沟通,一起面对问题。亲密关系不可避免的会产生冲突,有效的沟通不仅可以化解冲突,也会让我们的亲密关系变得真实有弹性。


作者:吴在天,心理咨询师,心理专栏作者,著有《把生命活给自己?#30784;貳?#20146;子关系对了,孩子的世界就对了》。微信公众号:吴在天(ID:wztroom)

排版:Survival



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