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只要性,不要爱,可以吗?

发布时间:2018-12-20 7评论 3827阅读
文章封面
壹心理创作者 | 茉莉(刘丹红)
编辑 |?张真Derek

本文首发于壹心理公众号


编者按 >>


两个月前的文章“自从学会性爱分离,活得舒服多了!”一出来,就引发了激烈的讨论。文章认为:


性和爱的平衡,可以通过 “独立”?达成?—— 主张二者分离,有性的人可以没有爱,有爱的人可以没有性。


但今天的作者有话要说:


性和爱,本是一体的;若二缺一,平衡便成了妄想。

二者的分割,是身心的剥离,换来的不是灵魂的自由,而是痛苦的自处。


你是否认同呢?


两个月后的今天,让我们换一个角度,用更科学严谨的方式,和大家一起来谈论“性爱分离”这个话题。


也许能给大家带来更多新的思考。


01?

一篇网络爆文引发的思考


前?#38382;?#38388;,我先生丢给我看一篇微信文,女权主义者花言巧语教导女性:


我们要学会?#36873;?#24615;」和?分离开来,这样不仅生活可以爽歪歪,女性也能收回人生的 “掌控权”。


R E A L L Y ??


之前我和先生讨论过性和爱的关系这话题,我知道他很反感时下这种性快餐文化。果不其然,性情耿直的他十分不屑地表示:


“正是网络上流行着这些偏激?#26376;郟?#35753;多少无知少男少女的思想被带到?#36947;?#21435;了啊!”(直男无疑了?)


老公接着说:“不过,这篇文章是真心火爆,好多平台都转发了。”?我找了几篇翻到文末评论区,看见点赞第一的人在大喊爽快:


还有的读者看了那篇文章,把性当作 “一场游戏?#20445;?/span>


甚至有人认为,这是女性的一种解放:


但同时,也有读者开始反思:为何自己 “做起来还是很难 ?#20445;?/span>


——?亲爱的,别叮嘱自己反思了。“做起来很?#36873;?是再正常不过的事,因为性和爱本身就是不能割裂的。


你可能要问:“有些男性,他们可以在没有爱的情况下、和女性发生性行为。这些男人不都是做到了标准的性爱分离吗?这你又怎么解释?”


对这一点,同作为男性的我先生就挠头表示:“的确,有些男的可以没有爱也能做爱。但这不是说性和爱就可以分离了。一个是事实层面的现象,一个是理性层面的观念。而且,?#20449;?#23545;待性爱本就有不同,硬?#21069;?#20108;者分离,对女性的伤害可能更大。


今天,我们就透过理性的视角,把这个感性的问题,拆解开、说说透。先从?#20197;?#24515;理咨询工作中遇到的一个真实案例说起。


02?

一位女性的真实案例


阿菊最开始来找我做心理咨询的时候,是因为和老公的感情淡漠了。她自己能带娃,能挣钱,忙里忙外撑起一个家,越来越觉得丈夫是可有可无的摆设,想着离婚算了。阿菊无奈地说:


“有他没他,都一个样。”


与阿菊的工作中,我不断思考一个问题:现代的女性在婚姻中到底需要的是什么?除了分担家庭经济、家务、育儿和养老方面的责任,一个独立的现代女性、比起传统的女性,对于婚姻能够给予她的情感支持和滋养,可能要求更多。


在咨询中,我和她一起回顾了当初他们是怎样相识、相?#25285;?#28982;后走进婚姻的。


我发现?#21898;?#33738;在事业上是一个相当独立的女性,能够独当一面,但?#20146;?#37324;还是被传统观念束缚了的女性。正所谓,一只脚匆匆忙忙踏进了现代,另一脚却还?#21069;?#22312;了过去的时代。她嫁给了她丈夫,总是觉得自己是?“?#24405;蕖?了。我问她最开始是怎样爱上她丈夫的?她低下头,犹犹豫豫地说:


“其实我是一个比较传统的女人,小时候家庭教育比较严厉。当初刚跟他在一起,就开始后悔了,没想过以后要一起过下去。可是后来一次我去他家,发生了关系,也算是水?#35282;?#25104;的,我觉得自己应该是他的人了。


后来我说服自己?#19981;?#19978;他,年龄大了父母那边又催得紧,也就顺理成章地结婚了。我以为结婚后,我们关系会更亲密的,他的那些缺点我可以忍受的。但是现在想来,结婚前有的感情间?#21486;?#32467;婚后还是存在的,结婚解决不了问题。


她第一次与男人发生性关系,就是现在的丈夫。她觉得女人要是和男人发生了关系,就应该一条心跟他走下去,和他进入婚姻的殿堂,共建爱巢,养育后代。不结婚的话,那女人就亏大了。


虽然她不愿意承认,但这都是她的一厢情愿。


事实上,这些 “以为” 和 “应该” 都经不起现实的考验和理性的审视。


阿菊?#21069;?#33258;己物化了,以性作为?#25442;?#23130;姻的条件,最终命运也没有许给她一段满意的婚姻。那是因为在最开始,她对他的情感本来就很勉强,因为发生了性关系,强行说服自己那是因为爱。


在咨询工作中,我发现,这类型的女性困在 “?#25345;?#26080;味弃之可惜” 的无爱婚姻中无法自拔,是因为在她们的观念里存在这三点:


一、很多女性受中国传统性观念的桎梏太深:

认为性关系应该发生在婚后,把正当的性关系与婚姻捆绑在一起;另一方面,女性发生婚前性行为则被视为道德上堕落。


二、受重男轻女的影响:

有些女性在成长的过?#35752;校?#33258;?#22777;?#20540;感的认同比?#31995;汀?#22240;此她们会无意识地自我物化,小时候用成绩取悦父母,长大后用性和生育来?#25442;?#22312;婚姻中的存在价值。


三、认知失调:

有些姑娘在最开始并不确定自己是不是?#19981;?#23545;方,双方也没有共同经历过一些磨合。稀里糊涂地发生了性关系,然后心里就会产生一种矛盾,如果不?#19981;?#23545;方,怎么会和他做爱?如果做爱了,怎么不会是互相?#19981;?#21602;?


这是一种认知失调的状态,是让人心里非常难受的,一会儿摆向这,一会儿摆向那,就像被两个想法来回拉扯着。为了让心里的这种冲突暂时?#33322;?#19979;来,就要改变其中一种认知,那就自然而然变成了:


“既然发生性关系了,那就是?#19981;?#20102;。”?

因为发生性关系已成事实,这是改变不了的,到底是不是真正?#19981;?#23545;方,是一个模糊的未知数,这个态度是能强?#20449;?#36716;的。


但事实是:这些因为发生了肉体关系,而强行拉上心灵关系的姑娘,她们内心深处还是不?#31995;?#20135;生怀疑,将自己内心的不确定性投射到对方身上:“他到底是不是真的?#19981;?#25105;?”


所以,女方一次次地去考验对方,要对方证明对自己的爱,以此来确定自己是?#19981;?#23545;方的。


如果一个人内心是很笃定地?#19981;读?#19968;个人,ta 是不需要对方再作出更多的保证,也不需要不?#31995;?#27714;问?#30528;?#22909;友:“你觉得我们合不合适?”


因为在他们的内心深处,衡量真爱的唯一标准就是遵循自己内心的真实想法,已经不需要外界更多的?#38553;?#26469;辅助了。


看到这里,也许你会认为:?#21069;?“性” 和 “爱” 分离开来,不就解决了吗?女性也可以像男性那样 “尊重自己身体欲望?#20445;?#25226;床笫之间的事情和爱情分开来谈,那么也不会活得那么拧巴了吧?


因此,“性爱分离论” 很容易被一些渣男用来当作套路女孩的自我开脱逻辑。


美国心理学家 Jeff Simpson?和?Steve Gangestad?教授 曾研究过人们在社会性性行为上存在的差异。


社会性行为取向(sociosexual orientation)是指个体对待性行为的态度差别:


只?#24615;謚页?#21644;充满深情的亲密关系背景下才愿意发生性行为的人就具有 “保守的” 社会性性行为取向,而那些在追求性行为时并不寻求足够的亲密和?#39029;?#30340;人就具有 “开放的”?社会性行为指数(sociosexuality)


社会性开放者往往精力充沛、?#19981;?#35843;情卖俏,总是在寻觅猎取新的性伙伴。男性对随意性行为的态度更为宽容,为了追求性的新花样,他们常常会寻觅伴侣外的性行为,而女性则更倾向于寻找感情上的联系(Blow & Hartnett, 2005)


与保守性取向的人相比,具有开放的性取向的人,在一生之中性伴侣的数量更多,更可能欺骗他们的爱人(Ostovich & Sabini, 2004)


因此,那些支持性爱分离论的男性,具有开放的社会性行为取向,更有可能为了满足自我的性需求而去套?#21453;?#24773;少女。


有些女权主义者因此就告诉懵懂无知的少女们:男人天生就学会了性爱分离,女人却还扭扭捏捏地背负着性的羞耻感,这是何苦呀!学会性爱分离,就是学会性爱自由啊!这是非常荒唐的,就好像教唆女性打压自己内心深处对于身心合一美好体验的需求天性。


但?#23548;?#19978;,强行割裂心灵和身体的关系,只会加剧心灵深处的分裂感。中国文化当中也有强调身心合一,身体的感觉会传递给心理,心理的感觉?#19981;岱从?#21040;身体的感觉上。


当一个人身体感觉和心理感觉统合的时候,这个人内心才不会产生分裂感。


做爱的时候身体上感觉到愉悦,自然心理会产生爱的感觉,如果这时候强行让自己心里想:“只是炮友,千万不能爱上对方!” 意识上切断了心理和身体的感觉通路,然而潜意识中产生了混乱。


我有个女性朋友,她跟前任分手了,但还念念不忘;即便前?#25105;?#32463;有新欢了,她?#21254;?#28982;与他有身体上的联系。她嘴上说,只是各取所需。那她自己到底真正需要的是什么呢?从恋人关系变成炮友关系,就是她心?#26159;?#24895;的吗?于是她便在希望与失望的拉锯战中加剧了心灵的分?#36873;?/span>


?03?

有了「性」和「爱」的完美融合

爱情和性福,才能有真正的幸福


那么,性和爱,到底是一种什么样的关?#30340;兀?#20808;来弄清楚这二者的定义吧。


在心理层面,“婚姻教皇”、美国心理学家??#24049;病?#25096;特曼?对爱情下的科学定义是:

?

双方?#21152;?#24847;培养和鼓励珍惜彼此,认为对方独一无二、不可替代的思想和行为的状态。

?

戈尔曼进一步将伴侣之间的 “激情” 定义为:

?

你对伴侣产生的一种强烈并很可能无法抗拒的迷?#25285;?#21253;括欲望、好奇和性吸引。

?

在生理层面,性和爱是相互独立又相互影响的。


德国一位最?#30343;?#21517;的动物行为学家 维托斯·德吕舍尔专门研究了两性行为的自然演化。在他的一本著作《从相残到相爱》(我推荐大家读读这本奇书,非常好玩,脑洞简直是突破天际)里有一个结论:

?

爱情的真正本能基础是亲和本能,而非性本能。亲和本能很可能是从母爱与父爱本能、以及?#30340;?#19982;恋父情结中?#21482;?#20986;来的。


亲和感,即互相亲和与喜爱之情的社会性结对本能(social bonding instinct),会使得两个动物个体结合在一起。性本能使得雄性与雌性结合在一起的时间,只有一场交配或最多只有一个交配季节那么长,而社会性结对关系则能持续多年乃至终身。

?

另一方面,性和爱的相互影响体现在做爱的过?#35752;校?#22899;性身体会分泌一种 ?#25353;?#20135;素?#20445;?#20063;被称为 “爱情荷尔蒙 love hormone?#20445;?/span>


这种催产素不仅仅有利于生孩子,还会引发性高?#20445;?#23548;致女性对对方产生情感依?#25285;?#29978;至在不太了解对方的情况下陷入情感中),促进关系的稳定发展,以及对伴侣的?#39029;希?#24182;强化爱情的紧密结合。


—— 这就是为什?#20174;?#33258;己爱的人做爱时,会有一种灵肉合一的感觉。而男性在亲密行为中会产生作用同样的加?#39038;亍?#24403;性的激情退却,这种从爱情?#35282;?#24773;的转化使得两个人相依到老。


我们再回到心理层面,戈特曼认为:在长期亲密关系中,性爱代表着一种健康的相互依?#25285;?/strong>可以满足伴侣双方对亲密的诉求回到高潮是一种相对简单的生理?#20174;Γ?#20805;血、勃起、湿润、快感 —— 这差不多就是全部过程了。


性爱的真正难处在于它需要双方进行交流,这种交流是需要情感作为基础的。而在?#21776;?#30340;性关系当中,性伴侣之间很可能是缺乏情感交流的。语言交流对于女性来说更重要,男性可能不需要伴侣做什么就能轻易达到性高潮。


然而,先驱研究者 Shere Hite 的研究报告显示:70% 的女性不能通过性交达到高?#20445;?#22905;们达到高潮需要额外的辅助)。另外,关于女性性爱?#20174;?#30340;研究发现,女性认为性爱的快?#24615;?#20110;亲密接触,而非高潮本身。


在没有情感基础的性关系中,两炮友见面,脱裤子啪啪,穿裤子走人。那些只会床上 “?#38469;?#27963;” 的男人,图一时之快,却给姑娘们挖了一个情感大坑?——


姑娘的情感需求?#25442;?#37266;?#27425;?#27861;得到回应,不但要自己疗伤,还得强行说服自己学会 “性爱要分离?#20445;?#33258;欺欺人假装潇洒,假装没事发生过。难道心里不会痛苦流泪吗?


性只?#24615;?#29233;情的前提下,才是高贵的、刻骨铭心的、钻心透骨的。


爱情没有性欲,是贫乏的;有了性,才能魂飞?#24039;ⅲ?#20809;华灿烂,补足了艺术达不到的极地。


一个人如果在一生中经历了艺术的极峰,思想的极峰,爱情的极峰,性欲的极峰,真是不虚此生。


——?木心


所以,女人你若是自尊自爱,便可以很长情,也可以很洒?#36873;?#33258;爱,是了解自己身体的秘密,接纳自己的欲望本能,掌握自己的性爱地图。


自尊,是懂得取舍


一个真正洁身自好的女人,不是在床上床下跟自己说 “记得要把性爱分离开来?#20445;?#32780;是懂得自尊,懂得取舍,懂得平衡。


—— 她可以因为?#19981;?#32780;发生关系,但如果在相处的过?#35752;校?#21457;现对方与自己不合,可以潇洒地走人,而不会因为感觉亏了,便强行让自己待在一段别扭的关系里。


最后,祝所有看完这篇文章的你,能?#24403;?#30495;正的幸福。


—— —— ——


注:为保护来访者信息,文中案例已做相关处理,请勿对号入座。

References / 参考文?#31069;?/span>
[1] ?#24049;病?#25096;特曼, 娜恩·西尔弗, John Gottman, & Nan Silver. (2014).?爱的博弈.?浙江人民出版社.
[2] 罗兰·米勒, & 丹尼尔·珀尔曼. (2011).?亲密关系.?人民?#23454;?#20986;版社.
[3] 维托斯?德吕舍尔. (2013).?从相残到相爱:两性行为的自然演化: 上海科技教育出版社.
[4] Simpson, J. A., & Gangestad, S. W. (1991). Individual differences in sociosexuality: evidence for convergent and discriminant validity.Journal of Personality and Social Psychology, 60(6), 870-883.
[5] Ostovich, J. M., & Sabini, J. (2004). How are sociosexuality, sex drive, and lifetime number of sexual partners related?.?Personality and Social Psychology Bulletin, 30(10), 1255-1266.
[6] Blow, A. J., & Hartnett, K. (2005). Infidelity in committed relationships ii: a substantive review.?Journal of Marital & Family Therapy, 31(2), 217-233.


- The End -


壹心理创作者简介:茉 莉 (刘丹红)/?国家二级心理咨询师、壹心理认证咨询师、心理分析硕士,专注于帮助女性心理成长、情感咨询、生涯规划。成长的路上,一步一脚印



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刘丹红

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