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你困在自己错误的爱情逻辑里吗?

发布时间:2019-03-15 8评论 4792阅读
文章封面
文:meiya
来源:meiya(ID:OneStepUp)


在心理咨询中,我遇到很多困在自己的爱情逻辑里的来访者



  • A坚定地认为:自己不是处女,而男人都是?#19981;?#22788;女的,她找的男朋友会因为她不是处女而嫌弃她,挑剔她,不接受她,男朋友的父母?#19981;?#22240;为她不是处女而看不起她。最终,男朋友会因为她不是处女而离开她。


当一个女人抱着“我不是处女就会遭到男人嫌弃,就会没人要,没人爱”这一逻辑时,会出现什么样的结果呢?


她极可能会找一个有“处女情结”的男人做男朋友,男人一边和她谈恋爱,一边各种嫌弃她,觉得她不是处女很脏、很贱,他的内心很痛苦,很纠结,一直无法接受女朋友不是一个处女这个事实,最后选择了分手。


A还可能找到一个没有“处女情结”的男朋友,但是因为她坚信,男人都是?#19981;?#22788;女的,自己不是处女,男人就会很介意,无法接受自己这一点,所以在与这个男朋友相处过程中,她会不断试探对方,去确认他是否有“处女情结?#20445;?#21487;能会时不时地追问:“我不是处女,你介意吗?”也可能会因为自己不是处女,显露出各种卑微、讨好对方的行为,然后她便成功“勾引”了对方,让这个男人认同了自己,觉得她不是处女,她就很脏,很贱,最后选择离开了她。


于是,她再一次认定:我不是处女就会遭到男人嫌弃,就会没人要,没人爱。



  • B坚定地认为:“男人都不是好东西,男人都是不值得信任的,男人最终会伤害和抛弃我。”


当她抱着这样一个逻辑在恋爱时,又会遭遇什么呢?


她极可能选择亲近的男人都不是好东西,都是?#19981;?#32972;?#36873;?#25746;谎的花花公子类型。


即便不是这种类型的,是那种非常值得信任的好男人,她?#19981;?#19981;停地在与男人的互动中去验证自己的逻辑。她会盯着这个男人的一言一行,每天对这个男人一跟二查三套话,经常查看男人的手机通?#37117;?#24405;,聊天记录,以确保自己能识破他的骗局;会特别在意他和其他女性的互动和交往,看看有没有任何背叛自己的蛛丝马迹;当男人撒了一个很小的谎,她会抓住不放,然后扩大化,以验证自己的想法:喏,我说,男人不值得信任吧!


她会反复强化这个信念,不停地证明自己构建的世界就是那样。然后,怎么看这个男人,这个男人都是不值得信任。


她也完全看不到这个男人身上值得信任的地方,?#27426;?#30528;他那些未及时回的电话,那些撒过的小谎,那未遵守的一个约定……总在信任问题?#23244;?#30007;人发生冲突,时间一长,这个男人累了,也厌倦了,在她的“勾引”和“洗脑”下,移情别恋,出轨了,最终真正成了一个?#30340;?#20154;,不值得信任的人,伤害和抛弃了她。


于是,她再一次认定:男人都不是好东西,男人都是不值得信任的,男人最终会伤害和抛弃我。



  • C有一个坚定的内心信念:“我是不可爱的,我是不值得被人爱的。”


当她抱着这样一个信念时,她在恋爱中又会怎样呢?


她极可能会不停地搜寻证据,证明男友或者丈夫是不爱自己的。


“他今天回到家没?#26032;?#19978;看我一眼,也没有和我说话,他是不是不爱我了?”


“我打他电话,他关机了,他是不是躲着我,不想理我了?”


“他没有天天联系我,是不是不爱我?因为爱一个人不是都会天天联系的吗?”


“他网购时,没有问我需要买什么,只买自己需要的东西,他根本就不在乎我,不爱我。”


“如果他爱我,睡觉的时候就会抱着我,可他没有抱着我,他不爱我。”


……


她会不停地作,不停地想要知道男人爱不爱自己,她需要各种爱的证明才能相信自己是可爱的,是被爱的,可一旦得到想要的证明,她只能稍稍安心一会,很快她又不安起来,需要?#20013;?#19981;断地证明自己是被爱的,而恰恰又是这些证明,让爱她的另一半身心俱疲,将彼此的爱消磨殆尽,最终两个人的关系破?#36873;?/span>


于是,她再一次认定:我是不可爱的,我是不值得被人爱的,所以,这个男人才会和我分手。



许多人,都在经历和重复着以上这些爱情悲剧故事。


其实,这些都是的“自我实现的预言?#20445;?#19968;个人深信什么,就会将自己的生活活成什么样子,Ta通过自己的信念,创造了自己的现实。


虽然外在的世界很大,但我们的内心世界又是如此的狭小,我们每个人都深信自己的逻辑,?#19968;?#22312;自己的逻辑中,也受限于自己的逻辑。


如前文提到的,假若一个女人的逻辑是,男人都不是好东西,男人都是不值得信任的。那么,她遇到男人一定都不是好东西。


因为,她爱着自己的这个逻辑,也需要活在自己的这个逻辑中。假如她遇到了一个“好东西”“值得信任的男人?#20445;?#37027;就?#24471;?#22905;的逻辑是错误的,她的世界就会有颠覆的危险,她的内心会有失控的感觉。于是,为了证明自己的正确性,也为了避免这种失控感,她要么远离那些好男人,要么会把遇到的好男人变成?#30340;?#20154;。


在福尔摩斯探案全集《银色马》中有一个片?#21361;?/span>


福尔摩斯接过布袋,走到低洼处,把草席拉到中间,然后伸长脖子伏身席上,双手托着下?#20572;?#20180;细查看面前被践踏的泥土。


“哈!这是什么?”福尔摩斯突然喊?#39304;?/span>


这是一根烧了一半的蜡火柴,这根蜡火柴上面裹着泥,猛然一看,好像是一根小小的木棍。


“不能想象,我怎么会把它忽略了。?#26412;?#38271;神情懊恼地说?#39304;?/span>


“它埋在泥土里,是不容易发现的,我所?#38405;?#30475;到它,是因为我正在有意找它。”


福尔摩斯说:“我之所?#38405;?#30475;到它,是因为我正有意找它”。这就是期待和选择性关注的力量。


当你有意找一样东西时,你就能找到它。你期待和选择性地关注什么,你就会发现什么。你坚持自己是不值得被人爱的,你就会有意寻找自己不被爱的证明,并且你还总能找到。


也许对方做了100件事情,有80件可以证明他爱你,另外20件可以证明他不那么爱你,但是你的内在逻辑是“自己不被爱的?#20445;?#20320;只会去寻找自己不被爱的证据,只看到了那证明他不爱你的20件事,而看不到另外的可以证明他是爱你的80件事,于是,你又一次感到自己是不值得被人爱的。


我们每一个人都渴望爱与被爱,但爱与被爱并非人人都可以享有,只?#24515;?#20123;自?#22777;?#20540;感高的人才更容易享受到这爱的盛宴。他们相信爱,也相信自己是值得被爱的,他们认可自己的价值,知道自己的优?#30130;?#20063;能够看到自己吸引对方,值得?#27426;?#26041;爱的地?#20581;?/span>


学习如何去爱则是勇敢者的冒险游戏。爱得勇敢?#31181;?#24935;的人敢于打破自己错误的爱情逻辑,敢于承认和承受自己的不正确性,敢于放下自己固有的逻辑,跳出自我认知的舒?#26159;?#37325;新作出积极的选择,冒险到新的地方,收获新的爱情经验,最终,他们能够享受到爱情的甜蜜与丰盛。


一个人坚持自己的爱情逻辑,就会得到自己所认为的爱情结果。


你知道自己有怎样的爱情逻辑吗?它们合理吗?看看自己是如何受限于这些逻辑的?


作者简介:meiya,86年女生,现居上海。曾经的广告人,现在的畅销书作家,书评人,自由撰稿人,国家二级心理咨询师。已出版《慢慢来,一切都来得及》《慢慢来,让灵魂跟上来》《他爱的是玫瑰,而你是蔷薇》《你值得拥有最好的一?#23567;?#31561;多部畅销作品。豆瓣网红人,关注量15W+。

责任编辑:Spencer 沐风

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