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为什么你不能停止道歉——即便你明显没有错

发布时间:2019-05-24 3评论 1786阅读
文章封面

有些时候说对不起是有理由的,比如你不小心撞到别人;说了一些伤?#35828;?#35805;;冲别人大吼大叫;约好的午饭时间但你迟到了,或是你错过了朋友的生日等等。

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但我们很多人会“过度道歉?#20445;?#24847;思是说,人们常常为?#32422;?#19981;需要道歉的事儿道歉。


凯莉·亨德里克斯就是这种总是为?#32422;?#30340;行为道歉的人,比如,她不小心撞到了一棵树,她会脱口而出地说”对不起!”。

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我?#24039;?#36793;也有许多一直为?#32422;?#30340;行为道歉的人,比如:为?#32422;骸?#38656;要空间和别?#35828;?#24110;助”、 “打扰别人”、“流泪或拒绝了别人”而道歉,

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这种持续的总是想要道歉的冲动是从何而来的呢?

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曼哈顿心理治疗师赛德普尔认为导致过度道歉的原因有很多。


圣地?#27465;?#30340;家庭?#22836;?#22971;治疗师亨德里克斯说,这可能?#20174;?#24863;觉?#32422;?#19981;够格、不值得?#32422;?#19981;够好的感觉。


“那些过度道歉的人常常会觉得?#32422;?#26159;别?#35828;?#36127;担,好像他们的想法和需求一点也不重要……”

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赛德普尔与那些20、30岁左右,想要深入了解?#32422;?#30340;年轻专业人士一起工作,他说,感觉到负担?#37096;?#33021;会以这样的方式表现出来,比如:你正处于艰难时期,但你的伴侣一直非常支持你。他们会倾听你的意见,会为你放弃他们的日程安排。


但是,当你的伴侣为你做了这些体贴的事情时,你不是心存感激,而是为?#32422;?#30340;需要?#32422;?#32473;他们添麻烦而向对方道歉。

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简而言之,你“为?#32422;?#26377;需要而道歉”,塞迪普尔说。这可能是因为在养育过程中,父母难以满足或是忽略孩子的需求,从而导致你“对?#32422;?#30340;需求的容忍度很?#20572;?#29978;至是轻视”。

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过度道歉?#37096;?#33021;?#20174;?#19968;种被羞耻束缚的自?#22777;?#20540;观。


塞迪普尔指出,羞耻意味着“我很坏?#20445;?#32780;内?#25105;?#21619;着“我做了坏事”。感觉到羞耻会迫使我们隐藏?#32422;海?#38544;藏我们的需求,隐藏我们内心的邪恶。有时,内疚可以掩盖羞耻,她说:“我做了坏事,因为我是坏人。”


塞迪普尔说,如果你长期为某事感到内疚,即使你真诚地道歉并调整了?#32422;?#30340;行为,你也能意识到羞耻是问题的根源所在。

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亨德里克斯说,你想要别人觉得你是一个“好人?#20445;?#36825;?#37096;?#33021;会导致你过度道歉。


她说:“和很多人一样,你可能会因为把别?#35828;?#38656;要放在首位而受到表扬和奖励”。也许你已经习惯了为别人牺牲?#32422;海?#25110;者很少为?#32422;?#30528;想,因为在你看来“谦虚是一种美德”。

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塞迪普尔说,过度道歉的另一个原因是想“不惜一切代价避免冲突”。因为你害怕,不知道“冲突会带来什么后果”。?#24535;?#30340;背后往往有一段需要我们去了解的历史背景,如果我们去理解其动力,会发现这是非常有意义的。

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她分享了一个例子:你很快就向朋友道歉,因为你担心他们会生你的气,为了避免发生冲突,你会提前做好预?#26469;?#26045;。你这么做也许是因为在你的成长过程中,你看到过冲突会引发争?#24120;?#20250;带来严厉的?#22836;!?#26292;力等等。或者是认为发生冲突会导致“被冷落?#20445;?#36825;种感觉对一个孩子来说就像“被遗弃”了一样。

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换句话说,人们不会把冲突当作是理解彼?#26031;?#28857;、解决问题、变得更亲密的机会,而是把它当成是?#32422;?#21463;到伤害、羞辱或在情感上被抛弃的佐证。

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有时,我们过度道歉是因为我们害怕承认?#32422;?#25226;事情搞砸了。“对不起”?#23548;?#19978;变成了一种要求,变相要求人们宽恕我们的错误,这其实是在说: “对不起,所以你不能生我的气”。也就是说,我们道歉是因为我们需要自我感觉良好,我们需要相?#25243;约?#24635;是在做正确的事情。

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那么,对于过度道歉,你能做些什么呢?


塞迪普尔和亨德里克斯分享了这些建议。

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01? 深入探讨


找到你过度道歉的根源是最重要的。塞迪普尔建议探索以下这些问题:

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(1)当有人帮你忙的时候,你会感到内疚而不?#27465;?#28608;吗?当你有需求时,你会下意识的产生这种内疚的感觉吗?

(2)在过去,谁不能或不愿意满足你的需求?

(3)“谢谢”比“对不起”更适合当下的情境吗?

(4)你是因为?#24535;?#32780;道歉吗?

(5)如果你有冲突时,你最害怕会发生什么?

(6)你过去有过哪些冲突的经历?

(7)过去的这些冲突是如何解决的?

(8)道歉是否意味着接受那些不属于你的指责?

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02? 相信你很重要

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亨德里克斯强调,要相?#25243;约?#21644;别人同等重要,你的思想、言语和愿望都是有价值的。如果你不得不“多伪?#23433;?#33021;成真?#20445;?#37027;也没关?#25285;?#22240;为确实你不相?#25243;约?#24456;重要啊。然而,她说:“试着通过镜头来观察每一种情况,?#32422;?#20320;的想法、感受和行为——是的,你确实很重要。”

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03? ?#22351;?#33258;我挫败的想法

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根据亨德里克?#27807;?#35828;法,如果大脑中有个声音告诉你,“你不可能做到这一点?#20445;?#20320;可以说:“我能做到,我一定会这样做。”或者“我可能不知道我将如何做到这一点,但?#19968;?#23613;我所能?#39029;?#31572;案。”

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心理学家玛丽·普?#22836;?#21338;士建议,通过思考以下问题来改变消极的想法:“?#19968;?#23545;任何我想支持的人这么说吗??#22777;?#25345;这个想法,能得到什么有用的东西吗?如果没有,我怎么把它变成对我有帮助的东西呢?#20811;?#21453;映的是事?#25285;?#36824;是只是我?#32422;?#23545;这个世界的?#24535;?#21602;?

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04? 筛选你要吸收的信息

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亨德里克斯说:“如果我们总是读?#20132;?#21548;到别人说我们不够重要,久而久之,这些话就会成为我们的一种信念体?#25285;?#24378;化我们的不安全感和自?#19968;?#30097;,导致不必要的道歉发生。”

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她指出,关于我们应该成为什么样的人,我们应该如何思?#24049;?#34892;动,有许多相互冲突的信息。“人们期待男人要足够强大来照?#24605;?#24237;,同时也要保持敏锐;人们期待他们要能预见女?#35828;?#38656;求,同时也知道什么时候该说话,什么时候?#20204;?#21548;。”而在女性方面,她认为,女性做什么事情都会受到被批?#39304;?#25152;以,“外面有很多声音,留意并过滤那些扑面而来的信息是至关重要的。

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05? 留意身边那些特别的朋友

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亨德里克斯说,留意你周围的人,那些即使你的意见他们不同意,但也维护你发表意见的权利的人,他们会为你的需求留出空间,会把你当作一个有价值的人来对待。

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06? 寻求治疗

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和治疗师一起工作是非常宝贵的经验,这可以帮助你更深刻地理解为什么你会过度道歉,为此你能做些什么。

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以羞耻感为例:羞耻感隐藏了我们?#32422;?#19981;好和不可爱的部分。塞迪普尔说,这些部分“被层层羞耻包围,被深深地冻结到无意识的层面,以防止被人发现”。在治疗中,我们可以和治疗师建立一种安全关?#25285;?#36825;样你就能首先意识到这种羞耻?#23567;?/p>

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随着治疗进程的推移,我们可以一起探讨这些部分是如何、何时、因何原因被冻结的,是因为什么原因被压抑了,?#32422;?#20026;什么它们会被如此多的羞耻包裹着。这个过程中,另一个人深入的了解我们,和我们一起理解那些被冻结的充满羞耻的背后到底发生了什么。治疗帮助我们认识这个羞耻感,让我们就能更舒展、更自由的生活。

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通常,这种羞耻感与我们成长过程中不被接受或理解的部分有关。这让我们认为这些部分很可怕,而且必须要隐藏起来。他说:“心理治疗可以帮助我们认识到,这些其实并不那么可耻,甚至可能让我们对他们产生新的认识。”

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后记


你过度道歉的倾向可能是你需要努力的一个重要提示,这是一件好事。因为一旦你知道是什么驱使你总是无意识的道歉,你就可以开始做出有意义的改变。

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作者:Margarita Tartakovsky, M.S.
翻译:瓶子、唐诗
来源:Psych Central《Why You Can’t Stop Apologizing—Even When You’re Clearly Not at Fault》
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